Buena noche de desvelos.

"Acaso sé yo por qué el hombre es el único que ríe. Solo él sufre tan profundamente que ha tenido que inventar la risa".

Friedrich Nietzsche, La voluntad de poder.

Tengo 38º de temperatura e intentaré escribir algo honesto aprovechando mi delirio.



Hace un rato decidí acomodar los montones de papeles que tengo en mi librero, lo malo no fue que me tardara horas en acomodar el desmadre que tenía, tampoco todos los árboles que di por muertos para tanta porquería impresa que guardaba ( bueno los árboles sí me importan) lo malo fue que me deprimieron enormemente porque la mayoría eran de eventos culturales a los que asistía en mi adolescencia y que consideraba geniales, lo cual no era verdad, pura basura.



Limpiando encontré cartas de personas que en este momento de mi vida no están conmigo, amigos, amantes, alguna frase bonita de P, gente y gente, mucha gente. ¿Que sentido tiene que cuente todo esto? No lo sé, solo quiero contar lo que sentí, tratar de volverme más honesta y dejar de disfrazar el dolor con versos mal elaborados que me salen a punta de presionarme a mi misma para "escribir bien". He descubierto que tengo pocas cosas de la gente que en verdad me ha querido, revistas y libros de aquel amigo editor, fotos de la que fue mi mejor amiga, teléfonos de personas que me conocían etc, todo lo que aparecía con aire de documento importante me remitía a una etapa de mi vida en donde confiaba así nada más y no tenía miedo.



Algunas personas han avanzado de manera rápida y se han ido de mi vida violentamente, otras solo llegaron para joder mi existencia y hacer añicos buena parte de mi fe por la humanidad, pero no se trata de eso, se trata del abandono pero no el abandono común de: "Mi novio me dejo" o pendejadas así, es algo mucho más profundo, algo no pronunciable, algo feo que yo llamo abandono pero que es algo más, tal vez desolación total. Nunca pensé que había dejado tanta evidencia de ese panorama en mi vida, creo que fueron descuidos, ya lo decía Márquez: "Cuando alguien muere debería morir con sus cosas" tiene tanta razón. Por eso tengo ahora temperatura y muchos sentimientos encontrados, además me di cuenta de que eso me pasa mucho, me entrego a cara limpia y al final me quedo como una estúpida ¿seré estúpida? no sé, estoy delirando ahora sí, pero la reacción inmediata de mi ser fue guardar las cosas en un lugar especial como ofrenda pero lo pensé y mejor no porque estas personas siguen vivas, felices y hacen sus vidas sin mirar atrás. Quiero dejar de pensar en lo devastado que se siente mi interior, de verdad esa gente me dio muy buenos momentos cuando estuvo conmigo, solo quiero dejar de despedirme a cada momento, sentir que tengo que recomenzar a cada instante no es sano. La gente en general se vuelve una irrespetuosa con los sentimientos ajenos, no les importan porque no los ven, he pensado que si las emociones fueran algo palpable y observásemos como se rompen todos en absoluto seriamos más cuidadosos, más honestos (pero realmente honestos) y evitariamos tantas pendejadas, tantas.



Por otro lado las cosas las regalaré, algunas fotos las tiré, algunas cartas las rompí y libros que tenía los donaré a mi muy menospreciado círculo literario, claro que me dolió pero mi cuarto en general dejo ver sus auténticos huecos que esperan... porque no quiero dejar de tener fe.