Un Jack Daniel´s

Su cama es un sillón en un cuarto frio, su sábana un sleeping morado que algunas veces sirve de almohada y otras de cobija. Sus besos dejan de ser un bosquejo y cada lenguetazo arde dentro de mí, de a ratos se borra el sentimiento de sentirnos extraños, parecemos dos novios que se entregan a la íntimidad y así roza mis hombros y los despoja lentamente de los tirantes del sontén.

Con una súplica certera me dice al oído "Chúpame" Y su voz resuena en mí como una orden que debe cumplirse. Bajo a su abdomen, beso sus torax, lo beso de a pedazos y mis manos abren su pantalón. Me gusta, me gusta mucho lo que veo, su falo es tan firme y la sensación de tocarlo hace que mi vagina se humedezca. Antes de succionar o lamer me gusta mirar, lo palpo, la punta me parece lo más deseable que mis ojos hayan visto, luego soplo un poquito para medir su sensibilidad, sus parpados se cierran y su boca se abre, despues me mira. Él disfruta.

Con su falo en mi mano succiono. Él exclama: ¡Aaaa!

No lo puedo evitar, me levanto para besarlo y su boca es tan dulce, como la sensación de victoria después de una fuerte batalla, como encontrarse dinero cuando no se tiene nada para comer. Su boca...

Vuelvo a chuparlo, me esfuerzo en lamerlo bien, mi quijada está cansada pero mientras tomo aire observo su rostro mirando el espectaculo que le doy. De pronto su mano me hace volver, pero estoy cansada, le digo: "No soy una muñeca inflable" Él sonríe y responde: "No, eres mejor" y regresa mi boca a su falo, yo no puedo más, quiero que se venga ya, pero se contiene demasiado. Me levanto para tomar aire y encuentro una botella de Jack Daniel´s ¿Dónde estaba mi trago redentor?--Pienso-- Finalmente ya no importa. Me sirvo, agrego hielos y bebo.

El aire frio de su cuarto y el vaso de wisky me rehacen. Él me toma por la espalda, me besa y regresamos al sillón. Me encanta sentirlo dentro y furioso, tocando mis pechos con violencia y jalando mi cabello, pero lo mejor es llevar una hora con él, rompiendo la distancia que existe entre dos personas que apenas se conocen, disfrutando del deseo y la embriaguez que me produce el trago de él.

Marcha al unísono.

Yo no olvido...

Una noche con velas

Cuando llego a casa un aroma familiar me rodea, buscar entre mis cajones la ropa que me gusta, ir a la cocina y coger un trasto, todo eso es una actividad que mi cerebro hace familiar. La escuela, la rutina, todo gira en un ambiente donde me encuentro en el centro. Algunas veces la misma atmósfera que nos procuramos nos acoje brindandonos un sentido de protección, quisiera argumentar más al respecto de ese sentido de la protección, pero no tengo a la mano documentos ni autores  que puedan describir más adecuadamente lo que quiero decir. Lo que sí tengo es la hipótesis de que ese sentido de la protección nos ha acompañado desde siempre y sin saberlo nos entregamos a él, lo materializamos en todo lo que hacemos, somos un microcosmos impregnando nuestra escencia alrededor, de esa forma nos reconocemos y en ese reconocimiento reproducimos el sentido de la protección.

Un casa es el más elemental de los ejemplos de  lo dicho anteriormente. La musica podría ser otro. Identificar nuestra esencia en las cosas más elementales, reconocer nuestro propio aroma es algo que nos arraiga a este mundo y nos da un sentido, sencillamente nos hace existir, Sin embargo ¿Qué pasaría si un día no pudieramos reconocernos en esas cosas sencillas? La finitud (espero no estar usando ese término filosófico mal) de lo material no nos espejearia avisandonos nuestro lugar en el mundo.

En un accidente cuando alguien pierde el sentido sufre una desconexión con este mundo , semejante a la muerte, pero perder el sentido no es unicamente desmayarse para no despertar, también implica el no reconocimiento de uno mismo en lo que hace, la parálisis emocional. Encontrarse en un lugar solo, sin amigos, sin dinero, sin un espacio que podamos reconocer y a la vez reconocernos en él, es como quedar desmayado en una parte donde nadie nos recuerde y viceversa. Lo más extraño de perder el sentido de la forma anterior (o sea, colocandonos en un lugar que no nos reconoce ni reconocemos) podría ser un tipo de muerte, pero a diferencia de la muerte que nos cuarta la existencia, ésta nos cuarta el sentido de nosotros mismos, nos extravía, porque vaya que si nos ponemos en un lugar con mucha gente ellos por lo menos nos miraran, entonces sabremos que existimos por esos ojos indiscretos, pero no sabremos quienes somos. Finalmente todo perdido.

Para cerrar este micro análisis de la protección me viene a la cabeza un enfermo de Alzheimer, alguna vez observé la mirada de una anciana saliendo a pasear con su familia a la que ella evidentemente no reconocía, su mirada asustada se negaba a salir del sanatorio en donde se encontraba y poco a poco tuvo que ceder a las peticiones de su familia para que subiera a un carro e irse. Es sabido que la enfermedad de Alzheimer es una pérdida progresiva de las facultades motoras y de la memoria, ahí los sentidos que hacen que nos reconozcamos mueren de a poco e insisto al punto, nos sabemos existentes ante las miradas de los otros, pero nosotros no tenemos arraigo en nada, y sin nada el sentido de la protección no existe.

Puede ser que cuando perdemos el camino, cuando parece ser hasta glamuroso extraviarse como todo artista, no lo es, siempre la línea trazada es el mejor lugar posible. Me espera una larga noche de velas, un regresar al centro, obviamente no hablo ya de un enfermo, hablo de un extravío y un reencuentro, mientras se pueda...

El zapato de cenicienta.

Ella (la cenicienta) dejó su zapato en un cuento, el final de ese cuento parece no resultar  del todo favorable para ella. Respira profundamente y cree que no hay más.

--Se acabó--
---Llego el final.---Piensa.

Nunca hubo un principe que la buscara y probara su zapatilla, nunca hubo un hada que la invitara a la fiesta. Ella viaja sola y la tristeza se percibe en cada poro moreno de su piel, en cada historia trillada como esta, en el cuento que escribió y que nunca se leyó.

Hoy me acordé de ti...

Uno de mis grandes amigos ha vuelto de su tercer viaje a la India.
Deberias volver tú también, después de cinco meses hoy me acordé de ti...
Y recordarte es tan triste como querer invocarte para que vuelvas

La flor con alas.

Es verdad que las redes del pensamiento nos tejen trampas. Por ejemplo: en filosofía, al momento de estructurar una idea para poder argumentar de manera correcta es necesario saber reglas básicas de lógica, de lo contrario nuestro argumento plasmado en papel puede ser tan debíl que el lobo feroz puede soplar (sin hacer esfuerzo) y derribarlo. Aún no me queda del todo claro las trampas de la mente, sólo sé que algo de mí insiste en atraparse constantemente, pensamientos atrapados que paradojicamente se mueven libres dentro de toda esa maraña.

En meditación el fin es claro: aprender a controlar la mente. ¿Por qué necesitamos más que nada en éste contexto cotrolar nuestra mente? Yo ante miles de respuestas sólo tengo una: necesitamos paz. Volveré a la meditación (a riesgo de sonar fanática). Budha simplemente nos dice que la mente es joven e inexperta, comete muchos errores y la mayor parte de las veces funciona para limitarnos. Sin embargo pese a nosotros mismos la mente opera y regula la mayor parte de nuestra vida, entonces al dejar la gobernabilidad de nuestras acciones a la mente socialmente somos seres funcionales, es decir, obedecemos, analizamos, somos cautelosos y la mayor parte de las veces buscamos ser correctos. La mente ha obedecido a los conceptos de ganar, perder, más, menos, arriba, abajo etc. y con cada uno de esos extremos se conforma. Colocando esos sencillos ejemplos podemos observar que limitados podemos llegar a ser. Existen personas que liberan una parte mucho más extensa de su mente y construyen en base a la razón, sin embargo si no se tiene un adecuado control de los pensamientos que emitimos y las flores que sembramos en nuestra cabeza todo esfuerzo por ampliar nuestros horizontes mentales se desvanece.

Algo muy cierto es que nuestro contexto nos ha obligado a ampliar nuestros horizontes mentales, no sin antes herirnos profundamente día a día. Budha también menciona que la mente es como la tierra y de ella surgen muchas cosas: flores de mil colores, árboles, hierbas y una infinidad de vida. También menciona que si nosotros cultivamos esa parte tendremos una vida con menos dolor, sin embargo en la actualidad pasamos de un estado emocional a otro sin poder digerir mentalmente el proceso de cambio y la mente se queda desprovista de la posibilidad de digerir la información que nos pueda servir y la que no. De ese modo en lugar de sembrar cosas que puedan hacernos florecer regamos nuestra mente con los dolores que nos causa el mundo fisico. A eso debemos agregar lo distractores diarios a los que estamos sometidos.

Sin defensa ante nosotros mismos dejamos espacios en nuestro interior que se llenan de basura y luego viene la autodestrucción, la incapacidad para poder mirar las cosas de manera objetiva y con ello escondemos nuestros más profundos sentimientos para no ser lastimados, nos cuidamos de no mostrar nuestros anhelos para que no se conviertan en frustraciones, poco a poco nosotros en lugar de ser la flor, nos convertimos en una semilla encerrada en una grieta mental. Encorazada la semilla no florece y el problema después radica en salir de ahí.

Pesimista puedo concluír diciendo que me entristece de pronto el no poner un límite a la mente, puedo llamarla puta, puedo decir que guardo un cadaver que apesta, dolor momificado que no me sirve de nada, pendientes que me han dejado para que los resuelva, pasa el tiempo y aún siento escalofrio al pensarlo. Razono que mis planes nunca se concretaran, que no podré hacer nada de mi vida y que para el futuro no tengo ninguna certeza. Construí una imagen de mí que se cayó completamente, dejando a un ser sin defensas, desnudo de los pies, sintiendo el polvo o la arena hirviendo, sin embargo el ser desnudo es la flor. No puedo cantar victoria aún, porque la flor es una pequeñez, pero ahí está en medio de la grieta, del silencio y la nada, de todo eso que son todas las posibilidades que puedo tener.

Me han quitado amantes, palabras, poder, dinero, tiempo y aún con todo ese despojo aquí estoy. Cada día renaciendo y muriendo. Triste, feliz, enojada, inconforme, pero aquí, en mí y para siempre, falta un poquito pero lo intento, como todos...tal vez..

Convocatoria Alter Libido 3

Los trabajos deben tener como eje temático el erotismo y versar sobre variantes creativas del placer.

Recibimos poesía y prosa, foto, dibujo, pintura ilustración, collage y toda imagen publicable en papel.
Cada persona seleccionada recibirá un ejemplar de cortesía, para agilizar la impresión te pediremos nos apoyes adquiriendo 3 ejemplares a $50 c/u. Esta tercer edición será en papel cuoche en formato de libro media carta.



Cierre de convocatoria 10 de agosto de 2011.
mail de recepción: alterlibido@gmail.com

Delirium

Voy a enloquecer
con cada batalla incierta,
cuando la duda
permea mis ojos,
para no dejarlos dormir.

Voy a enloquecer
con un nudo en la garganta;
no lo hago por tus labios,
enloquesco
por mis pies descalzos en el frio.

Loca de la incertidumbre,
penosa lagrima sin brillo.
Loca de la lluvia,
que triste cae en un sentido,
para volverse agua sucia.

Enloquesco por la curvatura
de mi espalda,
por la noche encajada en mi cuerpo
y por los dolores
resumidos en un delirio.

Oda a la nada

Buda ha elegido una palabra realmente con mucho potencial: shunyata. La palabra inglesa, el equivalente inglés "vacuidad" no es una palabra tan hermosa. Por esto me gustaría ponerla como "la nada", ausencia de todo (del inglés no-thing) porque la nada no es simplemente nada, lo es todo. Está vibrante de todas las posibilidades. Es un potencial, un potencial absoluto: aún no se ha manifestado, pero lo contiene todo.




Al comienzo es naturaleza, al final es naturaleza, así que, ¿por qué haces tanto alboroto en el medio? ¿Por qué en el medio te preocupas tanto, eres tan ansioso, tan ambicioso? ¿Por qué crear esta desesperación? De la nada a la nada ese es todo el camino.



Osho Take it Easy, Volume 1 Chapter 5



Comentario:

Estar en el "vacío" puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.



Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer.

Inocencia, valor, transformación. Ser, sólo ser.

Prolongación.

Somos el barro fundido
la llaga extinta
naturaleza muerta y colores grises
somos recuerdos
invisibles

El agua que cae sin sonido
la piedra hueca en el desierto
somos el polvo de estrellas
sacudido por el aire.

Somos nada frente a la nada
fuimos realidades
convergentes
fuimos en pasado
porque no existe otro ser en pasado
mas que nosotros
en el tiempo.

Y aún con todo no se dice
que somos nada
no se prolonga la soledad
con las palabras
se guarda silencio
frete a los espejos.

Sin nada somos
frente a todos
si ya no alcanzamos
¿para que decirlo?
la soledad nos pertenece
no el vacío.

Simplemente pugando
por volver a ser/nacer/perdonar
en presente.

El mounstro de dos cabezas

Hoy entró el mounstro de dos cabezas al salón de clases, con cara de susto tuvimos que salir, sin embargo no me pude escapar de sus fauces.

¡Me permites!

El mounstro de dos cabezas es conocido en la Universidad Autónoma de la ciudad de México como una profesora con buen cuerpo y cara de horror.

Me emputan las viejas feas y urgidas.

Como un sueño

Para mí es indispensable la música, de hecho si los  caminos de la vida no me hubieran alejado tanto de lo que me gusta en estos moméntos sería cantante de ópera, viajera del mundo, doctora haciendo labor de traductora y guía de turista, actriz de teatro y en los tiempos libres comunicológa danzante de árabe y fiel reproductora de los ritmos del tambor, en fin, todológa. Lo reflexiono demasiado y no tengo en realidad el tiempo de hacer todas las cosas que deben ser, pero siempre en mi imaginario me hubiera gustado hacer muchas cosas.

Sin embargo una canción fue suficiente para detonar todos esos deseos de mi jardín secreto, una canción que reza: "Si hemos de morir quiero que sea esta noche en tus brazos, abrazame que contigo yo no moriré, contigo yo renaceré" y se dice tanto dentro de ella, pero las palabras son sólo el lenguaje de lo que de verdad remueve en mis adentros, porque después sigue "No estoy para nadie, yo sólo quiero morir en los brazos de una mujer linda" y justo ahí el punto de clímax de la canción sube "Contigo yo no moriré".

Alguna vez escuché a un gran amigo decirme una frase que no olvido "Amar a alguien es decirle: Tú no morirás" y entonces mis recuerdos no sólo de esa frase resurgieron como en cadena, sino también esta noche resurgieron como un sueño muy lejano. Parece que fue hace mucho el día que tomé mis maletas y decidí irme de mi casa detrás de mi gran amor, perdón, quise decir de la mano de mi gran amor. Debo confesar que a los quince años uno nunca sabe qué va a pasar de su vida, o de su futuro, yo si lo pensaba y lo único que se veía en mi vida presente y futura era él, desafortunadamente las cosas no resultaron y mis maletas junto con mis sueños tuvieron que acomodarse después de dos años a la vida familiar. En el fondo debo confesar que siempre quise una historia, entonces él apareció para ofrecermela y yo la tomé.

Se tiene la creencia de que los adolescentes son estúpidos, pero eso no es verdad, siempre existe quién sabe lo que quiere, aunque las cosas no salgan bien. Yo siempre quise una historia para contarle a mis hijos o nietos y vean ésto, ahora se las estoy contando a ustedes, en un rápido suspiro, lo cuento ahora como si fuera otra persona, como si áquello que sucedio  ahorafuera un sueño; entonces mientras lo reflexiono me doy cuenta de cuánto ha pasado el tiempo, de todo el camino que he recorrido aquí, siempre supe dentro de mí que iba a llegar el moménto de reconocerlo, lo supe desde que comencé a vivir mi historia y veía que las cosas no estaban saliendo del todo bien.

Posiblemente me adelanté como muchas voces afirman, uno debe vivir su adolescencia ¡pero a la mierda! Yo la viví en brazos de un hombre, haciendo el amor mientras las otras niñitas de mi edad jugaban en la calle o estaban con su mamá viendo su vestido para su fiesta de XV, mientras las otras niñas se iban a su primer tardeadita con sus amigos, yo me encontraba en la playa haciendo el amor bajo las estrellas y escuchando el sonido del mar, Sí, fui yo, lo viví y ahora todo parece un lejano sueño, el tiempo se ha comido mi historia y posiblemente sólo vive mientras la cuento, mientras en mi mente me veo con mi largo cabello recorriendo diez años atrás. El tiempo se llevó mi historia, se llevo lo bueno y lo malo junto con las personas que me rodearon todo ese tiempo, amigos, novio y todo. No había sentido el paso del tiempo ¿entonces a qué se debe ese sentir? Quisiera saberlo, quisiera contestar esa pregunta que yo misma me hago, pero lo único que puedo responder es que soy otra persona, tan distinta a la niña busca historias, no cabe duda que también el tiempo hizo su trabajo conmigo y yo misma hice mi trabajo conmigo. Soy otra y me gusta tanto poder tener esta capacidad de voltear al pasado y agradecerle todo, simplemente me hace feliz. Cuando estaba viviendo con ese hombre maravilloso y las cosas no iban bien siempre pensaba que en un futuro iba a recordarlo como "algo que simplemente sucedió" Yo lo sabía, sólo que no sabía cuándo iba a pasar y hoy es la noche.

Feliz les regalo mi historia/sueño un poco más completa, posiblemente una ficción de la loca cabeza de una mujer que vive de escribir historias, sólo les puedo decir algo último, la canción sí es real. Ahora sé que un día alguien me va a cantar esa canción y ese alguien me va a querer mucho, de hecho me lo estoy imaginando sentado sobre nuestro sillon rojo, después de un largo día de reportar cómo se cae el mundo. Yo me lo imagino alto, con un sweter de algodón azul y unos jeans, con sus cabellitos alborotados y una gran sonrisa porque eso le provoca mirarme. Sí, yo estoy ahí bailando esa canción, entonces las cosas van bien, muy bien. El tiempo se transforma y yo con él.

Hermosa noche para todos...

Negro

Antes de que se me olvide ocurrió, sin querer me vestí de negro. En las novelas el negro es luto, en la vida material el negro representa una catastrófe, un dolor que se debe respetar, la pausa que nuestras vidas necesitan para entrar en introspección, sin embargo en la mandala del loto hindú el negro significa cambio, transformación. Tiene que ver con la muerte, sí, pero  también implica desapego emocional, involucra una madurez espirítual que nos posibilita dejar ir.

No se sabe a ciencia cierta cuando ocurre, cuando el camino que hemos andado nos avisa con un fuerte zarpazo ¡Heeey tú, ya estas listo!

Es posible que muchos cielos se caigan antes de ese moménto, también es posible que mucha gente, mucha,o poca, pero muy importante se haya ido y entonces, se fue fuera de lugar, de tiempo, de todo. Culpar es una reacción, echarse a correr o encerrarse puden ser unos pasos para la recuperación, pero el color negro ya nos ha trastocado, ya cumplió su función de cambio y una parte de nosotros no echa para atrás, una parte muy pequeña ya está adelante, o hacia arriba, o abajo. Aunque en realidad el rumbo así como el color del mar son algo incierto. Por eso me explico los escapes al mar, algunas veces al ocaso del sol el infinito del óceano es lo más cercano a nuestro  profundo negro . Negro, nuestro luto, nuestro desapego.

Ahora mi estimado lector, imagínese por un moménto esa sensación clara, una persona muere o se va, entonces una parte de usted se va con esa persona, en lugar de mirar a la persona en este moménto de mi vida observo el cambio, el negro que me invadió desde la ropa, hasta el alma. Podría ser una tristeza muy profunda, lo cuál es innegable, pero también la punta de mi pie apunta hacia un horizonte distinto y bien trazado por la vida. Un pedazo de mí murió hace dos meses, un ser jovial e ingenuo, lleno de entrega para la amistad y dispuesta al amor, un ser que enceguecido por la efervecencia de su nueva luz no pensó, no midió la delicada línea del amor no correspondido y falleció. Es lamentable la pérdida que me invade, mi triste corazón se rompió, pero también se ha expandido, y es un dolor que no duele, y es un luto que no se carga sobre los hombros, es una oscuridad necesaria, un silencio que me susurra bajito "Transformación" "Transformación"

Me he reconciliado con mi luz, con esa que le sonríe al mundo, pero mi oscuridad me acechaba incrédula. Esta noche a la luz de luna veo la belleza de mí oscuridad, porque ese ser ingenuo, que se entregaba a ciegas, que miraba amor en los ojos de cualquiera se ha muerto es porque era necesario. Los cambios y las reconciliaciones siempre son necesarias.

Mi luto es iluminado por mi luna, entonces todo se ve tan hermoso.

Nunca somos los mismos, nunca estamos en el mismo lugar, aunque así pareciera.

Hoy, soy negro.

Con cara de abril

En estos días he redescubierto el lenguaje detrás del lenguaje. Todas las palabras que afloran dentro de nosotros y que muchas veces nos inhibe decirlas, también me ha parecido extraño como la vida me pone señales maravillosas para no entristecer, y celebrar la vida, celebrar Abril. Sin una razón estoy feliz, danzando entre mis telas, bailando arábe al ritmo de los tambores, posando desnuda frente al espejo, simplemente estando en el aquí y en el ahora, no hay otro lugar que desee más que mi ventana desde donde contemplo la frágil lluvia acompañada de mi gata latosa. No, no hay sitio mejor...

Y de pronto le encuentro sentido a este instante y lo hago perpetuo, ví el pasado en perspectiva y no quiero volver, no deseo estar allá con mi cara triste contemplando la lluvia desde una banqueta y dejandome salpicar por los carros, hoy me acojo olvidandome de ese último chico que rompió mi corazón, el último que sin saberlo expandió mi ser, aunque eso dolíó y mi corazón se encuentre quebrado, aún tengo otro amor, otro que me mantiene aquí, lejos de todos los ruidos que perturban la calma. También me mantengo al margen de mi propia mente, me resguardo de ella, ya que muchas veces suele ser un instrumento de flagelación. Gracias al pasado, por la fuerza, por el extremo llanto, por dejar que mi corazón se rompiera y se reconstruyera tantas veces, por darme una oración, un beso delicado junto con sexo embravecido, por construirme de esta forma.

Hoy se me recomendó silencio, encontrarme con mis pensamientos y no hablar, pero he aquí mi terquedad, echa post y para colmo público. Lo demás obvio es mio, porque dentro de todas estas líneas no he dicho gran cosa, pero peor para aquellos que no creen en mi discreción, en esa parte tan privada  que me esmero en proteger. Hoy es abril, pero desde hace un tiempo, pese a todo, los días tienen cara de Abril.

El otro infinito

La hoja cae con solemne rapidez
una manecilla digital gira con violenta lentitud
los días entonan un sol en forma de canción

La calle se mira al espejo
y se mira linda
un pájarito se pierde entre las nubes
y regresa perdido a su casa

El silencio camina en mi pensar
los lugares se cambian de dirección
algunos hombres mudan de piel
mientras, el otro infinito se ve naranja.

¡No existo! ¡No existo!
Otro infinito cambia
y sus aves callan
Las calles se ciegan
mientras, el otro infinito se tiñe rojo.

Frágil silencio
compaces de ruido
que acarician mis oidos
que calan mi piel

Una bala corta el otro infinito
cadáver poético
cortado con cinta canela
con balas ajenas

Otro infinito sangra
muere una poesía
con cara de niño
y sonrisa de joven.

Los pájaritos se pierden
y no regresan más.


La guapa/2011

Líame

Liando con la cabeza un idea que se transforma en movimiento
Líando un pecado lento: arriba, abajo, adelante, atrás, atrás, adelante


Siguiente....

Liando una sonrisa que se transforma en caricia, una de esas que redondean tú sonrisa

Siguiente....

Lío un vestido, que se cae rápidamente por la gravedad,
Lío una briza ligera que recorre la habitación.

Siguiente...

Lío con una cama que soríe
Lío con el amor tuyo, mío, nuestro.

Fin

Australia viaje en autobús.

Como un extravio se aparece el Opera House de Sydney, un traslado inevitable a esa parte del mundo, sin maletas. Otro traslado inevitable fue a una calle de Australia, la que quiera, la que se imagine su cabeza, puede ser incluso la calle de su casa o pueblo, sólo piense en una calle, la única diferencia es que esa calle es Australia y además en la calle hay puros edificios, condominios para ser exacta. Camine con temor, encuentre la primer puerta abierta y entre, despúes suba las escaleras y llegue al primer piso del edificio ¿Qué ve? A pues creo poder adivinar, una serie de puertas todas parecidas. Tocando una puerta el miedo se hace más grande ¿quién me abrirá? ¿hablará el mismo idioma? ¿Yo podré preguntarle cosas y podre explicarle que estoy extraviada y sin dinero? La puerta se abre y después palabras inentendibles, sensaciones extrañas, de todos modos existen más puertas.

Al concluír el último piso una muchacha de tez morena abre su puerta hablando español. Soy Fulana y sé quién eres, Fulano me habló de ti. Hoy duermes aquí.

Entonces la magia de los desconocidos es posible, después una larga y prolongada fiesta en un salón, de nuevo más desconocidos, un chico marroquí, una persona de Francia, una niña española y mucha gente más. Ahora entiendo todo, entiendo todo--pensaba para mis adentros.

De cierta forma encontrarme extraviada en Australia ya lo había vivido.

Para mí. Para todas. Feliz Día.

Poco a poco se abre una luz entre las piernas de una mujer y en ella aparecen los rostros de todos.

Gradually opening a light between the legs of a woman and she displayed the face of all.

धीरे - धीरे एक महिला के पैरों के बीच एक प्रकाश खोलने और वह प्रदर्शित सभी के चेहरे

افتتاح تدريجيا النور ما بين ساقي امرأة وأنها عرض وجوه الجميع.

Geleidelik opening van 'n ligte tussen die bene van'n vrou en sy vertoon die gesigte van almal

Gradyèlman louvri yon limyè ant pye yo ak yon fanm epi li parèt fas a tout moun

Peu à peu, l'ouverture d'une lumière entre les jambes d'une femme et elle a fait preuve le visage de tous.

Allmählich Öffnung ein Licht zwischen den Beinen einer Frau, und sie zeigten die Gesichter aller

Gradualmente, a abertura de uma luz entre as pernas de uma mulher e ela demonstrou os rostos de todos.

Una voz.

Me invade una perversa y tranquila calma.
Mi mamá dice que es Dios. Yo le creo.

Agua y Movimiento.

Prefiero el camino no andado
que la ruta explorada
Prefiero mojarme en la lluvia
que verla
Prefiero la noche
que el día
Prefiero unos labios con hambre
que la monotonía del tedio
Prefiero mi amor
al vacío
Prefiero mi cuerpo
a la muerte
Prefiero el movimiento
que la calma
Prefiero el agua libre
que el charco de la calle

Y aún así soy un lugar común.

Sublime interrogante de la naturalidad

La tierra que recorremos con nuestros pies después de un tiempo se convierte en algo natural. Los ojos que persiguen un pan cuando no se tiene nada que comer también con el paso del tiempo se convierte en algo natural; entonces, todas las cosas que se construyen a través de nuestra mente las hacemos posible.
Hacemos el autobús, el camino que pisamos, el horizonte que observamos,construimos civilizaciones, edificios, reglas, leyes y posiblemente todo lo material.

Reconozco que en este moménto miles de pensamientos merodean mi cabeza y como casi siempre esribirlos es una tarea dificíl, es hurgar y volver a hurgar para sacar de todos esos cimientos empalmados la forma de lo que quiero decir. Perdón, seré más honesta, el pensamiento que quiero sacar esta asustado, igual a mi gatita cuando sabe que la voy a cargar para sacarla al patio de mi casa, igual a mí cuando descubro algo que antes no había visto. 

De nuevo vuelvo a la honestidad para decir: Estoy enamorada.

Atravesada por un aire fresco que amenaza en convertirse en tormenta y luego en huracán y luego en un tornado que arrase con todo. No es facíl decir esto, no es facíl escribirlo, pero después de tanto tiempo: Estoy enamorada.

Esta vez no es un deseo frívolo, tampoco un deseo de tener a una persona, mucho menos se trata de un patán que llega, viene y se viene y luego se va. Esta vez no. Ese hombre siente mi corazón, mi cuerpo y mi ser. Ese hombre siente mi yo, siente el amor que me doy, aunque como en toda buena historia de amor también siente mi miedo, y siento el suyo. Es muy posible que...eso nos haga separarnos.

Ahora ya saben porque mi pensamiento está asustado, porque se esconde dentro de la montaña de ropa para no ser visto, cosas así no se dicen en voz alta, mucho menos en un moménto en donde el amor se vive. Ha sido natural este amor, ha sido repentino y hoy lo descubrí cuando me supe que no podía comer sin él, que no quería leer nada si no estaba él a mi lado. No es que él me haga falta, es únicamente que su presencia se volvió importante poco a poco hasta sentir un escalofrío si lo pierdo.

Posiblemente la gente piense que es lo más cursi del mundo, que deba callar el sentimiento, ya que eso sucede todo el tiempo. Me viene a la cabeza esa ridícula estación de radio llamada "Amor" donde la gente habla y grita que está enamorado mientras la otra persona en la línea teléfonica le dice "yo también" te veo en la casa. El espectáculo grotesco, el anuncio de la frivolidad, porque siendo mucho más honestos ¿A quién le importa? Hoy dirán que mediante mi blog reproduzco ese show grotesco, creer eso asusta más a mi mente que se ha aferrado a no decirlo todo. Para mí enamorarme es un sentimiento lleno de respeto que no debe ser exhibido y debe guardarse, ahora, debo decir que es tan importante ya que es la segunda vez en mi vida que me sucede. Dos veces, en veintitatos años...

El amor es la fuerza más grande, me lo ha dicho un gran amigo. El amor por él, por mi, ES la FUERZA más GRANDE. Por ese motivo ésta mujer está asustada y aún así le han salido alas para emprender sus viajes y una gran cola de sirena para ir a navegar a los mares.

Naturalidad, naturalidad.

Al aire.

El aire trastoca la puerta de mi alma, se hunde en ella, la penetra delicadamente para envolverla y amarla.

El cuerpo es nada y el aire lo rebasa todo, tan ligero...

Ahora lo que importa no es saber de dónde viene el aire que enciende la llama de éste ser, lo importante es sentirlo.

Espejo

Mirando de reojo
trastocando los espacios
vaciando los cuerpos
mintiendo
señalando
hay un espejo.

El alma aparece al revés
siempre de lado
nunca de arriba a abajo
el agua no existe
el fuego se mira engañoso
mintiendo
señalando
en un espejo.

Grita la imagen
se rompe
se vuelve de espalda
descompuesta
y vuelve a gritar
mintiendo
señalando
en un espejo.

Shannon y el vagon naranja

Si de una vez por todas entendiéramos el amor dejaríamos de llorar,

las piedras se volverían azúcar y el miedo de hacer y no hacer se iría por la coladera.

Y si Shannon hubiera seguido su corazón y no su miedo hubiera tenido dos hijos preciosos, uno de ojos azules y el otro de ojos castaños, ya que él al pie de una playa oaxaqueña le juraba amor, a ninguno de los dos les hacía falta más.

Los días pasaron y Shannon fue descubriendo que Alí era un cabrón. Antes de que ella llegara a la playa, él había estado coqueteando con las mujeres, las extranjeras eran sus preferidas, tenían una ingenuidad que él podía manipular muy a su conveniencia. Justo cuando su coqueteo estaba surgiendo efecto con una de esas guapas, Shannon llegó, bella entre bellas. Alí no tuvo tiempo de poner resistencia y antes de que ella le preguntara en inglés dónde podía poner su casa de campaña, él se había enamorado. El milagro sucedió, su pecho se abrió como la bóveda se abre al dinero, su alma y mente dejaron pasar a esa mujer y sus ojos dejaron de buscar extranjeras, amigos, cervezas, mota. Él eratotalmente para Shannon.

Yo también me hubiera enamorado de ella, tenía ojos azules y grandes, su piel blanca se enrojecía con el sol, era delgada y su trasero resaltaba con los trajes de baño, su cabello era largo, cubierto por una espesa maleza de rastas rubias, su nariz era estilo griego, perfecta. Shannon era perfecta para Alí, lo supe cuando los vi juntos en las fotos que me mostró, ella colgada de su brazo como una sirena y él con ese cabello rubio ondulado al aire, parecía que  levitaban en lugar de caminar.

"Y ésta es Shannon en el caballo"

"Aquí detrás de su instalación"

"Aquí estamos comiendo, ella me tomo la foto"

Después de mostrarme un par de fotos más Alí ensombreció, como cuando uno recuerda la llegada de una catástrofe con amargura, su ceño se frunció y sus ojos castaños comenzaron a enrojecer. Me levanté de la cama para preguntarle a Alí si algo andaba mal, él respondió que no y continuó su camino hacia el pasado.

"Cuando conocí a Shannon me la lleve a rolar por todo Oaxaca. Después viajamos a Canadá. De ahí nos fuimos a Francia, allá vivimos un tiempo, pero un día le llegó un mail en dónde mi última novia, Adil, le decía que yo la engañaba, le mostró fotos de un viaje que hicimos cuando eramos novios. Nuestra relación no volvió hacer igual. Shannon se alejó de mí, pero desde la primera vez que hicimos el amor en Oaxaca se alejó, tuvo miedo a enamorarse de mí, siempre lo tuvo. Cuando Adil la comenzó a mensajear mostrándole una parte de lo que había sido mi vida, Shannon decidió que yo era un cerdo de lo peor y encima se hizo casi amiga de Adil y yo en medio de todo. Con tanto espectáculo decidí irme a Marruecos, mientras, Shannon se regresó a Canadá. Adil no la dejó hasta que le dio los pretextos suficientes para fomentar su miedo hacia mí. Sannon no entendió que yo la amaba a ella y me hizo mucho daño. Después de mentarle la madre a Adil e intentar explicarle a Shannon quede fatigado de Marruecos y regresé a México. Volví a la playa dónde había conocido a Shannon un año antes. Afligido por mi amor un día decidí llamarle, me respondió un pendejo, me dijo bien pedo y en un inglés chafa que ella no quería estar más conmigo, que yo era un cerdo. ¿Cerdo yo?

Me había gastado mis últimas monedas para llamarle, había gastado mi tiempo en caminar hasta el pueblo para el encontrar el teléfono, todo para escuchar la voz de ese cerdo llamándome cerdo.

Volví a la enramada caminando y con el corazón roto. Después de eso el desmadre rico, el sabroseo, pero no dejaba de pensar en ella. La esperé todo lo que un hombre puede esperar, sabía que me amaba pero su miedo de salir herida en la relación la mantenía en Canadá, lejos de mí, sin contacto. Una semana después fui a la montaña en San José Oaxaca y decidido a romper ese vínculo. 

Escribí un mensaje de celular, culero, porque tenía que ser culero y titubé para enviárselo. Después de tres minutos oprimí "send" y en el mismo instante que yo le mandaba ese mensaje culero, ella me mandó un mail para decirme que me amaba y que se regresaba a México conmigo. El destino nos desencontró. No la volví a ver, luego me fui a la India. Si te cuento ésto es para que no tengas miedo de amar. Ama aunque puedas salir herida, si el miedo te acorrala rompe con él porque te puedes arrepentir mucho después. Ella aún vive arrepentida, lo sé"

Hoy estoy en el borde de la línea amarilla del metro, esa línea que impide que te acerques de más. Espero el metro del vagón naranja y esa historia viene a mí porque ahora la entiendo. Entiendo que no amar por miedo es la cosa más dolorosa y que no te amen por miedo o inseguridad es similar a ahogarte en el agua fría del Atlántico. Yo aún no me iré, sin embargo entiendo una historia que debí entender hace tiempo y mis ojos castaños tienen ese brillo rojizo, mi ser se torna sombrío y comienzo a llorar.

Una forma de rezar es ir al naufragio.

Perdida no es lo mismo que pérdida. La tilde no es la diferencia de esta palabra, el contexto tampoco, ambas significan lo mismo al final del día.

Caer, esa palabra produce que frunsa el ceño...
Diferencia, mi diccionario larousse del 83 me enseña que  la palabra proviene del látin y hace referencia a la desemejanza, diversidad y variedad. Me agrada.
Movilidad: Poner en actividad o movimiento algo.Solicitar la participación de alguien en la realización de una obra colectiva.

Honestamente quiero estar en un muelle con mi gatita, escuchando algúna canción de bossanova con el propósito de no caer en la diferencia de mi propia existencia y perder la movilidad de mi ser para sentirme perdida por las pérdidas.

Voy a llorar para construir un muelle y hacer mi propio mar, en el naufragio siempre se respira y se canta una canción. "When I was a little baby, mama´s boy no one could´n  save from the kids at school but... mama told me such a pretty boy"

Splasshhh
Splaaassssshhhh
Splassssssshhhhhhhhhhh

Viajaré

Desde mi imaginario siempre me he visto de trotamundos, recorriendo los horizontes europeos. Hace tiempo ese imaginario era una visión completamente de realización personal, una manera de que la gente viera a tráves de mis páginas personales mis inumerables viajes y pensara "que mujer tan bella e interesante", le adjudicaba a esa travesía imaginaria por el mundo un status social, pero no me había dado cuenta de que mi imaginario era la cosa más superficial del mundo. Un viaje para colocarme ante los ojos de las personas como algo que no yo misma alcanzo a comprender en éstos moméntos es algo para contar.

Hoy el viaje se visualiza más, aún es un imaginario porque no tengo los boletos de avión en mis manos, ni el pasaporte con esos 49 sellos que me avalarían como toda una trotamundos, sin embargo los tendré y eso será tan pronto que nisiquiera me daré cuenta de cómo o cúando pasará. Lejos de colocar mi viaje en una postura exterior de status y clasificación ahora pienso en qué tan necesario será realizarlo. Simplemente todo lo que busco lo tengo aquí en mis manos, mis piernas, mi lengua, mi cabeza, mi corazón. Otro desecho que quedo de aquél viaje de status fué el hecho de salir a buscarme y encontrar la felicidad ó en lenguaje más común, huir de mis problemas. Una verdadera mierda, por eso el viaje de status se fué.

Aunque sigo teniendo por motor conocer esos 49 paises, más me tiembla el alma al pensar en todas las sonrisas que me van a brotar estando sola en el mundo (literalmente). Pienso con nostalgia en ese viaje que haré y esque ya he instalado un cuadro para mis adentros de una foto mia sonriendo, pero con la mente, el corazón y el hígado, simplemente siendo feliz.

Pesadilla televisiva

Se está despertando de un sueño, uno de esos que hacen perder la cordura a la gente. En el sueño se puede ver a muchas personas avanzando hacia un edificio, van armados con palos y piedras,  pero sobre todo van con su coraje como escudo. Ellos  marchan eufóricos, el aire se torna espeso y se transforma, en la gente se puede observar ese gesto decidido.

Su cuerpo se mueve por toda la cama, avienta las cobijas, voltéa a la izquierda, luego a la derecha, después se queda de panza, hasta que finalmente abre los ojos aún con la pesadez de despertar con la mente sacudida. Jala una botella de agua que tiene al lado de su cama, bebe y se queda ahí en medio de las cobijas revueltas. El cuerpo de él yace junto al de ella  apacible y hermoso en comparación con su pesadilla.

En mi sueño la gente me pasaba encima mientras les gritaba "No vale la pena" Estaban enojados por algo que no lograban entender. Yo lo veía todo y les quería advertir; no podía, ¡que terrible!

Todo eso lo pensó cuando se acomodó una bata para taparse del frio, después lo miró a él reconfortado.

Se levanta de la cama, enciende el televisor y la gente en varias partes del mundo marchaba con palos, piedras y el coraje que observó en su sueño. Ella los veía sin poder hacer nada, después de todo no era un sueño. Ahora está frente al televisor mirando impotente, tal vez hasta que vuelva a dormir o a despertar.

Quién sabe...

Yo no te mataré

Para: Corina Gomez Mendoza

No te mataré. Si lo hago, las estrellas tendrán tus ojos, la tierra bendecirá cada una de tus células haciendo crecer un árbol, una planta o mejor aún, una flor.

No te mataré porque existes en la memoria que te recuerda, en la que te roba una sonrisa y la pone en el corazón.

No te mataré porque te he fincado dentro de mí, fuerte y hermosa como el mejor de mis recuerdos. como la luz que creas cuando escribes.

Cada pedazo de ti florece de una inexplicable palabra, de esas que te gusta repasar en los libros, las que crean tu mundo secreto, las palabras que salen en forma de lágrimas, gritos, frustraciones, del amor que has dado por perdido.


Aquí se acaba tu inventario, almenos el que platico.
Dentro mío siempre hay algo que se debe callar.