lunes, 28 de febrero de 2011

Una voz.

Me invade una perversa y tranquila calma.
Mi mamá dice que es Dios. Yo le creo.

jueves, 24 de febrero de 2011

Agua y Movimiento.

Prefiero el camino no andado
que la ruta explorada
Prefiero mojarme en la lluvia
que verla
Prefiero la noche
que el día
Prefiero unos labios con hambre
que la monotonía del tedio
Prefiero mi amor
al vacío
Prefiero mi cuerpo
a la muerte
Prefiero el movimiento
que la calma
Prefiero el agua libre
que el charco de la calle

Y aún así soy un lugar común.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Sublime interrogante de la naturalidad

La tierra que recorremos con nuestros pies después de un tiempo se convierte en algo natural. Los ojos que persiguen un pan cuando no se tiene nada que comer también con el paso del tiempo se convierte en algo natural; entonces, todas las cosas que se construyen a través de nuestra mente las hacemos posible.
Hacemos el autobús, el camino que pisamos, el horizonte que observamos,construimos civilizaciones, edificios, reglas, leyes y posiblemente todo lo material.

Reconozco que en este moménto miles de pensamientos merodean mi cabeza y como casi siempre esribirlos es una tarea dificíl, es hurgar y volver a hurgar para sacar de todos esos cimientos empalmados la forma de lo que quiero decir. Perdón, seré más honesta, el pensamiento que quiero sacar esta asustado, igual a mi gatita cuando sabe que la voy a cargar para sacarla al patio de mi casa, igual a mí cuando descubro algo que antes no había visto. 
De nuevo vuelvo a la honestidad para decir: Estoy enamorada.

Atravesada por un aire fresco que amenaza en convertirse en tormenta y luego en huracán y luego en un tornado que arrase con todo. No es facíl decir esto, no es facíl escribirlo, pero después de tanto tiempo: Estoy enamorada.
Esta vez no es un deseo frívolo, tampoco un deseo de tener a una persona, mucho menos se trata de un patán que llega, viene y se viene y luego se va. Esta vez no. Ese hombre siente mi corazón, mi cuerpo y mi ser. Ese hombre siente mi yo, siente el amor que me doy, aunque como en toda buena historia de amor también siente mi miedo, y siento el suyo. Es muy posible que...eso nos haga separarnos.
Ahora ya saben porque mi pensamiento está asustado, porque se esconde dentro de la montaña de ropa para no ser visto, cosas así no se dicen en voz alta, mucho menos en un moménto en donde el amor se vive. Ha sido natural este amor, ha sido repentino y hoy lo descubrí cuando me supe que no podía comer sin él, que no quería leer nada si no estaba él a mi lado. No es que él me haga falta, es únicamente que su presencia se volvió importante poco a poco hasta sentir un escalofrío si lo pierdo.

Posiblemente la gente piense que es lo más cursi del mundo, que deba callar el sentimiento, ya que eso sucede todo el tiempo. Me viene a la cabeza esa ridícula estación de radio llamada "Amor" donde la gente habla y grita que está enamorado mientras la otra persona en la línea teléfonica le dice "yo también" te veo en la casa. El espectáculo grotesco, el anuncio de la frivolidad, porque siendo mucho más honestos ¿A quién le importa? Hoy dirán que mediante mi blog reproduzco ese show grotesco, creer eso asusta más a mi mente que se ha aferrado a no decirlo todo. Para mí enamorarme es un sentimiento lleno de respeto que no debe ser exhibido y debe guardarse, ahora, debo decir que es tan importante ya que es la segunda vez en mi vida que me sucede. Dos veces, en veintitatos años...

El amor es la fuerza más grande, me lo ha dicho un gran amigo. El amor por él, por mi, ES la FUERZA más GRANDE. Por ese motivo ésta mujer está asustada y aún así le han salido alas para emprender sus viajes y una gran cola de sirena para ir a navegar a los mares.

Naturalidad, naturalidad.









martes, 22 de febrero de 2011

Al aire.

El aire trastoca la puerta de mi alma, se hunde en ella, la penetra delicadamente para envolverla y amarla.
El cuerpo es nada y el aire lo rebasa todo, tan ligero...

Ahora lo que importa no es saber de dónde viene el aire que enciende la llama de éste ser, lo importante es sentirlo.

viernes, 18 de febrero de 2011

Espejo

Mirando de reojo
trastocando los espacios
vaciando los cuerpos
mintiendo
señalando
hay un espejo.

El alma aparece al revés
siempre de lado
nunca de arriba a abajo
el agua no existe
el fuego se mira engañoso
mintiendo
señalando
en un espejo.

Grita la imagen
se rompe
se vuelve de espalda
descompuesta
y vuelve a gritar
mintiendo
señalando
en un espejo.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Shannon y el vagon naranja

Si de una vez por todas entendiéramos el amor dejaríamos de llorar,
las piedras se volverían azúcar y el miedo de hacer y no hacer se iría por la coladera.

Y si Shannon hubiera seguido su corazón y no su miedo hubiera tenido dos hijos preciosos, uno de ojos azules y el otro de ojos castaños, ya que él al pie de una playa oaxaqueña le juraba amor, a ninguno de los dos les hacía falta más.

Los días pasaron y Shannon fue descubriendo que Alí era un cabrón. Antes de que ella llegara a la playa, él había estado coqueteando con las mujeres, las extranjeras eran sus preferidas, tenían una ingenuidad que él podía manipular muy a su conveniencia. Justo cuando su coqueteo estaba surgiendo efecto con una de esas guapas, Shannon llegó, bella entre bellas. Alí no tuvo tiempo de poner resistencia y antes de que ella le preguntara en inglés dónde podía poner su casa de campaña, él se había enamorado. El milagro sucedió, su pecho se abrió como la bóveda se abre al dinero, su alma y mente dejaron pasar a esa mujer y sus ojos dejaron de buscar extranjeras, amigos, cervezas, mota. Él eratotalmente para Shannon.

Yo también me hubiera enamorado de ella, tenía ojos azules y grandes, su piel blanca se enrojecía con el sol, era delgada y su trasero resaltaba con los trajes de baño, su cabello era largo, cubierto por una espesa maleza de rastas rubias, su nariz era estilo griego, perfecta. Shannon era perfecta para Alí, lo supe cuando los vi juntos en las fotos que me mostró, ella colgada de su brazo como una sirena y él con ese cabello rubio ondulado al aire, parecía que  levitaban en lugar de caminar.

"Y ésta es Shannon en el caballo"
"Aquí detrás de su instalación"
"Aquí estamos comiendo, ella me tomo la foto"

Después de mostrarme un par de fotos más Alí ensombreció, como cuando uno recuerda la llegada de una catástrofe con amargura, su ceño se frunció y sus ojos castaños comenzaron a enrojecer. Me levanté de la cama para preguntarle a Alí si algo andaba mal, él respondió que no y continuó su camino hacia el pasado.

"Cuando conocí a Shannon me la lleve a rolar por todo Oaxaca. Después viajamos a Canadá. De ahí nos fuimos a Francia, allá vivimos un tiempo, pero un día le llegó un mail en dónde mi última novia, Adil, le decía que yo la engañaba, le mostró fotos de un viaje que hicimos cuando eramos novios. Nuestra relación no volvió hacer igual. Shannon se alejó de mí, pero desde la primera vez que hicimos el amor en Oaxaca se alejó, tuvo miedo a enamorarse de mí, siempre lo tuvo. Cuando Adil la comenzó a mensajear mostrándole una parte de lo que había sido mi vida, Shannon decidió que yo era un cerdo de lo peor y encima se hizo casi amiga de Adil y yo en medio de todo. Con tanto espectáculo decidí irme a Marruecos, mientras, Shannon se regresó a Canadá. Adil no la dejó hasta que le dio los pretextos suficientes para fomentar su miedo hacia mí. Sannon no entendió que yo la amaba a ella y me hizo mucho daño. Después de mentarle la madre a Adil e intentar explicarle a Shannon quede fatigado de Marruecos y regresé a México. Volví a la playa dónde había conocido a Shannon un año antes. Afligido por mi amor un día decidí llamarle, me respondió un pendejo, me dijo bien pedo y en un inglés chafa que ella no quería estar más conmigo, que yo era un cerdo. ¿Cerdo yo?

Me había gastado mis últimas monedas para llamarle, había gastado mi tiempo en caminar hasta el pueblo para el encontrar el teléfono, todo para escuchar la voz de ese cerdo llamándome cerdo.

Volví a la enramada caminando y con el corazón roto. Después de eso el desmadre rico, el sabroseo, pero no dejaba de pensar en ella. La esperé todo lo que un hombre puede esperar, sabía que me amaba pero su miedo de salir herida en la relación la mantenía en Canadá, lejos de mí, sin contacto. Una semana después fui a la montaña en San José Oaxaca y decidido a romper ese vínculo. 

Escribí un mensaje de celular, culero, porque tenía que ser culero y titubé para enviárselo. Después de tres minutos oprimí "send" y en el mismo instante que yo le mandaba ese mensaje culero, ella me mandó un mail para decirme que me amaba y que se regresaba a México conmigo. El destino nos desencontró. No la volví a ver, luego me fui a la India. Si te cuento ésto es para que no tengas miedo de amar. Ama aunque puedas salir herida, si el miedo te acorrala rompe con él porque te puedes arrepentir mucho después. Ella aún vive arrepentida, lo sé"


Hoy estoy en el borde de la línea amarilla del metro, esa línea que impide que te acerques de más. Espero el metro del vagón naranja y esa historia viene a mí porque ahora la entiendo. Entiendo que no amar por miedo es la cosa más dolorosa y que no te amen por miedo o inseguridad es similar a ahogarte en el agua fría del Atlántico. Yo aún no me iré, sin embargo entiendo una historia que debí entender hace tiempo y mis ojos castaños tienen ese brillo rojizo, mi ser se torna sombrío y comienzo a llorar.

domingo, 13 de febrero de 2011

Una forma de rezar es ir al naufragio.

Perdida no es lo mismo que pérdida. La tilde no es la diferencia de esta palabra, el contexto tampoco, ambas significan lo mismo al final del día.

Caer, esa palabra produce que frunsa el ceño...
Diferencia, mi diccionario larousse del 83 me enseña que  la palabra proviene del látin y hace referencia a la desemejanza, diversidad y variedad. Me agrada.
Movilidad: Poner en actividad o movimiento algo.Solicitar la participación de alguien en la realización de una obra colectiva.

Honestamente quiero estar en un muelle con mi gatita, escuchando algúna canción de bossanova con el propósito de no caer en la diferencia de mi propia existencia y perder la movilidad de mi ser para sentirme perdida por las pérdidas.

Voy a llorar para construir un muelle y hacer mi propio mar, en el naufragio siempre se respira y se canta una canción. "When I was a little baby, mama´s boy no one could´n  save from the kids at school but... mama told me such a pretty boy"


Splasshhh
Splaaassssshhhh
Splassssssshhhhhhhhhhh

sábado, 12 de febrero de 2011

Viajaré

Desde mi imaginario siempre me he visto de trotamundos, recorriendo los horizontes europeos. Hace tiempo ese imaginario era una visión completamente de realización personal, una manera de que la gente viera a tráves de mis páginas personales mis inumerables viajes y pensara "que mujer tan bella e interesante", le adjudicaba a esa travesía imaginaria por el mundo un status social, pero no me había dado cuenta de que mi imaginario era la cosa más superficial del mundo. Un viaje para colocarme ante los ojos de las personas como algo que no yo misma alcanzo a comprender en éstos moméntos es algo para contar.

Hoy el viaje se visualiza más, aún es un imaginario porque no tengo los boletos de avión en mis manos, ni el pasaporte con esos 49 sellos que me avalarían como toda una trotamundos, sin embargo los tendré y eso será tan pronto que nisiquiera me daré cuenta de cómo o cúando pasará. Lejos de colocar mi viaje en una postura exterior de status y clasificación ahora pienso en qué tan necesario será realizarlo. Simplemente todo lo que busco lo tengo aquí en mis manos, mis piernas, mi lengua, mi cabeza, mi corazón. Otro desecho que quedo de aquél viaje de status fué el hecho de salir a buscarme y encontrar la felicidad ó en lenguaje más común, huir de mis problemas. Una verdadera mierda, por eso el viaje de status se fué.

Aunque sigo teniendo por motor conocer esos 49 paises, más me tiembla el alma al pensar en todas las sonrisas que me van a brotar estando sola en el mundo (literalmente). Pienso con nostalgia en ese viaje que haré y esque ya he instalado un cuadro para mis adentros de una foto mia sonriendo, pero con la mente, el corazón y el hígado, simplemente siendo feliz.

sábado, 5 de febrero de 2011

Pesadilla televisiva

Se está despertando de un sueño, uno de esos que hacen perder la cordura a la gente. En el sueño se puede ver a muchas personas avanzando hacia un edificio, van armados con palos y piedras,  pero sobre todo van con su coraje como escudo. Ellos  marchan eufóricos, el aire se torna espeso y se transforma, en la gente se puede observar ese gesto decidido.

Su cuerpo se mueve por toda la cama, avienta las cobijas, voltéa a la izquierda, luego a la derecha, después se queda de panza, hasta que finalmente abre los ojos aún con la pesadez de despertar con la mente sacudida. Jala una botella de agua que tiene al lado de su cama, bebe y se queda ahí en medio de las cobijas revueltas. El cuerpo de él yace junto al de ella  apacible y hermoso en comparación con su pesadilla.

En mi sueño la gente me pasaba encima mientras les gritaba "No vale la pena" Estaban enojados por algo que no lograban entender. Yo lo veía todo y les quería advertir; no podía, ¡que terrible!

Todo eso lo pensó cuando se acomodó una bata para taparse del frio, después lo miró a él reconfortado.

Se levanta de la cama, enciende el televisor y la gente en varias partes del mundo marchaba con palos, piedras y el coraje que observó en su sueño. Ella los veía sin poder hacer nada, después de todo no era un sueño. Ahora está frente al televisor mirando impotente, tal vez hasta que vuelva a dormir o a despertar.
Quién sabe...