Insolencia

Hombres necios que acusaís a la mujer sin razón.

2012-01-15T18:31:00.000-08:00

Debería felicitarme por poder tener sexo liviano y despreocupado. Con ello no quiero pensar "que me estoy volviendo hombre" como las feministas afirman cuando hablan del sexo: "Ten sexo, hazlo, disfrútalo y despreocúpate, como un hombre,jamás te enamores, ellos no lo hacen".

Después del coqueteo y el filtreo la cama era el plus, el lugar a donde ellos me querían llevar y al que yo caía más enamorada de ellos que ellos de mí. Al final (como ocurre con las historias) la mañana llegaba con prisas y ganas de deshacerse de mi presencia como se pudiera. Muchos dependiendo del lugar inventaban pretextos ridículos como :"Tengo que ayudarle a mi hermanito con su tarea", tristemente nunca he sido una mujer tonta y al intuir tal situación mi corazón se partía (de forma muy seria).

Después de un tiempo aprendí a reconocer cuando sólo es sexo, cuando queda un sentimiento de "amistad" y de plano cuando no vas a saber de ellos nunca más. Aún así aprendí a no esperar nada, ni un gesto bueno y mucho menos uno malo.

Finalmente entendí que el problema de "enamorarse" lo tenía yo y poco a poco las cosas cambiaron, el sexo se volvió programado y no en un mal sentido, simplemente decidir con todos tus sentidos cuando si vas a querer y cuando no. Sin embargo también constato que es una protección para no relacionarte de más y salir herido. Ahora lo veo como algo sano en donde la decisión final siempre es de nosotras. El amor es un estúpido cliché, que debemos aceptar, ya se terminó.

Un cuaderno nuevo.

2012-01-12T16:33:00.000-08:00

Con la euforia del año nuevo compré una libreta hecha a mano, carísima.
Pensé que tal vez ahí podría escribir mis incongruencias, mis delirios y uno que otro demonio, pero la verdad está tan chingona que he vuelto a este blog para no ensuciar sus páginas con mi tinta gel.

Un Jack Daniel´s

2011-10-20T15:45:00.000-07:00

Su cama es un sillón en un cuarto frio, su sábana un sleeping morado que algunas veces sirve de almohada y otras de cobija. Sus besos dejan de ser un bosquejo y cada lenguetazo arde dentro de mí, de a ratos se borra el sentimiento de sentirnos extraños, parecemos dos novios que se entregan a la íntimidad y así roza mis hombros y los despoja lentamente de los tirantes del sontén.

Con una súplica certera me dice al oído "Chúpame" Y su voz resuena en mí como una orden que debe cumplirse. Bajo a su abdomen, beso sus torax, lo beso de a pedazos y mis manos abren su pantalón. Me gusta, me gusta mucho lo que veo, su falo es tan firme y la sensación de tocarlo hace que mi vagina se humedezca. Antes de succionar o lamer me gusta mirar, lo palpo, la punta me parece lo más deseable que mis ojos hayan visto, luego soplo un poquito para medir su sensibilidad, sus parpados se cierran y su boca se abre, despues me mira. Él disfruta.

Con su falo en mi mano succiono. Él exclama: ¡Aaaa!

No lo puedo evitar, me levanto para besarlo y su boca es tan dulce, como la sensación de victoria después de una fuerte batalla, como encontrarse dinero cuando no se tiene nada para comer. Su boca...

Vuelvo a chuparlo, me esfuerzo en lamerlo bien, mi quijada está cansada pero mientras tomo aire observo su rostro mirando el espectaculo que le doy. De pronto su mano me hace volver, pero estoy cansada, le digo: "No soy una muñeca inflable" Él sonríe y responde: "No, eres mejor" y regresa mi boca a su falo, yo no puedo más, quiero que se venga ya, pero se contiene demasiado. Me levanto para tomar aire y encuentro una botella de Jack Daniel´s ¿Dónde estaba mi trago redentor?--Pienso-- Finalmente ya no importa. Me sirvo, agrego hielos y bebo.

El aire frio de su cuarto y el vaso de wisky me rehacen. Él me toma por la espalda, me besa y regresamos al sillón. Me encanta sentirlo dentro y furioso, tocando mis pechos con violencia y jalando mi cabello, pero lo mejor es llevar una hora con él, rompiendo la distancia que existe entre dos personas que apenas se conocen, disfrutando del deseo y la embriaguez que me produce el trago de él.

Marcha al unísono.

2011-10-02T15:14:00.001-07:00

Yo no olvido...

Una noche con velas

2011-09-24T20:27:00.000-07:00

Cuando llego a casa un aroma familiar me rodea, buscar entre mis cajones la ropa que me gusta, ir a la cocina y coger un trasto, todo eso es una actividad que mi cerebro hace familiar. La escuela, la rutina, todo gira en un ambiente donde me encuentro en el centro. Algunas veces la misma atmósfera que nos procuramos nos acoje brindandonos un sentido de protección, quisiera argumentar más al respecto de ese sentido de la protección, pero no tengo a la mano documentos ni autores que puedan describir más adecuadamente lo que quiero decir. Lo que sí tengo es la hipótesis de que ese sentido de la protección nos ha acompañado desde siempre y sin saberlo nos entregamos a él, lo materializamos en todo lo que hacemos, somos un microcosmos impregnando nuestra escencia alrededor, de esa forma nos reconocemos y en ese reconocimiento reproducimos el sentido de la protección.

Un casa es el más elemental de los ejemplos de lo dicho anteriormente. La musica podría ser otro. Identificar nuestra esencia en las cosas más elementales, reconocer nuestro propio aroma es algo que nos arraiga a este mundo y nos da un sentido, sencillamente nos hace existir, Sin embargo ¿Qué pasaría si un día no pudieramos reconocernos en esas cosas sencillas? La finitud (espero no estar usando ese término filosófico mal) de lo material no nos espejearia avisandonos nuestro lugar en el mundo.

En un accidente cuando alguien pierde el sentido sufre una desconexión con este mundo , semejante a la muerte, pero perder el sentido no es unicamente desmayarse para no despertar, también implica el no reconocimiento de uno mismo en lo que hace, la parálisis emocional. Encontrarse en un lugar solo, sin amigos, sin dinero, sin un espacio que podamos reconocer y a la vez reconocernos en él, es como quedar desmayado en una parte donde nadie nos recuerde y viceversa. Lo más extraño de perder el sentido de la forma anterior (o sea, colocandonos en un lugar que no nos reconoce ni reconocemos) podría ser un tipo de muerte, pero a diferencia de la muerte que nos cuarta la existencia, ésta nos cuarta el sentido de nosotros mismos, nos extravía, porque vaya que si nos ponemos en un lugar con mucha gente ellos por lo menos nos miraran, entonces sabremos que existimos por esos ojos indiscretos, pero no sabremos quienes somos. Finalmente todo perdido.

Para cerrar este micro análisis de la protección me viene a la cabeza un enfermo de Alzheimer, alguna vez observé la mirada de una anciana saliendo a pasear con su familia a la que ella evidentemente no reconocía, su mirada asustada se negaba a salir del sanatorio en donde se encontraba y poco a poco tuvo que ceder a las peticiones de su familia para que subiera a un carro e irse. Es sabido que la enfermedad de Alzheimer es una pérdida progresiva de las facultades motoras y de la memoria, ahí los sentidos que hacen que nos reconozcamos mueren de a poco e insisto al punto, nos sabemos existentes ante las miradas de los otros, pero nosotros no tenemos arraigo en nada, y sin nada el sentido de la protección no existe.

Puede ser que cuando perdemos el camino, cuando parece ser hasta glamuroso extraviarse como todo artista, no lo es, siempre la línea trazada es el mejor lugar posible. Me espera una larga noche de velas, un regresar al centro, obviamente no hablo ya de un enfermo, hablo de un extravío y un reencuentro, mientras se pueda...

El zapato de cenicienta.

2011-09-01T20:53:00.000-07:00

Ella (la cenicienta) dejó su zapato en un cuento, el final de ese cuento parece no resultar del todo favorable para ella. Respira profundamente y cree que no hay más.

--Se acabó--
---Llego el final.---Piensa.

Nunca hubo un principe que la buscara y probara su zapatilla, nunca hubo un hada que la invitara a la fiesta. Ella viaja sola y la tristeza se percibe en cada poro moreno de su piel, en cada historia trillada como esta, en el cuento que escribió y que nunca se leyó.

Hoy me acordé de ti...

2011-08-25T20:06:00.000-07:00

Uno de mis grandes amigos ha vuelto de su tercer viaje a la India.
Deberias volver tú también, después de cinco meses hoy me acordé de ti...
Y recordarte es tan triste como querer invocarte para que vuelvas

La flor con alas.

2011-08-15T17:06:00.000-07:00

Es verdad que las redes del pensamiento nos tejen trampas. Por ejemplo: en filosofía, al momento de estructurar una idea para poder argumentar de manera correcta es necesario saber reglas básicas de lógica, de lo contrario nuestro argumento plasmado en papel puede ser tan debíl que el lobo feroz puede soplar (sin hacer esfuerzo) y derribarlo. Aún no me queda del todo claro las trampas de la mente, sólo sé que algo de mí insiste en atraparse constantemente, pensamientos atrapados que paradojicamente se mueven libres dentro de toda esa maraña.

En meditación el fin es claro: aprender a controlar la mente. ¿Por qué necesitamos más que nada en éste contexto cotrolar nuestra mente? Yo ante miles de respuestas sólo tengo una: necesitamos paz. Volveré a la meditación (a riesgo de sonar fanática). Budha simplemente nos dice que la mente es joven e inexperta, comete muchos errores y la mayor parte de las veces funciona para limitarnos. Sin embargo pese a nosotros mismos la mente opera y regula la mayor parte de nuestra vida, entonces al dejar la gobernabilidad de nuestras acciones a la mente socialmente somos seres funcionales, es decir, obedecemos, analizamos, somos cautelosos y la mayor parte de las veces buscamos ser correctos. La mente ha obedecido a los conceptos de ganar, perder, más, menos, arriba, abajo etc. y con cada uno de esos extremos se conforma. Colocando esos sencillos ejemplos podemos observar que limitados podemos llegar a ser. Existen personas que liberan una parte mucho más extensa de su mente y construyen en base a la razón, sin embargo si no se tiene un adecuado control de los pensamientos que emitimos y las flores que sembramos en nuestra cabeza todo esfuerzo por ampliar nuestros horizontes mentales se desvanece.

Algo muy cierto es que nuestro contexto nos ha obligado a ampliar nuestros horizontes mentales, no sin antes herirnos profundamente día a día. Budha también menciona que la mente es como la tierra y de ella surgen muchas cosas: flores de mil colores, árboles, hierbas y una infinidad de vida. También menciona que si nosotros cultivamos esa parte tendremos una vida con menos dolor, sin embargo en la actualidad pasamos de un estado emocional a otro sin poder digerir mentalmente el proceso de cambio y la mente se queda desprovista de la posibilidad de digerir la información que nos pueda servir y la que no. De ese modo en lugar de sembrar cosas que puedan hacernos florecer regamos nuestra mente con los dolores que nos causa el mundo fisico. A eso debemos agregar lo distractores diarios a los que estamos sometidos.

Sin defensa ante nosotros mismos dejamos espacios en nuestro interior que se llenan de basura y luego viene la autodestrucción, la incapacidad para poder mirar las cosas de manera objetiva y con ello escondemos nuestros más profundos sentimientos para no ser lastimados, nos cuidamos de no mostrar nuestros anhelos para que no se conviertan en frustraciones, poco a poco nosotros en lugar de ser la flor, nos convertimos en una semilla encerrada en una grieta mental. Encorazada la semilla no florece y el problema después radica en salir de ahí.

Pesimista puedo concluír diciendo que me entristece de pronto el no poner un límite a la mente, puedo llamarla puta, puedo decir que guardo un cadaver que apesta, dolor momificado que no me sirve de nada, pendientes que me han dejado para que los resuelva, pasa el tiempo y aún siento escalofrio al pensarlo. Razono que mis planes nunca se concretaran, que no podré hacer nada de mi vida y que para el futuro no tengo ninguna certeza. Construí una imagen de mí que se cayó completamente, dejando a un ser sin defensas, desnudo de los pies, sintiendo el polvo o la arena hirviendo, sin embargo el ser desnudo es la flor. No puedo cantar victoria aún, porque la flor es una pequeñez, pero ahí está en medio de la grieta, del silencio y la nada, de todo eso que son todas las posibilidades que puedo tener.

Me han quitado amantes, palabras, poder, dinero, tiempo y aún con todo ese despojo aquí estoy. Cada día renaciendo y muriendo. Triste, feliz, enojada, inconforme, pero aquí, en mí y para siempre, falta un poquito pero lo intento, como todos...tal vez..

Convocatoria Alter Libido 3

2011-07-31T12:42:00.000-07:00

Los trabajos deben tener como eje temático el erotismo y versar sobre variantes creativas del placer.

Recibimos poesía y prosa, foto, dibujo, pintura ilustración, collage y toda imagen publicable en papel.
Cada persona seleccionada recibirá un ejemplar de cortesía, para agilizar la impresión te pediremos nos apoyes adquiriendo 3 ejemplares a $50 c/u. Esta tercer edición será en papel cuoche en formato de libro media carta.

Cierre de convocatoria 10 de agosto de 2011.
mail de recepción: alterlibido@gmail.com

Delirium

2011-06-17T22:57:00.000-07:00

Voy a enloquecer
con cada batalla incierta,
cuando la duda
permea mis ojos,
para no dejarlos dormir.

Voy a enloquecer
con un nudo en la garganta;
no lo hago por tus labios,
enloquesco
por mis pies descalzos en el frio.

Loca de la incertidumbre,
penosa lagrima sin brillo.
Loca de la lluvia,
que triste cae en un sentido,
para volverse agua sucia.

Enloquesco por la curvatura
de mi espalda,
por la noche encajada en mi cuerpo
y por los dolores
resumidos en un delirio.

Oda a la nada

2011-05-08T10:43:00.000-07:00

Buda ha elegido una palabra realmente con mucho potencial: shunyata. La palabra inglesa, el equivalente inglés "vacuidad" no es una palabra tan hermosa. Por esto me gustaría ponerla como "la nada", ausencia de todo (del inglés no-thing) porque la nada no es simplemente nada, lo es todo. Está vibrante de todas las posibilidades. Es un potencial, un potencial absoluto: aún no se ha manifestado, pero lo contiene todo.

Al comienzo es naturaleza, al final es naturaleza, así que, ¿por qué haces tanto alboroto en el medio? ¿Por qué en el medio te preocupas tanto, eres tan ansioso, tan ambicioso? ¿Por qué crear esta desesperación? De la nada a la nada ese es todo el camino.

Osho Take it Easy, Volume 1 Chapter 5

Comentario:

Estar en el "vacío" puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.

Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer.

Inocencia, valor, transformación. Ser, sólo ser.

Prolongación.

2011-05-07T22:51:00.000-07:00

Somos el barro fundido
la llaga extinta
naturaleza muerta y colores grises
somos recuerdos
invisibles

El agua que cae sin sonido
la piedra hueca en el desierto
somos el polvo de estrellas
sacudido por el aire.

Somos nada frente a la nada
fuimos realidades
convergentes
fuimos en pasado
porque no existe otro ser en pasado
mas que nosotros
en el tiempo.

Y aún con todo no se dice
que somos nada
no se prolonga la soledad
con las palabras
se guarda silencio
frete a los espejos.

Sin nada somos
frente a todos
si ya no alcanzamos
¿para que decirlo?
la soledad nos pertenece
no el vacío.

Simplemente pugando
por volver a ser/nacer/perdonar
en presente.

El mounstro de dos cabezas

2011-05-02T20:49:00.000-07:00

Hoy entró el mounstro de dos cabezas al salón de clases, con cara de susto tuvimos que salir, sin embargo no me pude escapar de sus fauces.

¡Me permites!

El mounstro de dos cabezas es conocido en la Universidad Autónoma de la ciudad de México como una profesora con buen cuerpo y cara de horror.

Me emputan las viejas feas y urgidas.

Como un sueño

2011-04-22T22:41:00.000-07:00

Para mí es indispensable la música, de hecho si los caminos de la vida no me hubieran alejado tanto de lo que me gusta en estos moméntos sería cantante de ópera, viajera del mundo, doctora haciendo labor de traductora y guía de turista, actriz de teatro y en los tiempos libres comunicológa danzante de árabe y fiel reproductora de los ritmos del tambor, en fin, todológa. Lo reflexiono demasiado y no tengo en realidad el tiempo de hacer todas las cosas que deben ser, pero siempre en mi imaginario me hubiera gustado hacer muchas cosas.

Sin embargo una canción fue suficiente para detonar todos esos deseos de mi jardín secreto, una canción que reza: "Si hemos de morir quiero que sea esta noche en tus brazos, abrazame que contigo yo no moriré, contigo yo renaceré" y se dice tanto dentro de ella, pero las palabras son sólo el lenguaje de lo que de verdad remueve en mis adentros, porque después sigue "No estoy para nadie, yo sólo quiero morir en los brazos de una mujer linda" y justo ahí el punto de clímax de la canción sube "Contigo yo no moriré".

Alguna vez escuché a un gran amigo decirme una frase que no olvido "Amar a alguien es decirle: Tú no morirás" y entonces mis recuerdos no sólo de esa frase resurgieron como en cadena, sino también esta noche resurgieron como un sueño muy lejano. Parece que fue hace mucho el día que tomé mis maletas y decidí irme de mi casa detrás de mi gran amor, perdón, quise decir de la mano de mi gran amor. Debo confesar que a los quince años uno nunca sabe qué va a pasar de su vida, o de su futuro, yo si lo pensaba y lo único que se veía en mi vida presente y futura era él, desafortunadamente las cosas no resultaron y mis maletas junto con mis sueños tuvieron que acomodarse después de dos años a la vida familiar. En el fondo debo confesar que siempre quise una historia, entonces él apareció para ofrecermela y yo la tomé.

Se tiene la creencia de que los adolescentes son estúpidos, pero eso no es verdad, siempre existe quién sabe lo que quiere, aunque las cosas no salgan bien. Yo siempre quise una historia para contarle a mis hijos o nietos y vean ésto, ahora se las estoy contando a ustedes, en un rápido suspiro, lo cuento ahora como si fuera otra persona, como si áquello que sucedio ahorafuera un sueño; entonces mientras lo reflexiono me doy cuenta de cuánto ha pasado el tiempo, de todo el camino que he recorrido aquí, siempre supe dentro de mí que iba a llegar el moménto de reconocerlo, lo supe desde que comencé a vivir mi historia y veía que las cosas no estaban saliendo del todo bien.

Posiblemente me adelanté como muchas voces afirman, uno debe vivir su adolescencia ¡pero a la mierda! Yo la viví en brazos de un hombre, haciendo el amor mientras las otras niñitas de mi edad jugaban en la calle o estaban con su mamá viendo su vestido para su fiesta de XV, mientras las otras niñas se iban a su primer tardeadita con sus amigos, yo me encontraba en la playa haciendo el amor bajo las estrellas y escuchando el sonido del mar, Sí, fui yo, lo viví y ahora todo parece un lejano sueño, el tiempo se ha comido mi historia y posiblemente sólo vive mientras la cuento, mientras en mi mente me veo con mi largo cabello recorriendo diez años atrás. El tiempo se llevó mi historia, se llevo lo bueno y lo malo junto con las personas que me rodearon todo ese tiempo, amigos, novio y todo. No había sentido el paso del tiempo ¿entonces a qué se debe ese sentir? Quisiera saberlo, quisiera contestar esa pregunta que yo misma me hago, pero lo único que puedo responder es que soy otra persona, tan distinta a la niña busca historias, no cabe duda que también el tiempo hizo su trabajo conmigo y yo misma hice mi trabajo conmigo. Soy otra y me gusta tanto poder tener esta capacidad de voltear al pasado y agradecerle todo, simplemente me hace feliz. Cuando estaba viviendo con ese hombre maravilloso y las cosas no iban bien siempre pensaba que en un futuro iba a recordarlo como "algo que simplemente sucedió" Yo lo sabía, sólo que no sabía cuándo iba a pasar y hoy es la noche.

Feliz les regalo mi historia/sueño un poco más completa, posiblemente una ficción de la loca cabeza de una mujer que vive de escribir historias, sólo les puedo decir algo último, la canción sí es real. Ahora sé que un día alguien me va a cantar esa canción y ese alguien me va a querer mucho, de hecho me lo estoy imaginando sentado sobre nuestro sillon rojo, después de un largo día de reportar cómo se cae el mundo. Yo me lo imagino alto, con un sweter de algodón azul y unos jeans, con sus cabellitos alborotados y una gran sonrisa porque eso le provoca mirarme. Sí, yo estoy ahí bailando esa canción, entonces las cosas van bien, muy bien. El tiempo se transforma y yo con él.

Hermosa noche para todos...

Negro

2011-04-19T00:07:00.000-07:00

Antes de que se me olvide ocurrió, sin querer me vestí de negro. En las novelas el negro es luto, en la vida material el negro representa una catastrófe, un dolor que se debe respetar, la pausa que nuestras vidas necesitan para entrar en introspección, sin embargo en la mandala del loto hindú el negro significa cambio, transformación. Tiene que ver con la muerte, sí, pero también implica desapego emocional, involucra una madurez espirítual que nos posibilita dejar ir.

No se sabe a ciencia cierta cuando ocurre, cuando el camino que hemos andado nos avisa con un fuerte zarpazo ¡Heeey tú, ya estas listo!

Es posible que muchos cielos se caigan antes de ese moménto, también es posible que mucha gente, mucha,o poca, pero muy importante se haya ido y entonces, se fue fuera de lugar, de tiempo, de todo. Culpar es una reacción, echarse a correr o encerrarse puden ser unos pasos para la recuperación, pero el color negro ya nos ha trastocado, ya cumplió su función de cambio y una parte de nosotros no echa para atrás, una parte muy pequeña ya está adelante, o hacia arriba, o abajo. Aunque en realidad el rumbo así como el color del mar son algo incierto. Por eso me explico los escapes al mar, algunas veces al ocaso del sol el infinito del óceano es lo más cercano a nuestro profundo negro . Negro, nuestro luto, nuestro desapego.

Ahora mi estimado lector, imagínese por un moménto esa sensación clara, una persona muere o se va, entonces una parte de usted se va con esa persona, en lugar de mirar a la persona en este moménto de mi vida observo el cambio, el negro que me invadió desde la ropa, hasta el alma. Podría ser una tristeza muy profunda, lo cuál es innegable, pero también la punta de mi pie apunta hacia un horizonte distinto y bien trazado por la vida. Un pedazo de mí murió hace dos meses, un ser jovial e ingenuo, lleno de entrega para la amistad y dispuesta al amor, un ser que enceguecido por la efervecencia de su nueva luz no pensó, no midió la delicada línea del amor no correspondido y falleció. Es lamentable la pérdida que me invade, mi triste corazón se rompió, pero también se ha expandido, y es un dolor que no duele, y es un luto que no se carga sobre los hombros, es una oscuridad necesaria, un silencio que me susurra bajito "Transformación" "Transformación"

Me he reconciliado con mi luz, con esa que le sonríe al mundo, pero mi oscuridad me acechaba incrédula. Esta noche a la luz de luna veo la belleza de mí oscuridad, porque ese ser ingenuo, que se entregaba a ciegas, que miraba amor en los ojos de cualquiera se ha muerto es porque era necesario. Los cambios y las reconciliaciones siempre son necesarias.

Mi luto es iluminado por mi luna, entonces todo se ve tan hermoso.

Nunca somos los mismos, nunca estamos en el mismo lugar, aunque así pareciera.

Hoy, soy negro.

Con cara de abril

2011-04-15T22:11:00.000-07:00

En estos días he redescubierto el lenguaje detrás del lenguaje. Todas las palabras que afloran dentro de nosotros y que muchas veces nos inhibe decirlas, también me ha parecido extraño como la vida me pone señales maravillosas para no entristecer, y celebrar la vida, celebrar Abril. Sin una razón estoy feliz, danzando entre mis telas, bailando arábe al ritmo de los tambores, posando desnuda frente al espejo, simplemente estando en el aquí y en el ahora, no hay otro lugar que desee más que mi ventana desde donde contemplo la frágil lluvia acompañada de mi gata latosa. No, no hay sitio mejor...

Y de pronto le encuentro sentido a este instante y lo hago perpetuo, ví el pasado en perspectiva y no quiero volver, no deseo estar allá con mi cara triste contemplando la lluvia desde una banqueta y dejandome salpicar por los carros, hoy me acojo olvidandome de ese último chico que rompió mi corazón, el último que sin saberlo expandió mi ser, aunque eso dolíó y mi corazón se encuentre quebrado, aún tengo otro amor, otro que me mantiene aquí, lejos de todos los ruidos que perturban la calma. También me mantengo al margen de mi propia mente, me resguardo de ella, ya que muchas veces suele ser un instrumento de flagelación. Gracias al pasado, por la fuerza, por el extremo llanto, por dejar que mi corazón se rompiera y se reconstruyera tantas veces, por darme una oración, un beso delicado junto con sexo embravecido, por construirme de esta forma.

Hoy se me recomendó silencio, encontrarme con mis pensamientos y no hablar, pero he aquí mi terquedad, echa post y para colmo público. Lo demás obvio es mio, porque dentro de todas estas líneas no he dicho gran cosa, pero peor para aquellos que no creen en mi discreción, en esa parte tan privada que me esmero en proteger. Hoy es abril, pero desde hace un tiempo, pese a todo, los días tienen cara de Abril.

El otro infinito

2011-04-12T19:55:00.000-07:00

La hoja cae con solemne rapidez
una manecilla digital gira con violenta lentitud
los días entonan un sol en forma de canción

La calle se mira al espejo
y se mira linda
un pájarito se pierde entre las nubes
y regresa perdido a su casa

El silencio camina en mi pensar
los lugares se cambian de dirección
algunos hombres mudan de piel
mientras, el otro infinito se ve naranja.

¡No existo! ¡No existo!
Otro infinito cambia
y sus aves callan
Las calles se ciegan
mientras, el otro infinito se tiñe rojo.

Frágil silencio
compaces de ruido
que acarician mis oidos
que calan mi piel

Una bala corta el otro infinito
cadáver poético
cortado con cinta canela
con balas ajenas

Otro infinito sangra
muere una poesía
con cara de niño
y sonrisa de joven.

Los pájaritos se pierden
y no regresan más.

La guapa/2011

Líame

2011-03-25T18:52:00.000-07:00

Liando con la cabeza un idea que se transforma en movimiento
Líando un pecado lento: arriba, abajo, adelante, atrás, atrás, adelante

Siguiente....

Liando una sonrisa que se transforma en caricia, una de esas que redondean tú sonrisa

Siguiente....

Lío un vestido, que se cae rápidamente por la gravedad,
Lío una briza ligera que recorre la habitación.

Siguiente...

Lío con una cama que soríe
Lío con el amor tuyo, mío, nuestro.

Fin

Australia viaje en autobús.

2011-03-18T09:26:00.000-07:00

Como un extravio se aparece el Opera House de Sydney, un traslado inevitable a esa parte del mundo, sin maletas. Otro traslado inevitable fue a una calle de Australia, la que quiera, la que se imagine su cabeza, puede ser incluso la calle de su casa o pueblo, sólo piense en una calle, la única diferencia es que esa calle es Australia y además en la calle hay puros edificios, condominios para ser exacta. Camine con temor, encuentre la primer puerta abierta y entre, despúes suba las escaleras y llegue al primer piso del edificio ¿Qué ve? A pues creo poder adivinar, una serie de puertas todas parecidas. Tocando una puerta el miedo se hace más grande ¿quién me abrirá? ¿hablará el mismo idioma? ¿Yo podré preguntarle cosas y podre explicarle que estoy extraviada y sin dinero? La puerta se abre y después palabras inentendibles, sensaciones extrañas, de todos modos existen más puertas.

Al concluír el último piso una muchacha de tez morena abre su puerta hablando español. Soy Fulana y sé quién eres, Fulano me habló de ti. Hoy duermes aquí.

Entonces la magia de los desconocidos es posible, después una larga y prolongada fiesta en un salón, de nuevo más desconocidos, un chico marroquí, una persona de Francia, una niña española y mucha gente más. Ahora entiendo todo, entiendo todo--pensaba para mis adentros.

De cierta forma encontrarme extraviada en Australia ya lo había vivido.

Para mí. Para todas. Feliz Día.

2011-03-08T11:44:00.000-08:00

Poco a poco se abre una luz entre las piernas de una mujer y en ella aparecen los rostros de todos.

Gradually opening a light between the legs of a woman and she displayed the face of all.

धीरे - धीरे एक महिला के पैरों के बीच एक प्रकाश खोलने और वह प्रदर्शित सभी के चेहरे

افتتاح تدريجيا النور ما بين ساقي امرأة وأنها عرض وجوه الجميع.

Geleidelik opening van 'n ligte tussen die bene van'n vrou en sy vertoon die gesigte van almal

Gradyèlman louvri yon limyè ant pye yo ak yon fanm epi li parèt fas a tout moun

Peu à peu, l'ouverture d'une lumière entre les jambes d'une femme et elle a fait preuve le visage de tous.

Allmählich Öffnung ein Licht zwischen den Beinen einer Frau, und sie zeigten die Gesichter aller

Gradualmente, a abertura de uma luz entre as pernas de uma mulher e ela demonstrou os rostos de todos.

Una voz.

2011-02-28T10:55:00.000-08:00

Me invade una perversa y tranquila calma.
Mi mamá dice que es Dios. Yo le creo.

Agua y Movimiento.

2011-02-24T21:22:00.000-08:00

Prefiero el camino no andado
que la ruta explorada
Prefiero mojarme en la lluvia
que verla
Prefiero la noche
que el día
Prefiero unos labios con hambre
que la monotonía del tedio
Prefiero mi amor
al vacío
Prefiero mi cuerpo
a la muerte
Prefiero el movimiento
que la calma
Prefiero el agua libre
que el charco de la calle

Y aún así soy un lugar común.

Sublime interrogante de la naturalidad

2011-02-23T10:43:00.000-08:00

La tierra que recorremos con nuestros pies después de un tiempo se convierte en algo natural. Los ojos que persiguen un pan cuando no se tiene nada que comer también con el paso del tiempo se convierte en algo natural; entonces, todas las cosas que se construyen a través de nuestra mente las hacemos posible.
Hacemos el autobús, el camino que pisamos, el horizonte que observamos,construimos civilizaciones, edificios, reglas, leyes y posiblemente todo lo material.

Reconozco que en este moménto miles de pensamientos merodean mi cabeza y como casi siempre esribirlos es una tarea dificíl, es hurgar y volver a hurgar para sacar de todos esos cimientos empalmados la forma de lo que quiero decir. Perdón, seré más honesta, el pensamiento que quiero sacar esta asustado, igual a mi gatita cuando sabe que la voy a cargar para sacarla al patio de mi casa, igual a mí cuando descubro algo que antes no había visto.

De nuevo vuelvo a la honestidad para decir: Estoy enamorada.

Atravesada por un aire fresco que amenaza en convertirse en tormenta y luego en huracán y luego en un tornado que arrase con todo. No es facíl decir esto, no es facíl escribirlo, pero después de tanto tiempo: Estoy enamorada.

Esta vez no es un deseo frívolo, tampoco un deseo de tener a una persona, mucho menos se trata de un patán que llega, viene y se viene y luego se va. Esta vez no. Ese hombre siente mi corazón, mi cuerpo y mi ser. Ese hombre siente mi yo, siente el amor que me doy, aunque como en toda buena historia de amor también siente mi miedo, y siento el suyo. Es muy posible que...eso nos haga separarnos.

Ahora ya saben porque mi pensamiento está asustado, porque se esconde dentro de la montaña de ropa para no ser visto, cosas así no se dicen en voz alta, mucho menos en un moménto en donde el amor se vive. Ha sido natural este amor, ha sido repentino y hoy lo descubrí cuando me supe que no podía comer sin él, que no quería leer nada si no estaba él a mi lado. No es que él me haga falta, es únicamente que su presencia se volvió importante poco a poco hasta sentir un escalofrío si lo pierdo.

Posiblemente la gente piense que es lo más cursi del mundo, que deba callar el sentimiento, ya que eso sucede todo el tiempo. Me viene a la cabeza esa ridícula estación de radio llamada "Amor" donde la gente habla y grita que está enamorado mientras la otra persona en la línea teléfonica le dice "yo también" te veo en la casa. El espectáculo grotesco, el anuncio de la frivolidad, porque siendo mucho más honestos ¿A quién le importa? Hoy dirán que mediante mi blog reproduzco ese show grotesco, creer eso asusta más a mi mente que se ha aferrado a no decirlo todo. Para mí enamorarme es un sentimiento lleno de respeto que no debe ser exhibido y debe guardarse, ahora, debo decir que es tan importante ya que es la segunda vez en mi vida que me sucede. Dos veces, en veintitatos años...

El amor es la fuerza más grande, me lo ha dicho un gran amigo. El amor por él, por mi, ES la FUERZA más GRANDE. Por ese motivo ésta mujer está asustada y aún así le han salido alas para emprender sus viajes y una gran cola de sirena para ir a navegar a los mares.

Naturalidad, naturalidad.

Al aire.

2011-02-22T15:22:00.000-08:00

El aire trastoca la puerta de mi alma, se hunde en ella, la penetra delicadamente para envolverla y amarla.

El cuerpo es nada y el aire lo rebasa todo, tan ligero...

Ahora lo que importa no es saber de dónde viene el aire que enciende la llama de éste ser, lo importante es sentirlo.

Espejo

2011-02-18T17:08:00.000-08:00

Mirando de reojo
trastocando los espacios
vaciando los cuerpos
mintiendo
señalando
hay un espejo.

El alma aparece al revés
siempre de lado
nunca de arriba a abajo
el agua no existe
el fuego se mira engañoso
mintiendo
señalando
en un espejo.

Grita la imagen
se rompe
se vuelve de espalda
descompuesta
y vuelve a gritar
mintiendo
señalando
en un espejo.

Shannon y el vagon naranja

2011-02-16T23:14:00.000-08:00

Si de una vez por todas entendieramos el amor dejariamos de llorar,

las piedras se volverían azúcar

y el miedo de hacer y no hacer se iria por la coladera de las banquetas.

Y si Shannon hubiera seguido su corazón y no su miedo hubiera tenido dos hijos preciosos, rubios, uno de ojos azules y el otro de ojos castaños. Posiblemente uno hubiera sido niña, porque de ser así le hubiera hecho compañia a Nina la sobrina de Alí, ya que él al pie de una playa oaxaqueña le juraba amor, el mar embravecido era el único testigo de eso, a ninguno de los dos les hacía falta más.

Los dias pasaron y Shannon fue descrubriendo que Alí era un cabrón. Antes de que ella llegara a la playa, él había estado coqueteando con las mujeres, las extranjeras eran sus preferidas, tenían una ingenuidad que él podía manipular muy a su conveniencia. Justo cuando su coqueteo estaba surgiendo efecto con una de esas guapas chicas Shannon llegó, bella entre bellas Alí no tuvo tiempo de poner resistencia y antes de que ella le preguntara en inglés dónde podía poner su casa de campaña, él se había enamorado de ella. El milagro sucedió, su pecho se abrió como la bóveda se abre al dinero, las puertas de su mente dejaron pasar a esa mujer y sus ojos pronto no vieron playa, extranjeras, amigos, cervezas, mota, shivas, él era para Shannon.

Yo también me hubiera enamorado de ella, tenía ojos azules y grandes, su piel blanca se enrojecia con el sol, era delgada y su trasero resaltaba con los trajes de baño, su cabello era largo, cubierto por una espesa maleza de rastas rubias, su nariz era estilo griego, perfecta. Shannon era perfecta para Alí, lo supe cuando los ví juntos en las fotos que me mostró, ella colgada de su brazo como una sirena y él con ese cabello rubio ondulado al aire aligeraba sus pasos, parecía que levitaban en lugar de caminar.

"Y ésta es Shannon en el caballo"

"Aquí detras de su instalación"

"Aquí estamos comiendo, ella me tomo la foto"

Después de mostrarme un par de fotos más Alí ensombreció, como cuando uno recuerda la llegada de una catastrófe con amargura, su ceño se frunció y sus ojos castaños comenzaron a enrojecer. Me levanté de la cama para preguntarle a Alí si algo andaba mal, él respondió que no y continuó su camino hacia el pasado.

"Cuando conocí a Shannon me la lleve a rolar por todo Oaxaca. Después nos cansamos y viajamos a Cánada, de ahí nos fuimos a Francia, allá vivimos hasta que le llegó un mail en dónde mi última novia, Adil, le decía que yo la engañaba, le mostró fotos de un viaje que hicimos cuando eramos novios. Nuestra relación no volvió hacer igual. Shannon se alejó de mí, pero desde la primera vez que hicimos el amor en Oaxaca se alejó, tuvo miedo a enamorarse de mí, siempre lo tuvo. Cuando Adil la comenzó a mensajear mostrándole una parte de lo que había sido mi vida, Shannon decidió que yo era un cerdo de lo peor y encima se hizo casi amiga de Adil. Yo en medio de todo--me dijo Alí--- decidí irme a Marruecos, mientras, Shannon se regreso a Cánada. Adil no la dejo nunca hasta que le dió los pretextos suficientes para fomentar su miedo hacia mí. Sannon no entendió que yo la amaba a ella y me hizo mucho daño. Después de mentarle la madre a Adil e intentar explicarle a Shannon yo, quede fatigado de Marruecos y regrese a México. Volví a la playa dónde había conocido a Shannon un año antes. Afligido por mi amor un día decidí llamarle, me respondió un pendejo, me dijo medio bien pedo y en un inglés chafa que ella no quería estar más conmigo, que yo era un cerdo. ¿Cerdo yo?

Me había gastado mis últimas mónedas para llamarle a ella, había gastado mi tiempo en caminar hasta el pueblo para el encontrar el teléfono, todo para oir la voz de ese cerdo llamándome cerdo.

Volví a la enramada caminando y con el corazón roto. Después de eso el desmadre rico, el sabroseo, pero ella estaba en mi mente. La esperé todo lo que un hombre puede esperar, sabía que me amaba pero su miedo de salir herida en la relación la mantenía en Cánada, lejos de mí, sin contacto. Una semana después fui a la montaña de San José Oaxaca y decidí romper ese vínculo ya. Escribí un mensaje de celular, culero, porque tenía que ser culero y esperé para enviárselo, después de tres minutos oprimí "send" y en el mismo instante que yo le mandaba ese mensaje culero, ella me mandó un mail para decirme que me amaba y que se regresaba a México conmigo. El destino nos desencontró. No la volví a ver, luego me fui a la India. Si te cuento ésto---me dijo---es para que no tengas miedo de amar. Ama aunque puedas salir herida, si el miedo te acorrala rompe con él porque te puedes arrepentir mucho después. Ella aún vive arrepentida, lo sé"

Alí se recostó junto a mí y se quito su ropa, comenzó a tocarme y su relato quedo lejos de mi entendimiento

"No tengo miedo de amar porque estoy aquí cojiendo con él"

---pensé---

Hoy estoy en el borde de la línea amarilla del metro, esa línea que impide que te acerques de más, espero el metro del vagón naranja y esa historia viene a mí porque ahora la entiendo. Entiendo que no amar por miedo es la cosa más dolorosa, que no te amen por miedo es similar a ahogarte en el agua fria del Atlántico, yo aún no me iré, sin embargo entiendo una historia que debí entender hace tiempo y mis ojos castaños tienen ese brillo rojizo, mi ser se torma sombrío y comienza a llorar.

Una forma de rezar es ir al naufragio.

2011-02-13T13:12:00.000-08:00

Perdida no es lo mismo que pérdida. La tilde no es la diferencia de esta palabra, el contexto tampoco, ambas significan lo mismo al final del día.

Caer, esa palabra produce que frunsa el ceño...
Diferencia, mi diccionario larousse del 83 me enseña que la palabra proviene del látin y hace referencia a la desemejanza, diversidad y variedad. Me agrada.
Movilidad: Poner en actividad o movimiento algo.Solicitar la participación de alguien en la realización de una obra colectiva.

Honestamente quiero estar en un muelle con mi gatita, escuchando algúna canción de bossanova con el propósito de no caer en la diferencia de mi propia existencia y perder la movilidad de mi ser para sentirme perdida por las pérdidas.

Voy a llorar para construir un muelle y hacer mi propio mar, en el naufragio siempre se respira y se canta una canción. "When I was a little baby, mama´s boy no one could´n save from the kids at school but... mama told me such a pretty boy"

Splasshhh
Splaaassssshhhh
Splassssssshhhhhhhhhhh

Viajaré

2011-02-12T21:40:00.000-08:00

Desde mi imaginario siempre me he visto de trotamundos, recorriendo los horizontes europeos. Hace tiempo ese imaginario era una visión completamente de realización personal, una manera de que la gente viera a tráves de mis páginas personales mis inumerables viajes y pensara "que mujer tan bella e interesante", le adjudicaba a esa travesía imaginaria por el mundo un status social, pero no me había dado cuenta de que mi imaginario era la cosa más superficial del mundo. Un viaje para colocarme ante los ojos de las personas como algo que no yo misma alcanzo a comprender en éstos moméntos es algo para contar.

Hoy el viaje se visualiza más, aún es un imaginario porque no tengo los boletos de avión en mis manos, ni el pasaporte con esos 49 sellos que me avalarían como toda una trotamundos, sin embargo los tendré y eso será tan pronto que nisiquiera me daré cuenta de cómo o cúando pasará. Lejos de colocar mi viaje en una postura exterior de status y clasificación ahora pienso en qué tan necesario será realizarlo. Simplemente todo lo que busco lo tengo aquí en mis manos, mis piernas, mi lengua, mi cabeza, mi corazón. Otro desecho que quedo de aquél viaje de status fué el hecho de salir a buscarme y encontrar la felicidad ó en lenguaje más común, huir de mis problemas. Una verdadera mierda, por eso el viaje de status se fué.

Aunque sigo teniendo por motor conocer esos 49 paises, más me tiembla el alma al pensar en todas las sonrisas que me van a brotar estando sola en el mundo (literalmente). Pienso con nostalgia en ese viaje que haré y esque ya he instalado un cuadro para mis adentros de una foto mia sonriendo, pero con la mente, el corazón y el hígado, simplemente siendo feliz.

Pesadilla televisiva

2011-02-05T21:00:00.000-08:00

Se está despertando de un sueño, uno de esos que hacen perder la cordura a la gente. En el sueño se puede ver a muchas personas avanzando hacia un edificio, van armados con palos y piedras, pero sobre todo van con su coraje como escudo. Ellos marchan eufóricos, el aire se torna espeso y se transforma, en la gente se puede observar ese gesto decidido.

Su cuerpo se mueve por toda la cama, avienta las cobijas, voltéa a la izquierda, luego a la derecha, después se queda de panza, hasta que finalmente abre los ojos aún con la pesadez de despertar con la mente sacudida. Jala una botella de agua que tiene al lado de su cama, bebe y se queda ahí en medio de las cobijas revueltas. El cuerpo de él yace junto al de ella apacible y hermoso en comparación con su pesadilla.

En mi sueño la gente me pasaba encima mientras les gritaba "No vale la pena" Estaban enojados por algo que no lograban entender. Yo lo veía todo y les quería advertir; no podía, ¡que terrible!

Todo eso lo pensó cuando se acomodó una bata para taparse del frio, después lo miró a él reconfortado.

Se levanta de la cama, enciende el televisor y la gente en varias partes del mundo marchaba con palos, piedras y el coraje que observó en su sueño. Ella los veía sin poder hacer nada, después de todo no era un sueño. Ahora está frente al televisor mirando impotente, tal vez hasta que vuelva a dormir o a despertar.

Quién sabe...

Yo no te mataré

2011-01-28T21:31:00.000-08:00

Para: Corina Gomez Mendoza

No te mataré. Si lo hago, las estrellas tendrán tus ojos, la tierra bendecirá cada una de tus células haciendo crecer un árbol, una planta o mejor aún, una flor.

No te mataré porque existes en la memoria que te recuerda, en la que te roba una sonrisa y la pone en el corazón.

No te mataré porque te he fincado dentro de mí, fuerte y hermosa como el mejor de mis recuerdos. como la luz que creas cuando escribes.

Cada pedazo de ti florece de una inexplicable palabra, de esas que te gusta repasar en los libros, las que crean tu mundo secreto, las palabras que salen en forma de lágrimas, gritos, frustraciones, del amor que has dado por perdido.

Aquí se acaba tu inventario, almenos el que platico.
Dentro mío siempre hay algo que se debe callar.

Hay dias.

2010-12-26T22:10:00.000-08:00

Hay dias en los que el amor me hace el amor, en que el tiempo se esconde y el futuro no importa.

Hay dias en que los viajes se aplazan, las risas arrullan, el frio no cala, en que el dinero abunda, las luces brillan, las palabras adornan y la vida se ilumina.

Los pasos dejan de ser cansados, el susurro obsceno de mi cabeza, ese que atormenta...desaparece, los ratos pasan, la lluvia cesa, la gente sonrie, el descanso llega, el sueño perdura y el silencio vuelve.

Feliz 2011.

Ella escribe.

2010-11-11T21:28:00.000-08:00

Con miles de sueños atravesados, con deberes interminables, ella, escribe.

Y resulta que no lo hace tan mal, porque la he leído, sin embargo me parece que va a dejar de hacerlo, que su último suspiro/respiro se está metiendo a su corazón/coraza (ajá, como Benedetti). Ella no puede más, dejará de escribir de los abandonos que poblan su corazón, de los espejismos que rodean cada una de sus perdidas, pero sobre todo del cansancio de ir y venir por rostros, cuerpos, casas y todo eso.

Ella escribe su último poema de des-amor, cierra su libreta, se recuesta en la cama y llora. Mientras lo hace las gotas sobre su cuerpo, su rostro, la cama, la ropa, todas esas lágrimas se vuelven una especie de redención, un perdón que la abraza. Después sólo queda el silencio que está tan lleno de colores y porvenires. Simplemente cierra los ojos para creer.

Poco a poco caen todos los muros que crecían en su mente, el silencio sigue siendo tan bello.

A manera de agradecimiento.

2010-11-09T20:28:00.000-08:00

Yo haría las estrellas contigo y no por tí, en cualquier moménto.

Naturalmente para : Alex Jaf.

...Algo importante que decir...

2010-10-23T19:04:00.000-07:00

No hay nada más triste que

observar el espléndor

de la luna a través del cristal sucio

de un microbús lleno de gente.

Lo importante es: la luna brilla hoy.
Y ya no estoy en un micro.

Verguenza de amor.

2010-10-21T19:40:00.000-07:00

Amor, amor mío, me averguenzas
te pierdes ante cualquier guiño
ya no sé si vas o vienes
flotas cuál caballo con alas
en cielos que no te pertenecen.

Regresas herido
con sangre que no sangra
con polvo de estrellas entre los ojos
regresas sin llanto
sin tacto, sin piel,
vuelves invisible y extinguido.

Y en la pena te sepulto,
me escondo para no verte, mío,
amor de mí, te veo en el incendio
de tu extinción, de tu pena
de tus alas rotas por volar
en cielos que no te pertenecen.

Amor mío de mí
me averguenzo de tu penar
y te sepulto en el orgullo
donde parece que nada paso,
entonces termino de quebrarte
y despierto sin aire, sin suelo que pisar.
El orgullo no sirve.

Herido amor mío de mí; regresaste,
de quién sabe cuántos cielos,
el orgullo no sirve para ocultar
mi verguenza, aquí se acaba el dolor.

¡Alegrate amor de mí!
Existes donde te inventé
en la piel que amé y me amó
en los árboles, las piedras
y los soles en que te ví volar.

¡Alegrate amor de mí!
Existes en la herida,
en el polvo de estrellas,
existes dentro de mí
y eres tan yo
que la verguenza de que existas
se convierte en nudo en la garganta
en llanto de alegría,
en permanencia,
en soles que cabalgaremos
muy seguros
como ave fénix, salida del dolor,
del infierno.

El peso está en tu alma.

2010-10-15T22:02:00.000-07:00

Es tarde en la mañana, entonces te levantas dejando la mitad de tu cuerpo sobre la cama. Después llegas a quién sabe donde, con media alma, lo que equivale a -21 gramos. Luego un café con los amigos, una charla, una caminata, risas, la felicidad de sentir tu piel debajo de tu piel ¿y tus 21 gramos estarán contigo?

Nadie siente el frio que tú sientes en la espalda, por tu cuerpo, el frio que te azota como si estuvieras desnudo; si te comes una manzana te sabe a ti, si te caes y golpeas el dolor lo sientes tú, justo ahí esta el peso de ser, estar y existir, en el cuerpo y el alma que lo gobierna. Mi peso está en este dolor que no sale aunque puje, en el frio que gobierna mis pensamientos. De pronto, la mano que acaricia mi entrepierna se pierde en el espacio por la falta de peso en ella, en la falta de significado que tiene en todo.

Los pensamientos traslúcidos e iracundos estorban al libre sentir del ser, la energía es para expandirse y penetrar en el otro haciendo eco, una mirada es un eco, un "no" bien plantado es un peso, todo lo que se haga para expandir esa energía que circula desde tú vientre es un peso, para tí, para anclarte y saberte perteneciente a este mundo, tan vital como tu alma.

La rueda sige girando, aún estamos vivas.

Tolerancia

2010-10-07T20:20:00.000-07:00

Mis respetos a la gente que lleva una vida normal, con casa, seguros, perro, esposa (o) y 2.5 hijos, todo en su lugar. Y entonces...si le tengo respeto a esas personas este post no debería existir, pero existe porque no les creo en sus vidas, en sus acicalantes palabras de autoayuda cuando ven a un pajáro negro tirado en las banquetas, esa gente pasa, mira y con actitud de poca caridad te pisa una tripa para seguir su camino.

No hay lugar o sitio que haya recorrido sin conocer a uno de esos seres mancilladores, uno de esos seres que se autollaman magnanimos, que se presumen compasivos, que te cuentan cuentos de hadas. La verdadera tolerancia consiste en saber que ellos tienen su lugar y yo en mío en este cosmos. Lo mejor que me ha pasado en esta vida es tener la desgracia de haberlos conocido y saber que han hecho de mí una mariposa negra, acicalante y de alas largas para no dejarme atrapar.

Algunas veces ante tanta alegría la oscuridad me asecha incrédula.

Las multiformas de la inspiración.

2010-09-30T16:01:00.000-07:00

No sabía que una de las formas de la inspiración es la concentración, tan importante es como el respirar y el caminar. Con frecuencia pierdo a su hermana inspiración, realmente ella no me preocupa tanto, siempre volvía como una gatita después de ir a pasear, se alimentaba y se echaba a dormir en mi cabeza, después estaba ahí, en la frase recurrente o en el consuelo que le brindo a un amigo, en mis formas de abrazar, en la flor, en el auto etc. La inspiración estaba ahí, aunque cuando se va a pasear siempre me preocupa que me abandone y no vuelva, sencillamente por ser quién es. Hoy se ha ido su hermana gemela, la concentración

Tardo una hora en escribir un parráfo, otra para pensar lo que le sigue en medio del ruido, otra para caminar y no desesperarme de desesperarme.De investigar y pensar, mejor ni hablar. La concentración no me había abandonado con tanta fuerza y sé de buena gana que la única forma de hacer que regrese es tumbarme en mi cama, apretar una almohada y dejar que mis emociones fluyan y se transformen en llanto, en ira, en tristeza, en alegría, en frustración, en paz. Otro remedio que se usa con más frecuencia es una bofetada, eso es en caso de un fuerte shock y para cuando llegue la madrugada aún no sabré si necesito más lo primero que lo segundo o viceversa, pero por lo menos, una cuartilla de mi tarea de 15 estará escrita.

Y sin tiempo que perder dejo que mis emociones se queden ahí como demonios esperando verme caer.

Los sabores del riesgo

2010-09-23T23:04:00.000-07:00

Estamos comenzando a palpitar, los corazones rebosan exitación y de la misma forma entra en paro, todo fluye y rebosa, se oscurece y se aclara.

Desde la cuerda floja se ve mejor al público. La adrenalina que me produce subir a la tela de mi danza, volar desde arribla y hacer flotar a mi cuerpo, trasladarme hacia el rascacielo más alto de Nueva York y ponerme de puntitas en la puntita. Mirar las ciudades desde los cielos de sus edificios y sortear con la suerte los abismos, rodearlos y mirarlos sin caer.

Riesgo es la palabra que me atrapa, riesgo que es peligro, de caer, del silencio, de lo oscuro, de la asfixia, pero nunca de sentir.

Bi-Centenario luctuoso de la patria dolida.

2010-09-14T20:31:00.000-07:00

A la comunidad de la UACM y naturalmente, a mi país.

Busco una mujer, morena.
Su latír, es como los volcanes,
que colindan las fronteras de mis ojos.

Busco una mujer,
entre las muertas de Juárez,
en la niña violada,
en la mirada congelada
de un cadáver
asaltado por siete pesos.

Busco una mujer,
me han dicho,
se llama patria,
es morena
y su latir, es como los vólcanes
que colindan las fronteras de mis ojos.

Cerca de ti, de mí, de nosotros en el tiempo.

2010-09-11T22:31:00.000-07:00

Para: Alex Jaf

por su naturalidad y su alma.

Antes de quedarme ciega. Antes de seguir avanzando. Antes de perderme y encontrarme, Antes de volver a este blog un diario pungido o compugido (o el término más común, afligido) Antes de que se me acabe el tiempo. Antes de que me equivoque. Antes de que se me olvide. Antes de no escribirlo y morir. Antes de que nos lleve el diablo...

He vuelto al camino que me trazé en línea horizontal, no miro más que lo que tengo que mirar. Miro la taza de café que se revolvía entre tus manos, la caricia escondida, los cabellos rizados, los cabellos, los altares puestos, los altares rotos. También la causa y el efecto, en realidad miro más el efecto. Mis palmas de la mano se colocan de cara al sol, imposible no mirar su resplandor, el efecto y no la causa.

Todos los dias un remolino de oportunidades aparecen, inegable el hecho de saberme otra, de contrastar mis distintos yos, y repasar que ayer tenía menos imperfecciones que hoy. Inegable saber que estoy más delgada, aunque la verdadera profundidad de todo es el tiempo, el impulso que tomé para seguir en horizontal , ese impulso que te borra, que nos borra. Realmente entiendo que las fotografias tienen el sentido de recordarnos un tiempo que posiblemente fue mejor, posiblemente no. En realidad soy una coleccionista de moméntos, y la única utilidad que tienen en este andar es que los veo desde lo alto del camino y no me caigo, almenos no lo haré del mismo lado, de la misma forma. Honestamente sólo puedo sonreír, agradecer y hacer una guiño coqueto.

Los que amamos fuimos otros que ya no están. El amor se vive hoy.

El infinito electrofónico. (1997)

2010-07-27T20:55:00.000-07:00

Hasta el año pasado se creía que nuestro sistema solar era una excepción, solos en el universo, pero en 1996 se descubrieron ocho sistemas planetarios distintos al nuestro...

-Sinceramente ¿alguna vez te sentiste sola?
- (...)
-Mal hecho, cada vez es menos probable que estemos solos. Sólo en nuestra galaxia hay 500 mil billones de estrellas ¿te imaginas?
- (...)
-No te preocupes, yo tampoco puedo...
-¿Sabes que me quita el sueño? Tengo la certeza de que las señales están, pero no las miramos de una manera adecuada.

Eliseo Subiela.

Yo no sabía.

2010-07-26T12:50:00.000-07:00

Ser una mujer soltera, joven y feliz puede resultar muy peligroso en un mundo lleno de misería emocional. Hace tiempo decidí guardar mis historias de desamor, de presentar mis credenciales con el corazón roto; hace tiempo que cambié el silbidillo incipido de mi canción. La felicidad es como un rayo, viene y va, tratandose de personas la cosa nunca es como quisieramos que fuera, con todo esto lo que trato de hacer es enumerar los peligros a los que se enfrenta una mujer soltera, pero sobre todo una mujer feliz.

Ahora debo cuidarme de los tipos que quieren que me enamore de ellos, de los que se creen más que yo (más reinas, más guapos, más mamones etc), de los que te avientan sus miserias emocionales, de los que te quieren embarazar,de los que sólo hablan y hablan para impresionar y que al final aburren, de los patanes mala copa, de los que se creen almas libres y que al final no lo son tanto,de los que te amenazan advirtiendote que la soledad es terrible y en general de todos los que le temen a una mujer libre.

Los hombres siguen siendo maravillosos, siguen gustandome mucho, sin embargo algo en mi ha cambiado, tal vez les perdí el miedo, tal vez me divierto más, seguramente sí me quedaré sola y me haré viejita y nunca nadie me habrá amado, ni se me abrirá el pecho presagiando un fuerte amor, tal vez nunca me case en París (de hecho, tal vez nunca me case) pero poco a poco le he perdido el miedo a esas cosas y me salieron alas. En resumen, estoy contenta con mi piel y no sabía que es hermoso.

Las hadas no le tienen miedo al vacío.

2010-07-23T22:30:00.000-07:00

El otro día me encontraba al borde de un acantilado, sin saber cómo llegue ahí la punta de mi pie apuntaba al vacío, entonces escuché una voz, mezclada con el aire que retumbaba en mis oídos:

¿A dónde vas?

¿Piensas tirarte así nada más?

Realmente me iba a tirar y con semejante distracción perdí el trance que traía.

No seas marica!!

Tirarse es lo más fácil, debieras aprender a volar- me decía la voz-

Con la punta de mi pie apuntando al vacío recordé de pronto unas palabras que ví en cierta peli, dicen más o menos así:

"Había una vez un hada, que vino a la tierra a cumplir una misión y quedó atrapada en este mundo. En este mundo las hadas pierden su inmortalidad, pueden morise como cualquiera.

El hada había perdido sus condiciones mágicas y estaba muy triste por las injusticias y atrocidades del mundo de los humanos, frente a las cuales sentía que muy poco podía hacer. Un día decició dejar de buscar las puertas para volver a su mundo, pero sí se iba a quedar en esté quería que le pasara algo muy especial...

¡Basta de truquitos! - se dijo- Vamos a ver si somos capaces de hacer un milagro en serio, EL GRAN MILAGRO..."

Entonces con esas palabras en mi cabeza, me aventé al vacío sin miedo...

Y el milagro sucedió.

Policia ¡Cuidado!

2010-07-18T22:09:00.000-07:00

En México caminar por una banqueta y morir atropellado mientras oficiales de tránsito extorsionan a un ciudadano para su desayuno es muy común. Morir atropellado en una banqueta resulta ser un cotidiano, también es muy común que te avienten una terapia de 30 minutos oficiales de la SSP intentando convencerte de que eres un delincuente. Algunas veces es precindible escribir de ello.

Moisés Martínez de 36 años de edad, lleva 14 de policía. Ingresó con 22 años cuando ya tenía dos hijos y un hogar estable. Dentro de la Secretaría de Seguridad Pública (SSP) desempeña el cargo de policía auxiliar. Hoy ya tiene tres hijos, dos niñas, una de 15 años y la otra de 13, y un varón de 8. “A decir verdad, cuando entré a la corporación a mí me enorgullecía decir que era policía, después a mis hijos les decía: No, no vayan a decir que soy policía porque quién sabe que vayan a pensar. Es triste pero lo toman como lo peor, no lo consideran amigo del ciudadano sino, muchas veces, lo ven como enemigo. Por algunos compañeros que puedan tener mala reputación, aquí nos tachan a todos. Por unos cuantos, pagamos todos”, dice dolido Moisés Martínez.

Para Moisés no fue difícil entrar en la corporación policiaca. Para ser policía auxiliar se deben cumplir los siguientes requisitos como señala la SSP: ser mexicano por nacimiento, tener al menos 18 años, estatura mínima de 1.55 m. en mujeres y 1.65 en hombres, no tener antecedentes penales, no tener ningún tipo de tatuajes y aprobar los exámenes físicos, médicos y psicométricos. Sin embargo, el Instituto para la Seguridad y la Democracia A.C señala que la SSP acepta solicitudes que no cumplen con todos los requisitos, por ejemplo, el nivel educativo, entidad federativa, entre otras características, lo que hace que gente cada vez más joven, sin experiencia y educación ingrese a la corporación.

Enrique Camacho otro oficial entró con 20 años, hace 3. Hoy tiene 23 y con el uniforme aparenta más edad, hasta parece obeso con su chaleco antibalas ¿Cómo correrá con ese uniforme que lo hace ver tan pesado? Pienso mientras acepta darme o no la entrevista, ya que él en su labor como oficial parece muy responsable, no sonríe, se mantiene serio mientras me cuenta como se hizo policía: “Yo nada más fui, entregué mis documentos, hice mis exámenes, pasé por mi academia y ya, en seis meses ya era policía”. Además, añade: “Ser policía no fue mi única opción de trabajo, pero sí fue la que más me gustó, aunque existen cosas malas, entre ellas el sueldo”.

Jaime López-Aranda, encargado del área de seguridad y justicia del Centro de Investigación para el Desarrollo en México (CIDAC), comenta que los niveles de capacitación varían mucho: “Existen policías bien capacitados y que tienen muy buenos sueldos, un ejemplo, la policía municipal de Guadalajara. Ahora bien, existen otros policías que se encuentran en la calle de la amargura en cuanto a capacitación y a sueldos.” Agrega que no existen mecanismos institucionales para identificar o despedir a los elementos que se hayan corrompido o no sean dignos de confianza.

En algunos países de Europa y Estados Unidos, la policía está mejor capacitada y presentan rendición de cuentas al ciudadano. Además tienen un sueldo superior. En estos países ser policía significa tener una carrera y cierto grado de respeto. Para llegar a tener ese nivel de cuerpos policiacos los oficiales se enfrentaron a una aplicación de la justicia por igual como señala López- Aranda: “En Nueva York se comenzaron a hacer juicios contra los policías después de los hechos brutales como el homicidio a sangre fría de Amadou Dialio, un civil inmigrante de Guinea a quien balearon 41 veces afuera de su domicilio por creer que era poseedor de droga. Esto sucedió en la alcaldía de Giuliani. En esos momentos comienza a intervenir Derechos Humanos para tener una mejor vigilancia sobre el policía y una mayor vinculación con la comunidad, sobre todo con las minorías”.

Rumbo a la plancha del zócalo se puede ver a Moisés Martínez apuntando en una libreta de forma apresurada números, pareciera estar pronosticando su quiniela. No parece cansado, se ve fresco a pesar del sol que brilló casi toda la tarde. Su charla es amable y fluida: “Hoy en día le puedo decir que no hay respeto para el uniformado, o sea, ya es totalmente diferente. Uno como autoridad ya perdió el respeto. Finalmente el automovilista se detiene y lo que a uno le empieza a decir es que lo va a acusar a uno de abuso de autoridad, antes de… y eso también lo ha generado el gobierno. A ver, para que no haya malos policías ¡denúncielos! Entonces uno ya no le puede decir nada al ciudadano porque se queja también, o sea, aunque sea infractor o delincuente, porque muchas veces también los delincuentes se quejan de uno, para todos es igual la ley, a veces se la quieren voltear, así como: Ahorita vas a ver, les voy a decir que me hiciste esto y esto y esto”.

Para muchos sería deseable tener una relación de proximidad entre el ciudadano y el policía, pero la idea del policía como representante del Estado y a quien se le brinda respeto es una buena aspiración que hoy en día no se cumple. “Quienes son responsables de hacer cumplir la ley deberían de gozar de cierto respeto. Sin embargo la relación que tenemos con la autoridad es ambigua, algunas veces le tememos, a veces queremos ignorarla, a veces queremos utilizarla para nuestros fines, sea corrompiéndola, subyugarla ¿Cuántas veces no han parado a un automovilista porque se pasó un alto, se baja el conductor y empieza a pendejear al policía? Los mexicanos no tenemos una relación con la autoridad ya que aquí no estamos acostumbrados a ser súbditos de la ley. La ley o es un inconveniente o una herramienta o algo que esta allá afuera e ignoramos, es natural que eso se extienda a los policías”, explica López- Aranda.

El policía es una figura que no despierta respeto, si acaso temor. Alrededor de la figura del policía se mezcla la corrupción, narcotráfico, abuso de poder, mafias y falta de credibilidad. En los últimos años se ha visto agudizada esta visión por la incapacidad del Estado para hacer cumplir la ley. “En una ocasión me tocó cuidar un banco y llegaron para el cierre dos sujetos en un vehículo, entonces se metieron al banco como cualquier cuenta habiente y ya estando dentro sacaron el arma. Dos se me acercaron, me desarmaron, mientras los otros cometieron el robo dentro de la sucursal. La impresión y el miedo de que lo estén apuntando con un arma en la cabeza es la cosa más fuerte”, narra Moisés Martínez Ortega.

Para el policía individual, afirma Jaime López- Aranda, lo más fácil es dejar que se roben el dinero, probablemente para el Estado no: “El trabajo del policía en México con las herramientas que tienen y la poca preparación es lidiar con un hampa relativamente común, disuadir a cierto tipo de delincuentes con su presencia, que es el delincuente de oportunidad, el de más bajo nivel, incluso tal vez detenerlos, pero no está equipado ni debe lidiar con una delincuencia relativamente más organizada. Un policía común no debe tratar con un crimen organizado, ni es su función ni sería eficaz que lo hiciera porque sería demasiado ineficiente. Existe una razón por la cuál a un policía antisecuestros se le paga 5 o 10 veces más que a un policía de calle”.

Moisés Martínez no se ve haciendo una labor que comprometa su vida, tampoco su aspecto luce preocupado porque algún superior nos observe charlando, así que su plática continúa: “Definitivamente nos ven como enemigos. Si hay un poquito de miedo, coraje, no sé la gente…yo les platico a mis hijos que definitivamente el policía es para cuidar al ciudadano, pero cada cabeza es un mundo, algunos damos nuestro mejor esfuerzo y hay otros que han hecho ver mal a la corporación”.

Enrique, el joven policía de 23 años, me avisa que la entrevista debe terminar porque en la plaza joyera hay cámaras que lo vigilan y puede pasar su superior y vernos. En labor de guardia no tiene permitido charlar con otras personas. Sin embargo, me cuenta: “Me he sentido discriminado por mucha gente. Alguien te puede preguntar una dirección y si no la ubicas ya te tachan de que eres un tonto y todo eso. Yo creo que no somos computadoras y tampoco GPS para decirles dónde están ubicados y por dónde van a llegar”, comenta Enrique algo molesto.

El mexicano participa activamente en la corrupción según el Centro de Investigación para el Desarrollo de México (CIDAC). Se trata de un desorganizado modelo de corrupción en donde los intereses particulares moldean cantidades de mordidas, acuerdos para permitir venta de drogas etc. Mientras mucha gente alrededor de la figura del policía fomente la corrupción, no hay nada que se pueda hacer, es por ello que existen las actuales campañas fomentando los valores en contra de las mordidas y la falta de una cultura de la denuncia. Esto también lo saben los oficiales de la policía, Moisés Martínez afirma: “Decían que la corporación tenía altos índices de corrupción, pero no nada más el policía, sino finalmente era todo, todo, todo. En diferentes niveles, eran oficinas de gobierno, instancias gubernamentales, había una corrupción tremenda aquí. Ahorita puedo decir que ya no tanta, en la corporación ha bajado bastante, pero generalmente la mala opinión se concentra en el policía”.

La falta de respeto al uniformado podría ser uno de los factores que provoquen otras actitudes hostiles hacía la ciudadanía, por ejemplo, el abuso de poder. Esto es algo que se extiende rápidamente y no es exclusivo del cuerpo policiaco, se sabe incluso que el abuso de poder se da en toda organización que esté ordenada jerárquicamente. Desde la policía es el pan de cada día. Moisés Martínez nos cuenta su experiencia con un tono de voz conformista. “Una vez me mandaron a cuidar la embajada gringa porque iba a ver una manifestación, yo no sabía muy bien de qué se trataba, pero fui. Cuándo llegamos ya había mucha gente, algunos chamacos comenzaron a tirarnos piedras, yo no tenía ninguna intención de hacer nada en contra de ellos, para mí eran niños y ahorita que veo a mi hija con menos razón, ese día mi comandante me dijo que arrestara a un chamaco para que los otros se asustaran y dejaran de agredirnos, yo no quería y él me amenazó con arrestarme y bajarme el sueldo si no lo hacía, terminé accediendo. Yo sólo quería darle un susto al niño para que nos dejara de agredir, pero cuando me acercaba se puso demasiado violento y entre yo y otros compañeros comenzamos a sujetarlo mientras sus otros amigos seguían aventando piedras. Uno de mis compañeros no se aguantó y fue y le pegó a uno. Las cosas se pusieron muy feas porque gente de la manifestación saco sus cámaras de foto, algunos reporteros se nos acercaron para tomarnos vídeo y la verdad todo eso se pudo evitar”.

Enrique Camacho, el celador de la joyería en Madero, coincide que depende de la ética de cada policía: “Existen compañeros que tienen eso del abuso de poder, pero también dependiendo de los valores de cada uno. Tener un uniforme es una responsabilidad más y eso no significa que sea para abusar de las personas, se supone que estamos para protegerlas, no para terminarlas de amolar”.

No cabe duda que en México las tensiones entre la policía y la ciudadanía son constantes y hoy por hoy la policía sigue teniendo mala fama y poca confianza del ciudadano. López-Aranda coincide que el problema de fondo tiene que ver con la educación, tanto del ciudadano como del policía que a final de cuentas también es ciudadano: “Nadie se levanta diciendo: hoy voy hacer de mi país algo peor. Siempre hemos estado en un nivel de desconfianza. Los policías no representan la autoridad, o tal vez sí en un país donde la autoridad no representa mucho”.

Que triste, todos dicen que estoy...

2010-07-15T21:29:00.000-07:00

Nota: Si usted mi estimado lector busca poesía compleja o textos ilustrísimos, este no es el post.

Hoy contemplaba algunas fotos mías de hace 4 años, exactamente del 2006 y vi a una mujer muy triste, me sorprendí y hasta pensé: "¿Esa era yo?" Antes me quejaba demasiado de la soledad, lamentaba tener un novio y sentirme tan hueca por dentro, tan vacía. Lamentaba que personas "hermosas" llegaran a mi vida y se fueran, siempre creía que era mi culpa y me quedaba mucho muy herida. El repaso a esa existencia me lleno de tranquilidad, sólo fue eso, un repaso, un breve instante que tenía que suceder hoy en mi casa, con mi mente clara y mi corazón en paz. Algunas veces vuelvo a sentir una soledad inmensa, que me absorbe, sobre todo en ciertos lugares a las tres de la mañana, pero son eso, pequeños tropiezos que me hacen avanzar y no retroceder.

Ahora disfruto tanto aburrirme de mi vida tranquila, adoro los detalles que me rodean, por ejemplo, ver mi reflejo en las tazas de café, en los espejos, tomar mis espacios y hacerlos mios, saber que voy a pertenecer a mí, quererme y brindarme todos los perdones que me debo por haberme sometido a tanto dolor. Me corté las alas, eso me pasó, ahora no me las corto, sólo el cabello y luzco preciosa.

Reinventarse era la luz que le faltaba a mi espíritu y Je bois à l´existence

Invernando (2 parte.)

2010-06-30T21:58:00.000-07:00

...Y Orlano despertó medio siglo después, se levantó a mirar la ventana que iluminaba su alcoba, su cabello era largo y estaba perfectamente desenrredado ya que sus sirvientes en todo ese tiempo procuraron que sus bienes y su apariencia fuera cuidada, pero sobre todo cumpliendo al pie de la letra la orden de la difunta reina para protegerlo.

Cuando abrió los ojos la luz que salía de ellos se confundía con los rayos que entraban por su ventana, Orlando luce extraño, con ese cabello cubriendo todo su cuerpo y esa fugacidad en sus ojos oculta un misterio. Caminó por su cuarto reconociendo todos los espacios, llegó a un espejo, se miró hermoso hasta que echó su cabello para atrás y ya no era más Orlando el hermoso, en ese moménto con la juventud y la belleza que la reina le había concedido medio siglo atrás después de su perdida amorosa él se transformó en ella.

Con un par de senos detrás de ese cabello Orlando se contempla con su nuevo cuerpo , luce hermosa, está lista para salir, entonces, sale con un vestido victoriano blanco lleno de tules, sus nuevos sirvientes corren asustados murmurando entre ellos que el amo ha despertado y que ahora es mujer. Ella ha cambiado y sonríe, el mundo también.

Maestro Cerati

2010-06-28T12:03:00.000-07:00

Son flores con espinas.

2010-06-16T12:36:00.000-07:00

Con mi saliva, tejo
arañas, puñales y polvo,
quisiera fueran flores
igual a tus ojos,
nublados.

Aprendo a tejer
arañas, puñales y polvo
de tu saliva,
de madre descuidada
y caricias torpes.

Ser tú quisiera
tan colocada...
Tan desierta,
y mirar desde tus ojos chuecos
¿Cómo soy?

A veces puta iracunda
indeleble niña flor
pedazo de ti,
de tus ojos chuecos
tan desierta
y colocada

Las flores no existen
si no las ves,
así como yo
no existo
cada que me odias.

.

He triunfado!!!!

2010-06-04T13:04:00.000-07:00

...y para celebrarlo comparto esto, a ustedes que están ahí y que me leen.

LIevamos en nosotros el centro de la naturaleza: si hacemos de nosotros un ángel, seremos un ángel; si hacemos de nosotros un demonio, también lo seremos: nos hacemos constantemente en la creación, cultivamos nuestros campos.

D.A Freher.

(Paradoxa Emblemata, s. XVIII)

Guapa vs Guapa.

2010-05-30T08:20:00.000-07:00

-Quiero que me adopten.

-Yo quiero ser libre.

Una de las dos debe morir, y no seré yo, bitch.

El vaso roto.

2010-05-27T21:44:00.000-07:00

Naturalmente a R.S

Ese día Lucía me sonrió como nunca, su gesto era grande,sincero, sus ojos eran parecidos a las flores que brillan con sus colores en primavera, tenía tiempo de no sonreirme y casi había olvidado lo bien que me sentía cuando lo hacía. Caminabamos por un lugar de mucha arena, ella me pedía que la dejara descansar, pero yo estaba apurado, no quería que nos encontraran. Me gusta mucho Lucía.

Lucía, esta noche serás mia - le dije-

Como si le hubiera dicho una maldición ella se puso pálida y de inmediato aparto sus ojos de mi. Seguimos avanzando y el sol empezaba a resecar su piel. Recuerdo bien que la tape del sol, la bese y ella volvió a sonreir.

Lucía, esta noche serás mia -le volví a decir-

Atravesamos las dunas del desierto, la arena era polvo hirviendo bajo nuestros pies, ella no se detenía, caminaba detrás de mi y era hermosa con ese vestido de manta, con su velo hasta las rodillas que sólo el insensato viento movía con su aire turbio, su cuerpo, tan delgado y voluptuoso a la vez.

Lucía, esta noche serás mia -le reiteré-

Por fin el sol dejó de alumbrar nuestro camino. A la luz de la luna paré mi andar para mirar a mi mujer detrás mío. Ahí estaba ella, hermosa, envuelta en vestidos y velos de manta para que el sol no quemara del todo su piel apiñonada. Me acerco a ella mientras pienso: primero le quitaré el velo y exhalaré el aroma de su cabello, después tomaré su mano como quién le pide permiso a la naturaleza para ser poseída, después abriré su vestido de manta para abrazar su cuerpo desnudo y por último entraré en ella, sí, ella, mia, mí Lucía. Después de haber pensado todo eso descubro que estoy frente a ella, Lucía no levanta la mirada, permanece quieta, la luz de la luna no me permite verla completa, como si la escondiera de mí. Comienzo a quitar el velo de su cabeza, pero ella no me mira, después exhalo su aroma, ella, sigue sin mirarme, sin sentir o moverse.

¿Lucía, por qué no me miras? ¿Estás asustada? -le pregunté-

Ella levantó la mirada y yo en un arrebato de impaciencia la abracé para quitar su vestido. No podía creer lo que pasaba, su ropa al ser tocada por mí se volvía arena.

¿Pero que está pasando? -pensé- y la solté asustado. Entonces pude ver que su vestido se deshacía con el viento, sus pies se desintegraban, sus brazos caían como reloj de arena , su cabello era diamantina negra regada por el suelo y sus ojos humo revuelto con polvo que brotaba en el aire.

¡No, Lucía, por favor no me dejes! ¡Lucíaaa! ¡Vuelve, vuelve amada!

Mis gritos no lograron alcanzarla, no me la devolvieron, y la noche conspiró para que no pudiera encontrar ni uno de sus pedacitos en la arena, ni uno quedo de mi mujer. El brillo de su cabello andaba por ahí, iluminando el polvo opaco del desierto, mientras tanto mi desconsuelo me venció y caí sin saber de mí hasta la mañana siguiente. Con mi piel enrojecida me levanté de la arena buscando pedazos de mi mujer, sin embargo al revolver las dunas que nos rodeaban no encontré nada. No tenía intención de seguir caminando y sin embargo avance, pero no podía irme así nada más; enloquecido busque días y noches pedazos de mi mujer ¡Si por lo menos encontrara la diamantina de su cabello!

Tres días me quede tumbado hasta que una noche un brillo azulado saltó de entre la arena, me acerqué furico para ver de qué se trataba y al cabar encontré un vaso de cristal azul cielo, un objeto hermoso, lo examiné y descubrí que estaba roto de un borde y el filo era lo que resaltaba en la oscuridad. A la mañana siguiente desperté con el vaso en mi mano. Observando bien el objeto no pude contener el llanto al darme cuenta que no era cualquier vaso, ese objeto era de mi Lucía, seguramente se le cayó y yo lo encontré ¡Pero estaba roto! Mi cuerpo estaba muy cansado, entonces comprendí que mi busqueda había terminado y lo único que me quedaba de mi mujer, era un vaso roto.

Mis mentiras, tus mentiras, nuestras mentiras.

2010-05-09T23:16:00.000-07:00

Me gusta quedarme con las nubes que invento, sentir frio aunque el mundo sude de calor. Sin embargo ayer se fueron los gatos que ronroneaban en mi cabeza, se fue la casa que me protegía, se fue el amor que me inventé y que me esperaba para arroparme de forma romántica, se fue la luz eléctrica (porque en mi otro mundo también existe la luz eléctrica, el SME no), se fue mi pintura favorita de Remedios Varo; mi yo marica, mi yo enojona, mi yo niña, mi yo burlona, mi yo llorona, mi yo feliz, mi yo femina fatal (esa cualquiera ni se despidio). Y entonces sentí la verdad bien cerca en medio de la oscuridad, fue tan fuerte, que la piel se me cayó.

Ya no tengo piel. No tengo mentiras para contarme. He dejado de llorar.

Cancionero.

2010-04-17T20:25:00.000-07:00

¡Oiga Usted! ¡Detengase!

De esta forma le gritaban unos policias a un hombre que corría apresurado por la avenida Insurgentes; dando vuelta en una esquina unos oficiales bajaron de una patrulla, lo acorralaron y entre tres lo golpearon. El hombre que se encontraba agitado por la corretiza no hizo más que taparse con su guitarra la lluvia de trancasos que le salpicaban, al final el hombre de la guitarra terminó en una patrulla con su guitarra molida.

En un ministerio público el calor apenas era apaciguado por los ventiladores, los oficinistas y comandantes con sus trajes baratos y sobresalientes panzas apuraban sus deberes para la hora de salida, los ánimos eran de aburrición, quejas y charlas sin sentido. En medio de papeles también sin sentido la patrulla 05648 llegó al ministerio público con un hombre lastimado, los oficiales sin mayor explicación lo habían desprendido de su cinturon, lo habían dejado sin zapatos y le habían quitado el saco negro que llevaba dejando ver una camisa sucia y salpicada de sangre. La guitarra era un lujo que en los separos no se podía permitir. Los policias lo encerraron ante las miradas desconcertadas de los oficinistas junto a otros detenidos.

-¿Y este tipo que ha hecho? -Preguntó un comandante del juzgado-

-Se le ha ocurrido matar a muchacho que lleva tres dias desaparecido.

Con estas palabras el comandante y el oficial se entendían para levantar el acta, sin ningún testigo.

El hombre lastimado del separo sabía que todo tenía una buena explicación, así que gritó y gritó hasta que el comandate accedió a verlo.

-Yo puedo explicarlo todo -le decía el hombre al comandante-

El comandante, un hombre regordete, moreno y con una pistola que le adornaba el cinturon se acomodó en su silla para escuchar la confesión. El hombre comenzó:

Me llamo Carlos señor y trabajo de cancionero callejero, voy a restaurates, camiones y algunas veces en la calle canto por cinco pesos a las parejitas o por lo que me den...yo le juro señor que soy inocente, yo no sé de que me acusan.

-No te hagas pendejo -le dijo el comandante- Sabemos bien que mataste a ese chamaco, o por lo menos le ayudaste a matarse.

Señor le juro que yo no sé, yo apenas lo conocí anoche. Yo estaba dando mis rondas en la colonia Polanco, ahí es donde mejor me va, estaba muy cansado y como había juntado buen dinerito por mi ronda que comenzó desde temprano decidí entrar a una cantina que se llama Centenario, mire, todavía la recuerdo. Entré y no había mucha gente, estabamos como seis personas desparramadas en un lugar como para ochenta; cansado como estaba pedí tres cervezas, yo quería más pero estaban muy caras, para compensar y que siguieran sirviendome tragos le pedí al gerente que me dejara tocar unas canciones, él gerente muy amable me dijo que sí. No le voy a mentir, ese muchachito me atrajo como un imán, tenía una mirada bien triste, sus ojos eran de un azul cielo, pero me veían como no mirandome, su boca era roja, parecía de niña recien pintada, yo hasta pensé que era medio maricón porque se movía con mucha elegancia, como si los objetos que le rodearan lo fueran a ensuciar. Yo me acerqué por que el tipo era el de aspecto más triste en el bar y pensé que sería más fácil convencerlo de aceptar una canción.

Estaba yo bien cerca de él cuando me miró y me pidió que me sentara; obedecí y me invito un trago, después otro trago y otro y otro hasta que salimos del lugar muy ebrios. No me decía nada que fuera importante, sólo recuerdo sus carcajadas que no correspondían a su apariencia tan frágil, me asustaba mucho cuando se reía, parecía que me iba a devorar, además sus ojos brillaban más de lo normal y se incendiaban. El muchaho y yo subimos a su coche, recuerdo bien que era un volvo color rojo, un carro de lujo... subí chocando con todo lo que se me atraveso, mi guitarra y yo no cabiamos en ese carro tan chaparro, pero el muchachito se cagaba de la risa nomás. Quién sabe para donde jalamos. Llegamos a una avenida sola, me baje a orinar y cuando subí el muchaho estaba llorando, lloraba mucho y eso también me asustó, sin saber que hacer de lo pedo que estaba le regalé una canción y cuando terminé le di otra y luego otra y así hasta que lo ví quieto, no se movía, yo creo que se había quedado dormido.

Cuándo desperte estaba en insurgentes tirado como teporocho, mi camisa tenía gotas de sangre. Caminaba hacía el metro cuando los oficiales me corretearon, me golpearon y me subieron a la patrulla, pero le juro comandante que a ese chamaco no sé lo que le paso, yo sólo le regale una canción.

***

En una cantina del centro un cancionero se acerca a un muchaho de ojos azul cielo y boca roja casi de niña.

¿Señor, le puedo cantar una canción?

14 segundos.

2010-04-11T22:15:00.000-07:00

Vuelvo de la luz que me segó,

vengo que quebrarle las alas a un pájaro,

vengo de no dormir; del desierto.

Me siento como el sonido de una flauta triste,

como el cuerpo arrollado por veinte trenes,

como mis silencios silenciados por la injusticia.

Tengo en el pecho un pujido

y el boleto de vuelta del infierno,

mi corazón sabe

que el arte no proviene de la felicidad.

De Revoluciones y otros menesteres.

2010-03-27T13:39:00.001-07:00

El día miércoles me levanté como de costumbre, en mi rutina matutina decidí encender la televisión. Tener cable en estos tiempos no sé si considerarlo una bendición o una tragedia, sin embargo ahí estaba yo apretando el power del control remoto, para después cambiarle de canal porque todo me aburrió. Mis ganas de ver la televisión se avivaron cuando encontré el canal que tiene dichs dedicado a Carmen Aristegui y su noticiero. Ella estaba hablando con el rector del Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey (ITESM) acerca de dos cuerpos de presuntos narcotraficantes encontrados frente al campus. El rector muy ingenuamente comentaba lo que sucedió. Casi textual él dijo:

"Nos informaron de los cadáveres que se encontraron a las afueras del campus y fuimos a ver qué era lo que ocurría. Cuando llegamos vimos que el ejército levantaba los cuerpos y se los llevaba, hasta ese momento todo parecía normal, los militares nos informaron que eran dos narcotraficantes. Yo (dijo el rector) por supuesto que sospeche, les dije a los militares que esos "narcotraficantes" parecían estudiantes, sin embargo me vi en la obligación de ayudar y dejar las cosas así. Después de unos días los familiares de Jorge Antonio Mercado Alonso y Javier Francisco Arredondo Verdugo reportaron la desaparición de estos estudiantes, nosotros en efecto revisamos nuestra base de datos y descubrimos que eran alumnos con becas de excelencia y buenas calificaciones. De inmediato les pedí a los familiares que me acompañaran al forense, extrañados por mi petición se negaron diciendo que "para que buscar ahí" "ahí no van a estar". Como favor especial les pedí que identificaran unos cuerpos y para mi sorpresa los cadáveres que los militares habían identificado como narcotraficantes eran los mismos estudiantes buscados por sus familiares"

Un dato extra que comentaba el rector era que las credenciales de los estudiantes no aparecían por ningún lado. De ésta manera comencé mi día miércoles; en lugar de decidir no volver a encender la televisión jamás, pensé que sería buena idea mantenerme al día con respecto a esa nota. Investigar por mi cuenta y ser como un gato detrás de un ratón es lo que haré con mi credencial de estudiante y el apoyo de algunos profesores de mi casa de estudios. En México es el segundo hecho público en el que se confunde a civiles con sicarios o narcos, podría citar el muy reciente caso los jóvenes acribillados en una fiesta. León García Soler del periódico la Jornada lo escribe así:

Larga digresión, pero obligada porque el asesinato de 15 jóvenes estudiantes acribillados en una fiesta por matones a sueldo en Ciudad Juárez desde luego fue noticia en el mundo entero, a pesar de que se dio en las tristes horas que siguieron el terremoto que destruyó Haití. Y los balazos de esas metralletas resonaron en Japón, donde estaba el Presidente de México en visita de Estado. Algún malhadado asesor habrá susurrado al oído del patrón que seguramente se trató de un ajuste de cuentas entre pandillas. Y tomaron la palabra las madres de esos muchachos, los trabajadores, los empresarios, las mujeres de Ciudad Juárez: Venga, señor Presidente, hágase presente en esta tierra dura, donde hemos tenido que vencer al desierto. Vea la realidad: la muerte, la violencia desatada. No es lo mismo hablar de guerra a la distancia, bajo el resguardo de miles de pretorianos.

Algo habrá resonado en el ánimo de Felipe Calderón, porque reconoció tácitamente el fracaso de las mal llamadas estrategias aplicadas para combatir el crimen organizado. Por lo menos en el desgraciado asunto de los jóvenes asesinados y el vergonzoso papel de las autoridades que dieron por hecho, sin más averiguaciones, que se trataba de un pleito de pandilleros. Vamos a cambiar, dijo el Presidente de la República. Envió al Ejército a suplir a las policías municipal y estatal. Ordenó el retiro del Ejército y la toma de la plaza, a cargo de la Policía Federal. Y ahora habrá cambio de estrategia. Los huesos de Descartes, el Método y los animales sacrificados para demostrar que los perros no tienen alma.

Nos encontramos en medio de una guerra, la ciudadanía se aterra y deja de ver televisión, deja de escuchar las noticias y de informarse, la vida pasa, hasta que un día desaparece tu hermano, secuestran a tu hermana y aún se ve tan lejos de ti, de mí. Están matando estudiantes y gente joven porque somos los que tenemos más posibilidades de hacer Revolución. El martes me enteré que quieren desaparecer a mi Universidad (UACM) otorgándole menos presupuesto para su existencia, porque somos nuevos, porque somos pocos, porque somos pobres, porque no hay graduados, por no ser católicos, mormones o judíos. No voy a esperar el día que llegue a la Universidad y encuentre bloqueada la entrada por granaderos como le sucedió al SME, tampoco puedo esperar a que se nos cuente que los militares por medio de sus lideres piden disculpas al confundir a estudiantes universitarios con narcotraficantes, esos hijos de puta no se equivocan. Si aún se piensa que no existen Revoluciones para esta generación es preciso decir que sin miedo las cosas se ven en su justa dimensión, el espíritu revolucionario sigue vivo.

En el presente.

2010-03-10T10:36:00.000-08:00

Pasar la mirada por el sol en estos días puede resultar peligroso. En estos tiempos postmodernos hasta el sol ha cambiado, yo no lo veo igual, tengo que huir de él cada vez que es primavera porque me derrito y mi piel en lugar de lucir un tono envidiable termina por resecarse y estropearse toda, definitivamente el sol cambió y mirarlo con recelo no ayuda en mucho, huir de él es apenas la manera más lógica para protejerse de sus incontenibles rayos ultravioleta. Si no se puede mirar el sol ¿Entonces qué hacer? ¿Para dónde mirar? Puede ser que en las grietas de los edificios se encuentre la respuesta, en las sombras también se encuentra reposo.

Mirarlo todo y mirarlo bien bajo la luz del sol debiera ser un ejercicio a practicar. Ayer por ejemplo mientras tomaba un delicioso fráppe me quede mirando sin querer a un punto fijo, a la nada, yo no estaba ahí, mis pensamientos se transportaron hacía otro lugar más esperanzador, pero sentí de pronto el impulso de volver y cuando lo hice mis ojos resintieron el efecto del que les hablo, mareada por los puntos multicolores que se formaban al parpadear me levanté de la mesa, pagué y me fui hacia una banca con árboles y sombra para perderme otra vez. En otras ocasiones por ejemplo he mirado las bardas blancas de los edificios, los espejos, el mármol y siendo más profunda y poetica he mirado con gran detalle a la gente bajo la luz del sol, mis resultados podría venderlos a una agencia de poesía (si esque existiera) para que los hombres perdidos y desencantados echaran un ojo de vez en cuando y construyeran con las palabras que yo no puedo algo sublime.

De lo terrible se pasa a lo bello, de las bardas blancas y los espejos se pasa a encontrar que uno no está tan vacio como pensaba y que la sombra que brinda el propio corazón es un motivo para tener esperanza.

Las mentes.

2010-03-03T21:13:00.000-08:00

¡Un coño!

Esa puede ser la súplica silenciosa de un hombre. Ellos podrían ahorrarse toda una buena parte de su energía para seducir a una chica si fueran H-O-N-E-S-T-O-S y tuvieran un poco de inteligencia emocional. Pero no lo hacen y nosotras tenemos que tragarnos las babosadas que suelen contar: "eres bellísima" "la unica mujer para mi" etc.

Hoy venía pensando que los hombres no han cambiado mucho, siguen siendo ese terreno pantanoso que no debo cruzar (aunque me den la mano) en la oscuridad, son la puerta que no debo abrir de noche y también son las maldiciones de una loca iracunda cuando paso por una calle. Mi venganza ante los hombres que sólo buscan un coño es decirles que hoy declaro desiertas las mentes brillantes. No hay con quien se pueda coger.

No hay hombres con mentes brillantes.

Lugares Mágicos

2010-02-19T13:09:00.000-08:00

Hoy el sol ha salido y es un día precioso. Un buen moménto para resaltar los lugares mágicos de la ciudad de México. Mi muy estimado lector, si usted me puede leer de otras partes del mundo o de otras ciudades me encantaría que me pudiera describir lugares mágicos, mi intención es picar la curiosidad de los que habitan el DF.

Gala de lujuria.

Por eje central Lázaro Cardenas esquina calle Donceles usted puede encontrar un sanborns. De la puerta del sanborns que queda justo en la esquina de la calle de Donceles usted deben contar ochenta y un pasos, pasará los discos, las revistas y llegará al letrero de los baños y teléfonos, hay una vitrina con objetos de piel y varios percheros con ropa colgada. Justo ahí usted debe pararse, afuera de la entrada de los baños a esperar a que el lugar se magnifique. Le aseguro que saldra motivado.

La filosofía al servicio de la humanidad.

En la calle de Tacuba, antes de llegar a la casa de los azulejos existe un tiangüis de libros acerca de las preguntas que todos nos hemos hecho a lo largo de nuestra vida. Atravesando Donceles, de preferencia por la calle de Allende intente contar cuarenta y cinco pasos, evite el poste alto y la loca que habla como cubana. Tenga mucha precaución con el alto y los carros que se atreviesen en su camino. Después de esa horripilante avenida cuente treinta pasos y encontrará una respuesta filosófica muy bella a sus dudas. Sólo dejesé llevar.

La gloria de Mónica.

Después de las sorpresas es recomedable establecer un momento de quietud para continuar, asi que después de atravesar el tiangüis de libros llegue a la calle de Madero, justo dos cuadras antes del eje central. Cuente setenta pasos de la calle de Madero a una iglesia que esta siendo remodelada, ahí encontrará mucha quietud. Una vez adentro cuente quince pasos de la puerta al fraile regañón que seguramente lo interceptará para que no interrumpa la oración, detrás de él se encuentra uno de los cuadros más hermosos que he visto. Usted me dará la razón.

Un abrazo mis pacientes lectores y suerte.

Desnuda y en la mesa.

2010-02-13T15:11:00.000-08:00

Siempre que me encuentro frente a una hoja en blanco frunso el ceño. Antes de escribir, mi mirada se queda inmóvil en un punto y me pierdo, lo hago constantemente y no suelo regresar para escribir. Nunca me ha gustado que me pregunten ¿Qué haces?, de hecho nunca me ha gustado que me vean escribir, me siento más desnuda que cuando he estado realmente desnuda.

Las hojas del papel en blanco me dicen tanto por sí solas, son el reposo de mi alma, un reposo postergado por el asfixiante mundo. Escribir es como pintar, tú escoges los colores, qué pintar, etc. Su única y radical diferencia es que la pintura es vista por todos, un pintor ante el lienzo no esta solo, el universo conspira a su favor, las estrellas son sus velas; velas que le alumbran y tonifican los colores que va a usar. El pintor a diferencia del escritor no puede esconder su obra, toda obra pintada por más pequeña que sea es para el pintor un hijo, imposible de esconder, tarde o temprano los hijos , reconocidos o no, surgen de los bahúles y los precipicios para postrarse ante el padre pródigo. Algunos pintores destruyen sus obras e inmediantamente se las colocan en la inmortalidad del pensamiento, una verdadera pena para el pintor. Por su parte el escritor tiene que hacer su labor a solas, beber a solas cada una de las letras que recrea en su mente, cada imagen es plasma hecho prosa, poema o cuento; me quedo corta y algunas veces ya no puede existir un mundo para el que escribe.

A mi por lo pronto se me acaba el mundo cuando la palabra que quiero no existe, busco el diccionario como si estuviera en medio de Alaska sin suéter. Bueno por lo menos ahí esta la chingada palabra -pienso al mismo tiempo que me abrigo la cabeza que ya estaba atormentada en Alaska- y otras veces no hay palabra. ¿Dónde estás? me siento como__________ y el espacio en blanco representa esa ansiedad perdida, esa sensación irreconocible para el vocabulario, luego viene la música, el cigarro, la ventana que apunta al cielo y todos los recursos que se perciben para inventar esa palabra. No la encuentro y dejo la hoja en blanco, intacta, sin ser maltratada y la palabra que más se acerca para resumir todo eso es: Kafkiana.

Yo escribo puras hojas Kafkianas, todavía no levanto templos y mis personajes fruncen el ceño igual que yo, me reclaman cosas. Una vez al segundo párrafo de una carta que no escribía yo sino mi personaje, todo quedo suspendido, lo siento -volví a pensar- no quiero escribir eso, ni tu quieres - le decía a mi personaje-. Comencé a charla con mi cabeza y luego me dije que estaba loca, no pude continuar el cuento y además odié a mi personaje ¡Eso no tiene nombre! Después de un año o más regresé a la carta que mi personaje escribía, más o menos dice así.

"Te amaré hasta que seamos unos ancianos" Eso no tiene sentido, sin embargo yo lo creía posible y heme aquí siendo una anciana flácida, mis pechos dejaron de existir; bien sabías que nunca fui de senos grandes y mi cuerpo encorvado dejo de levantar suspiros en las calles. Mis piernas son lo único que me quedó y qué... ¿Amarás sólo a mis piernas? Yo se que no, pero tú frase nunca tuvo un sentido. Ahora que estas muerto el sentido de ese enunciado murió contigo. Los hombres debieran morise con sus palabras porque lo que me quedo de todo fueron palabras recayentes que se sontenían como el lápiz en la mesa y que pude entender ahora que ya no estas. Lo peor de las palabras recayentes son el sinsentido que impera en ellas, ahora veo esa frase por todos lados, reproduciendose sin ti y me duele tanto. Cada vez existe menos gente y más sinsentido como esta carta recayente que te escribo, aunque no estes.

Y llegó mi papá y no quiero que me vea desnuda, perdón, quise decir escribiendo.

Éxtasis Pato-lógico.

2010-02-05T17:38:00.000-08:00

Hoy tenía ganas de una cerveza, pero como que no veo a nadie que quiera tomarsela conmigo. Esa frase me la dijo mi buen amigo Héctor mientras esperabamos nuestro club sandwich.

-Muy bien ¿y acaso estoy pintada?

-No nada de eso, esque tienes cara de no querer nada ¿Estás bien?

-¡No!

Después de mi respuesta ambos quedamos en silencio; muy incómodo.

-Lo siento, antes de llegar a la escuela me he peleado con la taquillera del metro.

-¿Qué te hizo?

-Quizo darme de cambio unos centavos...ya sabes que no soy mamona amigo, pero soy estudiante, tengo el dinero justo y existen ciertos camioncitos con alcancía que no aceptan centavos, me desacompletó. Además le reclamé y la desgraciada me dijo que le hiciera como quisiera, que era todo lo que había, mientras la gente hacía fila y me miraba como a una loca.

-Chale, que mal ¿y cuánto te dió de cambio en centavos?

-La mitad de un peso.

-Jajaja! ¿Por eso armaste tanto escándalo?

-Jajaja! Sí amigo, esque pinche gente. Además ví atraves de el espejo polarizado y tenía un chingo de mónedas, siempre me quieren dar a mi los centavos y, pues le tocó a esa vieja que le reclamara, estuvo feo.

Y bueno, cambiando el tema ¿son verdad los rumores de tu ruptura amorosa?

-No son rumores, es verdad...

-¿Por un tiempo largo o ya de verdad?

- No sé, lo que sí se esque estoy bien, me siento fabulosa.

-Jajaja! ¿Y, por eso peleas para que no te den centavos?

Crónica Black Palace

2010-02-01T17:40:00.000-08:00

Eran las nueve de la mañana y me levanté bien animosa, ese día vería a mi amiga Gi y siempre le quedo mal llegando tarde ó pidiendo clemencia para ir a un lugar barato por mi falta de dinero, nunca le he dicho lo mucho que me apena salir con lo justo para mis pasajes y si bien me va dos cervezas, sin embargo aquel día no, era el día que iba a enmendarme con ella, inclusíve llegaría temprano y eso me ponía contenta. Siguiendo con este tajo de honestidad delato uno de mis defectos: nunca soy puntual.

Esa mañana arreglarme resultó una fatalidad, mi cita con Gi era a las doce, eran las once y yo todavía no tenía mi cabello seco para peinarme, planchaba un sweter mientras mi madre me decía que no me fuera sin desayunar; realmente me debatía entre desayunar, peinarme y ponerme otra ropa para no tener que planchar, todo eso sucedió mientras sonaba like a friend de pulp, o sea, menos de cinco minutos. Finalmente mandé a la chingada todo eso y envié un mensaje a mi amiga. Debiera resultar fácil el envío de mensajes a sus amigos en momentos de premura como el que me sucedió a mi, pero al parecer mi suerte estaba echada esa mañana y no pude encontrar su número. Fue un fastidio buscarlo porque lo hice en vano, he aquí otro de mis defectos, mi mala memoria ¿Dónde está su número? ¡Lo anoté en una hoja! y no encontré nada, hasta que recordé que el día de mi cumpleaños me había mandado un mensaje, copié el número, agarré el celular de mi mamá (ya que nunca traigo crédito) y le envié un mensaje para pedirle que me esperara media hora más, también agregué unas lineas pidiendole que si veía el mensaje me llamara a mi casa.

La odisea de esa mañana concluyó con la mala noticia: a mi amiga no le habían autorizado su día de descanso y no iba a llegar. Mi momento de enmendarme con ella estrujó en mi cabeza como una bolsita escándalosa de celofán. Con esa noticia me dio tiempo de peinar mi cabello, desayunar, leer y hacer mil cosas más; en la tarde la aburrición iba a ser mi pan. Decidí relajarme, prendí la computadora para escuchar música, en ese moménto sonó el teléfono, era mi amiga Georcely que me invitaba a un toquín cerca de mi casa, el plan estaba de wuevos y me favorecía en todos los sentidos, así que sin dudarlo quedamos a las siete en cierto metro de color blanquito.

LIegué muy temprano. Realmente me apresuré porque tenía miedo de retrasarlos, con sólo seis minutos después de las 7:30 busqué a Georgy y a sus amigos, pero fue en vano, así que decidí esperar, saque mi libro de Dostoievski y leí: Fue aquella época singular para Raskolnikov; se hubiera dicho que una especie de bruma caída sobre él lo mantenía en una soledad agobiadora y desesperante, cuyo fin podía preverse. Cuándo mucho tiempo después recordó esos días, adivinó que su conciencia habíase eclipsado a veces, y que eso debió haber sucedido, salvo raros intervalos de lucidez, hasta que se produjo una catástrofe final. Estaba positivamente convencido de haberse engañado acerca de varios puntos, en especial la fecha y duración de ciertos acontecimientos. Pausa.

Levanté la vista y ni señas de mi amiga, miré mi celular para ver la hora y eran 7:58, ¡chale! creo que me dejaron plantada-pensé-, pero por lo menos salí de mi casa a leer mi libro, bueno ya llegará sino pues regresaré a mi casa para taparme del frio.Volví a bajar la vista para seguir leyendo: A veces se sentía dominado por una angustia que llegaba a transformarse en terror pánico. Pero recordó con nitidez que hubo minutos, horas y hasta quizá días en los que permaneció sumido en una apatía análoga a la triste indiferencia de ciertos moribundos.Pausa.

Creo que ya va a llegar, lo presiento y volví a levantar la mirada, era ella. Con su inconfundible cabello de princesa medieval alemana se acercó a mi con una enorme sorisa (también inconfundible) para decirme que la disculpara, que ella y la banda acababan de llegar; después de lo que se dice en esos casos nos acercamos a la banda, me presentó y todo, aunque yo me sentía completamente beoda ante tanta vibra dark.

Las Black Palace son chicas como de mi edad, la bajista tiene 18 años con una vibra bien buena onda. Después de las presentaciones y con las miradas indiscretas de la gente nos dirijimos hacia el lugar de la tocada, uno de los organizadores nos abordó ¿Ustedes son las Black Palace?, sí, respondieron. El chico que no me acuerdo como se llamaba nos encaminó al lugar donde las Black iban a darle metal a todos. Cuándo llegamos me encantó el lugar, era uno de esos hoyos a los que solía ir cuando estaba en la prepa. "Dark Side" estaba en la zotea de un edificio de Neza, ultramegaunder; en ese lugar se podía fumar adentro y nada que llegaban los de protección civil para clausurar el lugar, aunque yo creo que no les falta mucho, pues el escándalo que hace la música metal no puede dejar de percibirse.Con luces de neon nos ofrecieron cuatro cervezas y una mesa. Estabamos ya acomodadas pero las miradas del futuro público estaban encima de nosotras, por ser guapas, además las chicas para representar más la dureza de la música metal se maquillan y su look queda completamente fuera de dudas, son metaleras.

Era divertido ver como cada una de ellas se maquillaba mientras los organizadores les proponían abrir el toquín. Danos unos veinte minutos dijo mi amiga Georcy. Lo interesante era mi sensación de extrañeza. Desde que salí de la prepa me alejé de tocadas de ese tipo y a las que llegaba a asistir no iba sola, así que mi libertad era condicionada por la desición de "otro", esos espectáculos siempre los contemplaba desde lejos y de esa forma abrí un abismo para convertirme en una simple espectadora, algunas veces de las más chafas, a pesar de que en algunos de esos lugares siempre tuve la oportunidad de socializar todo era medido por mi ojo supervisor y me alejé lo más que pude de un ambiente que toda adolescente debe vivir y reconocer.

Las Black Palace estaban listas para comenzar, conectaron sus instrumentos para abrir con "The Hell Within Us" e hicieron covers de grupos que la verdad no recuerdo, sin embargo todo estaba permitido en la onda del thrash metal. Fué una hora en que su público se juntó alrededor de ellas para aplaudirlas y tomarles foto mientras movían sus largas cabelleras. La gente sacudía su cabeza en círculos exhibiendo la energía acomulada que la música de las Black les transmitía. Finalmente se armó el slam metalero y yo que me econtraba muy cerca del grupo me había resignado a quedarme sorda por sentarme junto a las bocinas, pero de ninguna manera pretendía salir lastimada, así que cuando el slam se armó me arrimé a unos tipos grandototes para que me sirvieran de pared y poder ver los toros desde el ruedo, de esta manera las Black concluyeron su toquín y realmente me sentía orgullosa de mi amiga, verla tocar la guitarra y sacudir su cabello de princesa con tanto furor es su elemento. Al final ya había llegado el grupo que seguía y ellas no podían bajar del escenario porque sus fans querían la foto del recuerdo y ¿por que no? también el abrazo y el teléfono, situación de la que yo tampoco me pude salvar, pero que salí muy exitosa.

Las Black Palace fueron fotografiadas muchas veces y yo me sentía realmente rara, por una parte no tenía a nadie que me hiciera caras o me dijiera "Mira que chafitas" ó "Qué ternura" en un tono de me dan lástima tus amigos, mejor vámonos; y por otro me sentía dentro de algo que por más sencillo que fuera era mi vida, mis amigos y mi mundo visto con otros ojos, dejé de observarlo como una simple espectadora para concentrarme en un núcleo que me parecía hermoso y acogedor. Cuando terminamos en el Dark Side nos dirijimos a otro lugar cerca con el novio de Georcy. Mientras ibamos en camino ella me comentaba que su novio acababa de tocar y que desafortunadamente no lo vería tocar. El lugar al que llegamos se llama Bulldoser (jajaja, lo siento, esque el nombre me recuerda al Bulldog, el lugar de Olayo Rubio, pero al que llegamos nada que ver) subimos unas escaleras olor marihuana y unos tipos sentados ahí nos decían "pura maldad" porque mis amigas iban con sus caras pintadas, en fin, la noche concluyó tranquilamente en el metro donde nos vimos y cada quién para su casa.

Mientras estaba sola en el metro a las doce de la noche pensé que algo había hecho click en mi. ¿Por qué siempre quiero voltear el calcetín al derecho? ¿Por que esforzarme por alcanzar inalcanzables? No lo necesitaba, era feliz así. Con ese pensamiento bajé del metro y tomé un taxi, mientras el taxista se esmeraba en hacerme la plática yo estaba feliz, me cobró cuarenta pesos y me dejó en la puerta de mi casa e inmediatamente de la manera más sencilla esa noche se me regaló una certeza.

Editando películas de terror.

2010-01-27T12:09:00.000-08:00

Hace tiempo se estrenó en el DF la película Viólame de Virgine Despentes. Recuerdo también que el estreno de esa cinta sólo la vieron los más afortunados debido a que el supuesto "estreno" fue en una sala pequeñita de los Lumiere que se encuentra en reforma, hubo silencio y mucha espectativa, en los periódicos se podía leer :"Película francesa con escenas xxx explícitas", el morbo se disparó para los pocos afortunados que fuimos al estreno. La cinta se proyectaría a eso de las nueve de la noche un miércoles. ¿Se pueden imaginar quién iba a ir? Una gran sorpresa fue encontrar la pequeña sala Lumiere repleta, la mayoría del público eran hombres y la mayoría tenían caras medio depravadas, las mujeres que estabamos eramos pocas e ibamos acompañadas.

Justo a las nueve de la noche comenzó la película sin ningun anuncio publicitario, lo cual agradecí porque eso le daba un toque más interesante, además en la cineteca nacional los anuncios publicitarios no existían, eso era referencia de que iba a encontrarme con una joya de film (también me aconstumbre a que me cobrarán diez pesos, pero ese sería otro post, con esto reafirmo que el cine independiente siempre ha sido mi consentido). Los personajes giraban alrededor de conflictos individuales que terminaban por unirse, es decir, un lugar común que he visto en películas como las tortugas pueden volar, etc, etc.

La base dramática de Baise Moi es la violencia ejercida en contra del sexo masculino; en realidad yo la estaba disfrutando mucho (espero que no se asusten) no exactamente por la violencia sino por que la cinta ensalsaba exactamente todo lo contrario a mirarnos como ese sexo debíl, casi en todas las cintas las mujeres son violadas, sometidas a golpes y ellas se convierten en un objeto que puede ser maltratado, lo sorprendente de Baise Moi es la idea francesa que llegó en el 2000 en donde por primera vez se le daba la fuerza a una mujer. Las protagonistas eran Nadine y Manu, ambas ofrecían sus placenteros sexos a cambio de dinero y diversión, nadie las protegía, sólo ellas. Lo más aterrador de la cinta era la manera en que los hombres eran apaleados, me gustó la idea de que los papeles se invirtieran y se dejara de ver a la mujer como algo "maltratable", ese es un motivo que me hizo amar el cine francés. Esa vez en el pequeño Lumiere tuve que mirar hacia otra parte cada vez que la violencia se excedía, no estoy tan acostumbrada, pero recuerdo bien como miraba hacia alguna parte del cine y veía menos gente, creo que en ese momento los hombres esperaban salir bien calientes del cine y al no ver sus espectativas proyectadas salieron huyendo diciendo que "era una mala película".

La idea de mala película la escuché muchos años después, una amiga bromeaba diciendo que para los hombres era de terror y hasta ese momento no había reído tanto con una frase. En estos dias he visto tan excelentes filmes que me parece que el horror de ciertas películas en donde se aparecen espíritus o sale un mounstro de la tumba ó los zombis se comen tu cerebro se quedan muy cortas; el autentico terror proviene de esos miedos profundos que en Viólame hizo que los hombres se levantaran de sus asientos para comprarse una buena porno, asi que el cine de horror no es lo mismo que el cine de terror, quiero aterrizar mi idea con el ejemplo de Maléna de Giuseppe Tortatore (sí, aquí es donde actua Monica Bellucci), mientras más me adentraba en la historia, más terror me daba. La contemplación de aquél niño, la impotencia que produce como espectador, yo me sentía de diez años observando sin poder hacer nada, hasta que Maléna finalmente es golpeada por otras mujeres (yo hice un ensayo acerca de la violencia que una mujer ejerce contra otra) cosa que a mi me da mucho miedo. Otra cinta que es de terror para mi es Irreversible de Gaspar Noé, aunque al final (que en la cinta era el principio) pensaba que el tipo que lograra un acto de violación como en la película en contra de mi persona, por lo menos se llevaría una buena patada en los huevos y con un poco de suerte algo más, pero no, yo no me dejaría.

Y como ven esas cintas resultaron ser mucho más estresantes para mi persona que todos mis fantasmas y zombis juntos, así que sólo por eso debo decir que defedere la ficción de las cintas de horror, que se basan en mitos, porque algunas veces no decir la verdad resulta saludable.

A la una.

2010-01-11T23:44:00.000-08:00

¡Tan contenta que estaba!
Como me enfada la gente que te apesta la vibra.

Mi fe por la humanidad...

2010-01-10T23:07:00.000-08:00

llegó sin pantalones.

¡Majos, puchungunos, sabrototes! Grrr...

Mamá, soy una paleta.

2010-01-09T14:29:00.000-08:00

Tengo en mi lado izquierdo una humeante taza de café, en mi lado derecho puedo ver a mi mamá que plancha la ropa de mis hermanos, a su vez proporciona un calor a la casa, no sólo por la plancha, sino por su presencia, además estamos ella y yo solitas y me gusta. En la noche iré a una fiesta y no puedo dejar de pensar: “Mi vida es maravillosa”/ Sin embargo antes de que continúe escribiendo acerca de mi vida y recicle las vitales hojas de mi libreta, debo confesar mi incapacidad para narrar una historia, tengo muchas, pero el frio me entume las manos y a veces quiero escribir tanto que al final la historia termina descomponiéndose en algo que no quería, creo que es más fácil pintar, aunque tengo la referencia de Picasso; cuando llegaba a terminar un cuadro y este no le satisfacía de manera total lo rompía sin la menor consideración y recomenzaba. Claro, a eso quería llegar al comienzo, que después de un tiempo se vuelve recomienzo.

Me cuesta mucho escribir esa palabra sin sonar cursi, me refiero a que sólo debería soltarme.

He pasado estos últimos meses muy feliz, contenta con mi vida y las circunstancias que me rodean, sin embargo he dejado cosas en el pasado que todavía no cierro del todo. Algunas veces no dejo de pensar que mi corazón esta en un crítico estado de coma por las veces que he sido ignorada y lastimada. En año nuevo pensaba que debía recomenzar un nuevo camino y no tenerle tanto miedo a la soledad a que nadie me invite a salir o tener un grupo de amigos con quién tomar la chela, a simple vista puede parecer muy triste porque todo el tiempo reviso las redes sociales y encuentro gente con núcleos muy definidos, se ven todos felices; algunas veces esa clase de redes sociales pueden ser alentadoras para que una persona cometa suicidio o pueden fomenta a los inútiles terroristas que atacan a una sociedad que ha renunciado a la corporeidad de las personas. Salir sonriendo en todas las fotos no es todo en la vida. (Perdón, necesito hacer una pausa, necesito leerme y sentir un poco de fe por la humanidad)

Además con tanto frio, soy una paleta.

2010

2009-12-31T11:27:00.000-08:00

La fan que jamás tuve, la grupi que nunca llegó.

(Fragmento)

-A ver, cabrón concupiscente, abundando sobre el tema, ¿Cómo le va a un roquerito como tú con las chavas, con las grupis?-¡Ja, no mamar! A uno como a mí le va de la búrger, pero de la Burger King con pepinillos. Muchos incrédulos pendejos creen que, nomás por tocar en una pinche banda de greñuditos con los pelos en la jeta o pelones o de extravagantes trenzudos, las morritas te van a llover como en tupido como en verano tropical; creen que por estar parado en un dudoso escenario vas a concentrar las fantasías calientes de todas las que te están viendo, de las que bailan al son que les tocas, de quienes te oyen sin oírte porqué están bien pedas o pachecas, o estan guachando a ver quién les da un caballazo en el slam o les vale pito o no entienden lo que cantas porque el sonido del antro siempre está de la chingas a tu madre, y parece que vendes naranjas. ¡Naranjas, naranjas! ¡Hay Naranjas!

Armando Vega Gil.

Diario intimo de un guacarócker.

Un brindis.

2009-12-18T21:26:00.001-08:00

Estoy a punto de levantar mi copa y escuchar el discurso de mi familia para después decir ¡Salud! Mientras tanto mi hermano no pierde la oportunidad de azotarme una puerta en la cara y todas las puertas que encuentre de aquí en adelante. Estos instantes que vertiginosamente cambian de un momento a otro se llaman navidad. La navidad plástica en dónde los medios suelen amaestrar nuestra mente con toscos comerciales que cambian del odio consumista a la reconciliación del mundo y la unión familiar (o sea, consumir en grupo). Sin alternativa alguna y meditando profundamente acerca de lo que todos los años sucede en estas fechas entré en una especie de parálisis cerebral por no encontrar un momento adecuado para escribir, esta fragmentación de la que hablo puede ser en mi caso consecuencia de una mente incapaz de desechar las imágenes recolectadas a lo largo de este periodo de estudio y de asueto que se acumulan hasta apelmazarse y, finalmente bloquearme.

Sin embargo mi incapacidad para escribir literatura aquí y en mi libreta personal no tiene nada que ver con mi capacidad crítica para escribir acerca de lo que representa sobrevivir a una navidad. La serie de mendigos falsos que están a las afueras del metro, dentro y por todos lados pidiéndote con cara de sufrimiento un peso, porque ellos son pobres muy pobres, y piensas: "Yo debería estar pidiendo una moneda, también soy pobre", te vas sin mirarlos, aunque en el fondo sabes que ellos no necesitan la moneda más que tú. Para fundamentar mi opinión cito un fragmento del libro que estoy leyendo:

"Aún en los ricos hay una pobreza que se ignora. Es difícil que lo entiendan. Ellos repiten sin ton ni son las frases evangélicas como si se tratará de un cuento de hadas del que sólo hay que celebrar las partes enternecedoras como la Navidad. ¿Se ha dado cuenta de que nada celebran con más gusto los ricos que esa fiesta? Es hermoso un nacimiento; mucho más el de Nuestro Señor. Pero detrás de éste los ricos no miran la carga infinita de renuncia que supuso, el tremendo testimonio de la renuncia de Dios a ser Dios, el amor a lo pequeño, a lo pobre y simple, a lo que sólo depende de la contingencia y llenan toda esa belleza con los signos de su poder: las comilonas, los regalos costosos y el dinero, un sustituto corrompido de los signos del don y la alegría" (La confesión. Javier Sicilia)

De ninguna manera quisiera sonar ridículamente religiosa, por lo tanto esa cita coincide perfectamente con algo que viene faltando en este mundo, en esta fecha y en todos los putos momentos en la vida del mexicano: la espiritualidad. Esa palabra se ha vuelto ajena a nuestros oídos y creo que alguien con un poco de sentido común lo reconoce. El mundo no se salva con la falsa caridad y el simbolismo de un mundo mediocre, tal vez pudiéramos encontrar una luz en mirar cuál deteriorada esta nuestra espiritualidad con cada grosería que se alimenta de nuestros complejos, con el despojo de humanos que nos vaciamos sin hacer nada, sin mirar nada. Somos los objetos de un capitalismo devorador, de una televisión que nos deja con un cumulo de anhelos incumplidos, de gobiernos incapaces de atender las necesidades de poblaciones. La constante indiferencia que permea a esta sociedad contemporánea proviene de esa falta de espíritu combativo; dejar la cómoda postura de mediocridad requiere de sacrificio, por lo menos aún no se de algún guerrillero que haya ido a luchar con un Ipod.

Este año brindaré por que se despierte la reverencia espiritual. ¡Salud!

Un poco de suerte.

2009-12-16T09:08:00.001-08:00

Con un poco de suerte mi metamorfosis será en un pajarito; permítanme por favor este anhelo, quiero un poco de sueño. Mis manos tiemblan, sorben angustia y la luz se apaga. La batería de mi ordenador anuncia doce minutos de resistencia, no es más que la fuga del tiempo, el tiempo que huye recalcando sus pasos. Este tiempo se va, yo me voy con él, también me permito despedirme en esta carta, no, mejor no. Todavía hay mucho que escribir, aunque la batería se termine y me termine. Escribiré lo que pueda, lo que deba, pero sobre todo lo que hay.

La imposibilidad.

2009-12-14T22:55:00.001-08:00

Hoy no sale nadahoynosalenada. Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.

Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.

Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.

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Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada.Hoy no sale nadahoynosalenada

Ocho cuartos

2009-12-08T15:52:00.001-08:00

Casi desde los doce años tengo libretitas donde anoto recuerdos, algunos se pueden palpar y muchos otros quisiera quemarlos. Revisé los horrores de las perdidas y cuantifiqué mis alegrías en una página absoluta que parece pergamino. Suenas tan triste, casi todo el tiempo. Lo siento Corina-le dije- algunas veces somos más una cosa que la otra y a mi me tocó ser la tristeza, mira lee aquí, casi desde chiquita. Pues bueno ¿habrá un momento en que escribas que eres feliz y todo te va bien? Muy probablemente no pueda contestar eso, pues la felicidad nunca es así. Siempre he pensado que existen momentos bellos, personas irrepetibles y sentimientos que no puedes calcar, eso es terrible porque cuando se acaba, se acaba y ya.

Recuerdo que Corina me miró y después se fue, no físicamente, pero en un rato dejó de estar conmigo y su pensamiento se fue quién sabe dónde, así era ella, no objetaba mis observaciones porque me quería con una devoción y me tenía fe, ella a mi más que yo a mi. Es gracioso porque un día decidió irse de verdad odiándome tanto. Ella no se ha terminado en mi libreta, pero sobre todo en mí. Una vez confesado esto supongo que no será difícil contar lo demás.

¿Y que me dices de B?

Ella también me quiso, pero el otro día paseaba en la moto, el rumbo era por la Universidad, muy al norte, subiendo un puente vehicular miré un letrero que decía: Querétaro, y una flecha que indicaba los kilómetros y la ruta. Yo en ese momento miré el horizonte desde el puente, se veía tan lejano, muchas lucecitas alumbraban las casitas de los cerros, muchísimas casitas pensé y entonces sentí la distancia física que nos separaba, era demasiada y encima de todo se sumaba con la distancia emocional ¿Alguna vez lo ha sentido? Digo, es terrible, algo indescriptible. En ese momento supe que ella me había olvidado y que tal vez me quedé suspendida entre la mujer que conocí y la que ahora es. Antes de la ruptura un amigo en común me contó que ella era determinante en sus decisiones; entonces le respondí a ese amigo que si ella era de ese modo yo nunca la había conocido realmente. Mientras bajaba el puente vehicular arriba de la moto pensaba todo eso, los pensamientos son mucho más rápidos que el tiempo, después seguí, pero no podía dejar de pensar que Querétaro está muy lejos como ella de mi. Total, probablemente tendría cosas muy chingonas ahorita, pero mi libertad hubiera estado muy cuartada a sus vaivenes, al final de nuestra relación ella no era la misma, pensaba que yo seguiría siendo obediente a sus comportamientos y que le haría fiesta a sus groserías, cambio mucho después de la escuela de arte. No debiera seguir hablando de ella, pero para eso está usted aquí, amenos eso creo.

¿Vas a quedarte ahí mirando hacia la nada? – Preguntó el tipo-

Sólo quiero entender como la gente cambia tanto, yo cambié y no le importó. Por favor ella me da flojera, ahora que lo pienso bien fue demasiado egoísta, supongo que esa persona maravillosa se quedó en una página de mi cuaderno. Esa parte merece un funeral, uno bello para darle paso a cosas hermosas. Tal vez…fue lo mejor

Vaya, cuantas mujeres has tenido. Dijo el tipo con aire curioso. También he tenido hombres, algunos han sido tan perfectos, casi parecen mujeres. Por ejemplo me acuerdo de C, él debiera tener dos nombres, siempre le dije que tenía doble personalidad, una de ellas me amaba, la otra me hacía la vida difícil. Ya para que no se aburra tanto le cuento que una vez yo trabajaba en una pastelería, era el encargado, ganaba muy poco dinero pero era un trabajo de medio tiempo. Total, C y yo habíamos discutido y ese día al muy tonto se le ocurrió ir a mi trabajo, fue a "visitarme". Yo estaba nervioso, le serví un café y con cara de hastío le pregunté porqué no había esperado a que saliera del trabajo. Mira -me dijo- yo vengo para que nos vayamos de aquí ahora mismo. Usted hubiera visto mi cara de susto. En ese momento llegó mi jefa que se espantó al verlo, porque además su hedor a alcohol y su cara de malora lo delataban ante la gente que iba a comprar pasteles (tan finos los clientes de ahí, si les contara). Mi jefa me dijo que saliera a la calle para arreglar "mi asunto", total que salimos y la muy desgraciada ya no me dejo regresar a la pastelería, la puerta se abría sólo por dentro, era una puerta eléctrica así que cuando salí a la calle y las cosas entre C y yo se pusieron feas no podía regresar a la pastelería y dejarlo hablando solo. C comenzó a gritarme tan alto que mi jefa me dijo que iba a llamar a la policía si no hacía que él se fuera. Yo le rogué a C que se largara, que podiamos arreglar el asunto después, pero él estaba empeñado en no irse sino era conmigo. Después de un rato la policía llegó a la pastelería y todo se jodio, lo subieron a la patrulla a golpes y yo solo observaba el espectáculo con el dolor de mi corazón. Al final lo llevaron a la delegación y a mi también. En la delegación un doctor le dio un calmante, lo encerraron un rato y le pusieron una orden de restricción para que no se me acercara. La orden una semana después nos valió madres, pues hacíamos el amor intensamente en su sillón. Así fue mi relación con él, doctor ¿Usted cree que debiera borrar eso de mi libreta? Es decir, ¿comenzar desde cero?

Por supuesto, si eso quiere…

Bueno, ya estuvo bueno de cosas doctor, dígame cuánto le debo.

Mira, descansa que tú te quedas aquí y te tomas tus pastillas. – Dijo-

Doctor, pero ya estoy bien, déjeme salir.

Claro –responde él- sólo un par de observaciones más y firmo tu salida del psiquiátrico.

El Doctor salió del pabellón de mujeres y le comentó a una enfermera. Ella sigue pensando que es hombre, por un momento pensé que hoy había resultado su medicamento. Por un momento pensé… Y firmando una tabla se alejo dejando a la enfermera con el diagnostico: Trastorno de personalidad.

Miren aquí y fíjense bien.

2009-12-04T22:36:00.001-08:00

Llevo horas pegada al monitor de esta computadora. Intentando escribir algo bello que se me ocurrió en el apurado transcurso para llegar a la Universidad, pero se fue; más o menos era algo así:

Pronto tiraré los motivos de mi bolsillo

Caminaré sin nada…

Y ya, eso fue todo lo que recuerdo, de hecho la última frase se me hizo detestable. Frente al monitor una serie de imágenes tomaron mi cabeza. Así que me paré de la silla, ejercité mi cuerpo entumido con estiramientos, tomé agua y regrese a la pantalla. Nada.

Julia creyó que una copa de tinto la alivianaría. Se levantó, fue por el saca-corchos y abrió su vino. Un rato después nada. ¡Puta madre!

Justo en ese momento llegó su hermano a la casa, azotó la puerta y caminó por el pasillo de su casa con pasos plomeados y escandalosos, su cara le produce deseos de golpearlo muy duro, eso es nuevo. Él la mira, intercambia con su madre unas palabras y le escupe su repulsión con una mirada lastimera, como invitándole a comer caca. Ya me harté, así esta desde que cumplió veinte, no tiene justificación, la adolescencia ya se terminó, me odia y eso también es nuevo. Mañana que no haya nadie en la casa entraré a su recamara y lo asfixiaré, le daré de palos hasta dejar la sangre correr, que delicioso es imaginarlo.

10 de la mañana.

¡Él huevón cerró su recamara con llave!

No existen muchos lugares para huir –pensó- Acabas de ganar ¡huevón! Yo preparo el desayuno.

Conexión, a manera de disculpa.

2009-11-29T23:02:00.001-08:00

Ésta devaluada la prosa

Devaluada la sonrisa, la vida.

Extiendo una mano para tocar las sonrisas

Y se van.

Se va el agua, los colores,

Lo absoluto se quiebra en relativo

En mí

Para mí, por mí.

Me ha tocado nacer en un mundo triste

Devaluado

Sin canto

Mientras, debo decir

Que a pesar de todo

Soy feliz.

Entre putas obsesiones.

2009-10-27T14:03:00.000-07:00

Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho
que almenos cuando me mira, me hace reir un rato
por que los tuyos están tan lejos de mi, que casi no puedo mirarlos.
Me fui/ Bebe /Y punto.

Una obsesión me dijo que yo no importaba. Le creí.
Después creció, tuvo muchos hijos, se magnificó; en especial había una de sus crias que me miraba. Yo que soy mala para enfrentar la adversidad no me sentí capaz de rehusar ese contacto visual. La miré y me atrapó.
Una vez establecido el vínculo con la hija, su madre, la gran puta murió.
Yo me quede viva (almenos eso creo) con una obsesión bebé. Uno nunca sabe la responsabilidad que es tener una de esas crías, todos los días se tiene que alimentar, no da tregua.
Me explico: si desde el principio se estableció que su manera de alimentarla serían las miradas, considérese afortunado, pues una de esas criaturas exige mucho más que un mero intercambio visual. Algunos me han contado que acariciaron a su obsesión, la besaron, hablaron con ella y establecieron un vínculo difícil de alimentar. El esclavo tiene que salir a buscar ese alimento, si no se le alimenta, la desdichada comienza a comer las reservas del corazón, deja un vacío y después uno no encuentra consuelo, pierde recuerdos; mientras la regordeta se instala en una realidad, que se vuelve la tuya. Algunos al llegar a este punto enloquecen, consideran la batalla perdida, pues la obsesión consagra su triunfo y nadie más que uno mismo se ve obligado a mantenerla. Yo me enteré de eso y de inmediato me negué a ese destino.
Hoy me escape de mi pequeña y el hueco en mi cabeza duele como si no tuviera cabeza, quiero ir a alimentarla, quiero llevarle un nombre y toda la infinitud que representa. No debo, ella tiene que morir antes que yo termine mendigando ó acabe como su puta madre.

Soplo de pensamientos.

2009-10-11T16:55:00.000-07:00

Mis pensamientos van desde la última nube que vi, hasta el dolor de espalda que tengo, mis omóplatos padecen años después aquellos balonasos que mis compañeros de primaria me propinaban por dejarme jugar, lo cuál, recordar años después me pone triste. Lo recuerdo por los terribles dolores de espalda y la violencia. De los recuerdos mis pensamientos dan un vuelco a la novela de Carlos Fuentes que leeo, en dónde la crítica a la retorcida moral como estandarte de un falso catolicismo ha sido la educación predominante de nuestra sociedad. Los humanos no entendemos qué es Dios, ni siquiera contemplando el infinito y las nubes.
Pienso también en las redes sociales, tan vacías e innecesarias. Hoy, por ejemplo, vi al amigo de un amigo, que en una red social es mi "amigo", y cuando pasábamos hombro a hombro por Coyoacan ni una mirada, cada uno con su cada cuál, tan ajenos y extraños. A la vez, reflexiono acerca de cerrar mis redes sociales y ¿Qué más inventaremos para llenar los vacíos sociales? Para algunos twitter es la opción. En esa nube de pensamientos pienso en el deseo que siento por un hombre y el amor que le doy a otro ¿Puede existir eso? ¿Una division de amor y deseo? No es que no desee al hombre que amo, es que uno siempre desea tener a alguien que sabe no va a tener en realidad. Respecto a eso, creo que a la vida siempre le ha gustado burlarse de mi, y yo prefiero apostarle a la felicidad, que esa desgraciada vida juegue sola. Yo me guardo mi deseo, bien puedo consumarlo con quien dice amarme.
Pienso, también, en un catálogo de fotos que vi en el MUCA (museo bien nuevo al que no me dejaron entrar, pues cobraban $30.00) El catálogo de fotos se llamaba: Tepito "barrio bravo" Había fotos de "tepiteños" ¿Cómo exhibir la desgracia de otros puede ser arte? Había travestis, mendigos, algunos comerciantes (que se veían contentos) Un payasito con su bebe en la espalda, tatuadores, diseñadores, quinceañeras, amas de casa con rostros muy tristes, dos promotores culturales, gente y más gente. Me quedó claro que en cada uno de esos rostros había un dolor explícito, un rostro que te decía: "Vivo en tepis y me ha costado trabajo vivir". Vidas dificíles, porque los que realmente disfrutan tepito son la banda que mueve droga o algo más denso; a mi me gusta tepis porque su gente es aguerrida, pienso que si un día estalla una guerra "tepis" sería el único barrio que sobreviviría, eso es tepito. Yo no haría arte de su modo de vida, lo respeto y ya.
Y por último, pienso en la foto que vi de un hombre colgado de un puente, desnudo, castrado y con parte de sus genitales introducidos en su boca. Después de ver la nube que se convertía en mil formas hasta desaparecer, tuve ganas de llorar, 42 homicidios decía el periódico que leí y el tipo de la foto con la cara llena de cinta. Es extraño porque pensé en esas instituciones que creen que con la difusión de la cultura el ciudadano puede ser distinto, pienso que los hombres que asesinaron a ese funcionario leen, se divierten y hasta los veía en sus casas lujosas planeando sus próximas vacaciones; no, no es la cultura ni un país de lectores, ni espectaculos en el zócalo, eso sólo es un mero pretexto para hacer de la preciada cultura el enriquecimiento de algunos cuantos. Ahora las cosas son tan libres que se puede leer desde Paulo Cohelo hasta Chesterton, lo malo es que están igual de caros. El dolor de espalda no se va (malditos compañeros de primaria) pero unos besitos de mi amor y volver a la nube ayudan...y mucho.

No hay nada que celebrar

2009-10-02T22:05:00.000-07:00

No al olvido...

Un hombre, una mujer.

2009-09-15T07:47:00.001-07:00

Un hombre viaja de París a México.

Una mujer recorre el metro de la ciudad, de norte a sur.

Él se instala en una casa, en un mundo, en este país.

Ella en un aula, en una clase, en una universidad.

Él espera en un pasillo que la vida pase, y pasa ella.

Ella lo mira, él la mira.

Y se reconocen. Se reconocen. Se reconocen. Y se vuelven a reconocer.

Una.Luz.Hoy.

2009-08-25T22:02:00.000-07:00

Tendré que comenzar con algo complicado, pero reconfortante. El proceso creativo es común en el artista y el científico, Erika Landau hace referencia a Graham Wallas quién se propone descubrir el común de ambos grupos. El científico tiene la tarea de descubrir nuevos hechos y principios, en tanto que el artista se propone como meta la interpretación de cosas, relaciones o valores imaginarios.

Pero en ambos casos los dos autores siguen las cuatro fases de este proceso:

1) preparación

2) incubación

3) iluminación

4) verificación.

En lo personal encasillar a los creativos en estas faces me da mucha flojera. Landau junto con otros autores son los estudiosos de ese tema y no me siento con la capacidad suficiente para debatirlo (necesitaria un doctorado y aún estoy en la Universidad).

Haciendo referencia al plano creativo, ella señala algo que me ha parecido interesante: "En el plano primario la acción creativa asume el cambiar y reestructurar el orden del universo de las significaciones, qué esta apoyado por una cultura.

En el plano secundario sólo tiene lugar una ampliación del campo de aplicación del orden conocido en el universo establecido de significaciones".

No he conocido a muchos científicos, sin embargo, las personas creativas son fáciles de ubicar. En lo personal he tenido la buena fortuna de conocer a algunas cuantas, su belleza física aveces no es grata a simple vista, pero el conocimiento y la creatividad los dotan de algo único y seducen con su presencia. Aterrizando en el conocimiento quiero decir con mucho dolor que en tiempos de crisis es un arma peligrosa, los que saben han dejado de ser reconocidos para ser apedreados en la calle; como cuando Magdalena fue apedreada por adulterio.Todo es cíclico lo acabo de escuchar de un amigo que lee un ensayo de Borges y justo hoy en la mañana yo no lo quería creer.

Tener ideas es peligroso. Expresarlas en el lugar equivocado y encima fundamentarlas puede desatar la ira de la ignorancia. La humanidad es el concepto que persigue un propósito: el no dejar que nos arranquemos los ojos. El conocimiento es tan devaluado por el vanidoso que nos abruma con sus éxitos, no se reproduce con el mismo placer, en estos tiempos globalizados todos creen tener la verdad, y el debate se vuelve discusión, y el sabio se vuelve mediocre, mientras todo lo demás (que normalmente es malo) crece. Un día me pueden apresar por pensar y gritarlo en la calle, un día me pueden torturar, golpear, violar, excomulgar. Un día me pueden hacer sentir que no valgo nada, pero quiero tener cada minuto/segundo/hora/día la certeza de haber vivido entre rosas y no arrepentirme de ello.

Los terrenos horroríficos del amor.

2009-08-19T10:03:00.000-07:00

El amor nos preocupa a todos ¿Por qué?, pues, simplemente todos hablan de él. Cuándo tenía entre 15 y 17 años siempre estuve en desacuerdo con las maneras en las que se me educaba, muchas veces escuché a mi madre decir: "Las señoritas no salen a la calle" o " Eres hija de familia"; esas letanías ella las utilizaba para no dejarme salir a fiestas o en su defecto para limpiar mi casa en donde yo debía vivir como princesa, sin embargo la educación de mis hermanos fue muy distinta. En esos años desarrollé mi lado feminista al tope, nunca me dejaba intimidar por algún compañero de la escuela y en las discusiones seudo-intelectuales era como una adicción salir victoriosa y sí esa discusión se hacía con alguien del sexo masculino mejor, mucho mejor. También pensaba que si me llegaba a enamorar de alguien los deberes domésticos tenían que ser repartidos por igual. Que un hombre no podía ser llamado así, sino sabía por lo menos hacerse un huevo, ser independiente, seguro y saber sobrevivir por él mismo. Ese era mi criterio en aquella época y mis hermanos fueron las primeras víctimas de mis experimentos femi-nazis. Irónicamente, llegué a enamorarme, él era independiente, pagaba sus cuentas y las mías, no sólo sabía hacerse un huevo, cocinaba (aunque de una manera extraña, no usaba estufa, por ejemplo) e iba y venía sin que nadie le dijera nada, mientras yo descubría que mi vida era influenciada por su manera de vivir. Poco a poco descubrí que mi feminismo sólo era una postura ideológica que no tenía ningún fundamento ya que (y eso ahora lo sé) ser feminista es más una actitud que una postura ideología. Perdón por explicar todo eso, era necesario. Ahora, por ejemplo, viene a mi cabeza un amigo. Él es inteligente. Cuándo lo conocí, trabajaba en una editorial y sus opiniones intelectuales siempre se me hicieron acertadas, pero todo eso se echó a perder porque se enamoró. Su blog sufrió de una auto censura porque su pareja revisaba sus textos y siempre que alguien (mujer) opinaba para dejarle algún piropo o decirle "Bravo, ¿como se llama el autor de tan hermosos textos?" Nunca habilitaba el comentario porque su "novia" se partía en reclamos y estropeaba todo intento de contacto social con él. Aún no me queda claro si él borraba esos comentarios por amor o temor, pero en mi humilde opinión eso es algo intolerable. Hoy creo que el amor es algo construido y toda renuncia a nuestra independencia es un auto suicidio, creo que quién dice amar debe respetar la individualidad del otro, como sea, lo que escribe, lo que lee, entre otras cosas. La gente habla del amor y jura en cada esquina que ha dejado de existir. Yo pienso que dejarnos a merced de caprichos ajenos es una buena forma de decir: ¡Oigan, el amor no existe!

Para quemar la última nave.

2009-08-02T22:50:00.000-07:00

Estoy descorchando un vino tinto. Hago una fiesta.

Mi casa es un desorden, pero todo el que este aburrido está invitado. Las bebidas son afrodisiacas para la cabeza, les garantizo que no sentirán sus cuerpos pesados al cabo de un rato. Las sonrisas fluyen y bailarán en una noche con la mejor música, no mi música, la suya, por supuesto. Los que quieran emociones fuertes tengo vista al cielo en donde cada desamor se convierte en un ambulante resplandor. Mi cama es un césped de sueños y los poetas aterrizan para leer versos. ¡Habrá magia! Para aquellos que creen haberlo visto todo. De comida tendré aperitivos de azúcar y miel, droga perfecta para dominar demonios que nos quieran echar a perder la noche.

Todos los interesados dejen aquí todo aquello que les sobra.

En una noche.

2009-07-23T23:42:00.000-07:00

Una ventana me mira, me acerco, pero no puedo tocarla. Sigue mirando, ahora con más fuerza, yo también la veo, pero molesta, comienzo a gritarle para que deje esa curiosa compasión.

¿Que me ves?

¿No tienes otra cosa que hacer?

¡Vete a molestar a alguien más!

Ella desconcertada por mis gritos y lágrimas corre sus cortinitas, y me muestra un infinito apacible, sus cristales se abren y por ellos pasa una brisa de aire cálido, un aire que no puede provenir de este mundo desquebrajado.

Yo creo que alguien pensó en mi.

Honor a quien honor merece

2009-07-20T03:09:00.000-07:00

A los conocedores:

Ya sabemos quien es él, todo lo que ustedes quieran saber a nivel de exactitud pueden investigarlo por su cuenta, no hay nada nuevo en el arte de hablar acerca de gente muerta pues siempre se extienden historias alrededor de los grandes personajes, lo cierto es que él me inspira pasiones desmesuradas y sí viviera le diría "hazme un hijo".

Pendientes

2009-07-02T12:18:00.000-07:00

La lluvia desalienta los pasos seguros, la gente corre y se pisa. Mientras todo se calma, espero.
El agua no deja de caer; estoy tan pesada, empapada, olvidada, confundida, harta, melancólica, pobre y fea. Un señor grita; y grita tan fuerte que vuelvo a estar en la punta de un edificio viendo la lluvia y el vacío. Después de todo no es tan malo, termino mojada hasta los calcetines. Malo es no aventarme. Malo es no volar.

La diplomacia, arma inservible.

2009-06-27T12:20:00.000-07:00

No recuerdo dónde fue con exactitud que lo leí; lo cierto fue que una sola frase de ese texto me dejó reflexionando un tiempo hasta concluir en este post.

La diplomacia es una arma inventada supuestamente por el raciocinio humano, por nuestras mejores virtudes, según los políticos evita las guerras, los defensores de los derechos humanos afirman que evita doctrinas como la discriminación, el facismo, racismo etc. Lo cierto es que la diplomacia y el don de la palabra sólo sirve para crear falsos puentes que se hunden al pisar, entonces suele devaluarse hasta convertirse en polvo. Preferible un buen insulto a socabar palabras "diplomaticas" cuando a la postre tu hígado se desfigura mientras pones tu mejor cara. Un insulto es más sinero y sí va acompañado por un buen argumento es un victoria asegurada.

Justamente ahora con todo lo que emana de mi hígado, panza y corazón digo lo siguiente:

Puta la señora que me aventó en el metro

Puto el chofer que me cobró de más

Chinguen a su madre los de IR porque se sienten muy acá

Reputas las burocracias universitarias y en general las burocracias

Malditos los clientes apestosos que van a pedir un café con las patas y no dejan propina

y por último a la compañera envidiosa de mi trabajo, a la amiga que me abandono y a toda esa gente que viene a sentirse parida por Dios frente a mí.

Dios no existe.

Un poema hecho hombre

2009-06-10T23:45:00.000-07:00

Mi mente no está comprometida. Ella vuela libre, a veces con usted, otras tantas, con muchos otros. Un día mi mente decidió huir, aunque mi cuerpo este aprisionando a mi cabeza confieso que no estoy enamorada. En esta huida nadie pintará mi sombra con tiza para recordar que ya me fui.

Run away...

No podía irme de Mayo

2009-05-31T13:15:00.000-07:00

En el compas de la huida.

2009-05-23T15:12:00.000-07:00

Vamos, necesitas comer algo...
-No tengo hambre.
¡Por favor, todos los seres vivos necesitan alimento!
-Por eso, no tengo hambre ¿Eso te dice algo?

Tan seco y tan humedo

2009-05-15T08:55:00.000-07:00

No fue el día nublado, tampoco el sol que empezaba a salir para agobiarnos con su luz,
no fue llegar tarde a mi clase, ni el estrés, ni el largo viaje,
por un momento pensé que tal vez era que no traía suficiente dinero...pero ¿dinero? nunca he tenido, eso no podía ser.

¿La canción del radio?
¿Mi ropa, mis zapatos?
¿Mi cabello?
¿El andar apresurado de todos mis dias?
¿La preocupación por las materias?

En realidad fue que hoy te vi sonreír sin mi, era el olvido.

...Y Sabina que no me deja dormir...

2009-05-09T22:30:00.000-07:00

" Yo no te culpo a ti de que la vida nos marque dos caminos tan opuestos,
no me culpes a mi de las heridas que mis labios dejaron en tu cuerpo,
y culpame de quererte por encima del deber, el placer y el sufrimiento,
de haberte dado un alma que no tenía.
Yo me lleve el aliento de tu boca y te deje caer todos mis besos
para que no me culpes en la vida de que sigamos dos caminos tan opuestos..."

El ocio, la madre de todos los vicios.

2009-05-07T10:34:00.000-07:00

La campanita sonaba como todas las mañanas, pero esta vez mamá no estaba para tirar la basura, mi hermano dormido ni se inmuta por el ruido. Yo tampoco. De pronto recuerdo que un día antes junto a la escalera el bote estaba repleto, los desperdicios eran caldo de procreación para las moscas y el sol con sus rayos fermentaba la basura para desprender de ella un aroma de putrefacción, sí, es hora de salir con valor y tirar la basura.

Un pans, una playera y una diara son lo necesario para salir dignamente a la calle sin ser mal vista, las sandalias no pueden faltar.

Tomo la basura casi sin ver pues el asco y el hedor son insoportables, abro la puerta de la calle.

-¡Voy! No te vayas burrito, eyyy, espera...

Salgo corriendo y entonces ahí esta, la revelación matutina, jeans a punto de deshacerse, piel renegrida por el sol, sudadera gris, gorra para disimular los cabellos necios, y la cara más común del mundo. El hombre estaba sexy, ¡el tipo que recoge la basura estaba SEXY!

Le doy mi bolsa y corro por lo que me falta, le doy más y más bolsas, luego su propinucha.

Entro a mi casa y desde la ventana observo como acomoda su carrito y me imagino ahí, al lado de él, haciendo ruidos al burrito tchuuu! tchuuu! Andelé...
Me rio y vuelvo a mi cuarto a dormir, ya necesito volver a la escuela.

Colgada de una canción.

2009-05-04T22:08:00.000-07:00

El huir implica mucha fuerza, sobre todo en los pies para poder correr a todo galope y luego la fuerza mental suficiente para dejar atrás personas, costumbres y lugares. Y aquí estoy escribiendo desde la incertidumbre, sólo con el presente aveces tormentoso otras tantas aburrido pero tranquilo, supongo que así debe ser la tercera edad.

No volveré y para sostenerlo me cuelgo de una canción que ahora es la única que me acompaña.

The path that I'm walking I must go alone

I must take the baby steps until I'm full grown

Fairytales don't always have a happy ending, do they

And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to with you It's personal, Myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life Its time to be a big girl now

And big girls don't cry.

Quiero el poder de la palabra todito pá mi...

2009-04-30T23:15:00.000-07:00

El hombre se posee en la medida que posee su lenguaje.

No habrá ser humano completo, es decir, que se conozca y se dé a conocer, sin un grado avanzado de posesión de su lengua. Porque el individuo se posee a sí mismo, se conoce, expresando lo que lleva dentro, y esa expresión sólo se cumple por medio del lenguaje. Hablar es comprender, y comprenderse es construirse a si mismo y construir el mundo. A medida que se desenvuelve este razonamiento, se advierta esa fuerza extraordinaria del lenguaje en modelar nuestra misma persona, en formarnos, se aprecia la enorme responsabilidad de una sociedad humana que deja al individuo en estado de incultura lingûistica. En realidad, el hombre que no conoce su lengua vive pobremente, vive a medias, aun menos. ¿No causa pena, a veces, oír hablar a alguien que pugna, en vano, por dar con las palabras, que al querer explicarse, es decir, expresarse, vivirse, ante nosotros, avanza a trompicones, dándose golpazos, de impropiedad en impropiedad, y sólo entrega al final una deforme semejanza de lo que hubiese querido decirnos? Esa persona sufre como de una rebaja de su dignidad humana. Nos hiere su deficiencia por vanas razones de bien hablar, por su ausencia de cosas bellas, por torpeza mecánica. Nos duele en lo humano; porque ese hombre denota con sus tanteos, sus empujones a ciegas por las nieblas de su oscura conciencia de la lengua, que no llega a ser completamente, que no sabremos nosotros encontrarlo.

Hay muchos, muchisímos inválidos del habla, hay muchos cojos, mancos,tullidos de la expresión. Una de las penas que conozco es la de un mozo, joven, fuerte, ágil, curtido en los ejercicios gimnásticos; dueño de su cuerpo, pero cuando llega el instante de contar algo, de explicar algo, se trasforma de pronto en un baldado espiritual, incapaz casi de moverse entre sus propios pensamientos; ser precisamente contrario en el ejercicios de las potencias de su alma. a lo que es en el uso de las fuerzas de su cuerpo.

Podrán aqui salirme los defensores de lo inefable, son su cuento de que lo más hermoso del alma se expresa sin palabras. No lo sé. Me aconsejo a mi mismo una cierta precaución ante eso de lo inefable. Puede existir lo más hermoso de un alma sin palabras, acaso. Pero no llegará a formar forma humana completa, es decir, convivida, consentida, comprendida por los demás.

(Pedro Salinas: El defensor)

La guerra bacteriológica

2009-04-27T22:38:00.000-07:00

La influenza no es otra cosa más que el odio del sistema capitalista trasformado en guerra bacteriológica para poder vender medicamenteos caros y hacernos la vida más complicada.

El caso de eso es que nadie puede ver que sólo somos víctimas de un macabro experimento, de todos modos cuidense y usen tapabocas, lo único cierto es que las personas mueren y algún país se hace más rico con nuestra pandemia.

La guapa intelectual presenta...

2009-04-22T10:20:00.000-07:00

Angelus Silesius dijo: "Dios continúa creando el universo. ¿Os resulta extraño? Debéis suponer que no hay en él un antes ni un después, como lo hay aquí".

El acto mismo de la creación implica una separación. Lo que permanece unido al creador sólo ha sido creado a medias. Crear significa permitir que exista algo que no existia antes y, por lo tanto es nuevo. Y lo nuevo es inseparable del dolor, porque está solo.

Paráfrasis

2009-04-14T23:05:00.000-07:00

George du Maurier escribió: "El lenguaje es una cosa muy pobre. Se llenan los pulmones de aire, vibra una pequeña hendidura en la garganta, se hacen gestos con la boca, y eso estremece el aire; y el aire hace vibrar, a su vez, un par de membranitas en la otra cabeza...y el cerebro capta toscamente el mensaje. ¡Cuántos circunloquios y qué perdida de tiempo...!"

Las palabras pueden muy bien ser lo que emplea el hombre cuando le falla todo lo demás.

Golpeame fuerte en la sien.

2009-04-09T19:23:00.000-07:00

En la época prehispánica las diferentes culturas mesoamericanas fueron las creadoras de un tipo de escritura indescifrable incluso hoy para la mayoria de los antropólogos. Cuándo los españoles conquistaron tierras mesoamericanas ignoraban el tipo de escritura que se manejaba, sin embargo nuestros antepasados quisieron resguardar costumbres, guerras, ritos y toda su historia en códices, los españoles influenciados por toda la míopia católica decidieron quemarlos por considerarlos "cosas del diablo" (sólo unos pocos se salvaron).

Mucho tiempo después ellos pagaron parte del dolor a los pueblos prehispanicos con Francisco Franco, un canalla español que sometió a los españoles a una dictadura de las que les costo trabajo salir. Y así es como las canalladas que se hacen se pagan y las curiosidades también. Todos tenemos una historia y un lugar para escribirla, alguna vez leí por ahí que todo texto escrito es creado para leerse//profanarse... pero a esa frase debió agregarse a su debido tiempo, porque así es, no es lo mismo escribir en un blog, omitir nombres reales, resumir historias. practicar ortografía, etc. Escribir en una libreta sin omitir nada,donde cada sensación esta ahí para leerse y repetirse es un mundo distinto, simplemente es un mundo privado.

¿Quién se siente con derecho a profanar ese mundo?
¿Acaso Dios?
¿ O eres tú quien se siente Dios?

Hace tiempo fue mi madre y nunca la perdone. Hoy mi mundo privado se tambalea , quebrado esta bajo mis pies y encima de esos pedazos estoy llorando, fuerte, con los dientes como cuándo tenía 14 años, ajá esta bien finalmente (porque sí estoy llorando y mucho) antes que decida no escribir más, antes que decida huir y quemar todas esas libretas que yo llamaba privadas, antes que regrese a tumbarme a mi cama para no levantarme quiero decir que uno no se repone de cosas así nunca... La curiosidad mató al gato (literalmente) y luego él me mato a mi.

Voy a huir
a esconderme debajo de las piedras
pero no pienso vivir con este coraje
de
saberme destruida
y abandonada.

Esto no era un diario...

Del dolor no pienso escribir más.

Charlas de café y/o dudas ortográficas

2009-04-05T12:18:00.000-07:00

Cliente: ¿Que les pareció la película de Arrancame la vida?
Yo: Una historia demasiado plana, además Ana Claudia Talancón (¿Talancón es con acento o sin acento?) y Jimenez Cacho (¿si está bien escrito Jiménez o es Giménez?) no hacían pareja para nada
Cliente (con cara de asombro): Siga señorita, me interesa su opinión..
Yo (desatada por la buena aprobación) : Ajá, en cuanto a producción fue buena, a mi me gustaron tantas locaciones bien elaboradas y los vestuarios, los autos, wow!...
Cliente (con cara de fuchi) : Creo que Jiménez Cacho no represento bien al general, el personaje debía ser un tipo odioso, pero Cacho hizo que lo amaras...
Yo: Buen punto
Yo: ¿ Y que piensa de Ana Claudia?
Cliente: Yo la conocí cuando ella tenía 18 años, pero en la peli cumplió, lo que pasa es que es una mujer que con decirle "Buenos días" se quita la ropa.
Yo: Jajajaja...
Yo: ¿Bueno y usted de que la rola?
Cliente: Soy actor, me llamo Javier Escobar.

Burbujeante y cascabelera.

2009-03-23T09:52:00.000-07:00

Era el año de 1988 y mi madre me levanto para la escuela. Mientras me vestía me dijo así de la nada que el mundo era un lugar muy feo, yo no entendí, así que pregunté ¿Mamá, qué es el mundo? y ella no respondió...

La vida siguió su curso pero un día algo toco mi hombro, sorprendida mire hacia atrás y ahí estaba el mundo con su sonrisa cínica que se me mostraba en toda su magnitud. Después de eso vino la muerte de mis abuelos y papá se quedo sin dinero, entonces un mundo sin dinero es un lugar mucho más complicado y horrible. Recuerdo muy bien mi última risa antes de que el mundo apareciera, fue una risotada grande que salia de todo mi cuerpo, fuerte, larga y sincera como suelen ser, cuando vi todo lo que el mundo podía hacer de mi y de mi sonrisa decidí que no era buena idea mostrarla y entonces la arranque de mi rostro para guardarla en un lugar seguro, pero el mundo nunca es un lugar seguro, cualquiera la podría descubrir y hacerla pedazos así que ante mi dilema decidí comerla, por eso tengo las cosquillas por dentro. Después de eso todo lo demás pasó muy rápido y cuando recobre la conciencia estaba en el metro con un reloj, eran las 8:30 tenía que llegar a trabajar, ya era adulta.

Tengo mi sonrisa en la panza, por que cuando se enferma el estomago duele terriblemente, y es entonces cuando llega la verdadera batalla, por que cuesta más mantenerla firme y honesta ante todos, por eso me gusta la gente que me hace reír, por eso me gusta viajar en moto y las cosquillas que siento con los amores, en especial con tú amor, y la playa y Corina y los amigos, el vino tinto, los libros y la escuela, la música, el cine y todo aquello que me arranca una carcajada sincera desde la panza. En general la espontaneidad y sus colorcitos. Porque la vida mi estimado lector es una batalla que nadie debiera perder.

¡A defender la sonrisa, carajo!

Es conveniente que usted lo sepa

2009-03-15T21:02:00.000-07:00

A Corina.

Me dueles aqui

justo ahí...

en donde

antes no

d
o
l
í
a

La insoportable levedad

2009-03-06T16:35:00.000-08:00

El día que leí esa novela mis fibras internas resonaron como las cuerdas de una guitarra de rock, tenía música por dentro (en realidad era ruido) que en ese momento mientras avanzaba en las páginas me encerraba en mi cuarto o si era el caso que leyera en el metro me concentraba tanto que hasta me pasaba de la estación en dónde bajaba y así podía viajar sin broncas con la única finalidad de terminar tan hermoso relato. El ruido quisiera volverlo el sujeto de este post pero antes es preciso advertir mi incapacidad para determinar y ordenar tantas melodías juntas en mi cabeza que es donde se sabe se encuentra el alma.

El mundo de Kundera nada tiene que ver con el mio en apariencia, ni siquiera en plano geográfico, lo que más podríamos llegar a compartir es vivir en el mismo planeta y eso quién sabe, ignoro sí aún vive, pero continúo...El amor se vuelve irrepetible con cada persona, esa fue la lección que aprendí en aquella novela, amor/ individualismo que toma su fuerza en la más construida soledad, se puede amar en medida que el tiempo y la honestidad se conjuren y cuando ese punto llega no importa tú más profunda creencia. Se ama de una manera inteligente donde la perdida no existe, la compañía física se convierte en un estorbo, aveces el mismo cuerpo es un gran estorbo para el amor (para ese amor) .

Hace tiempo deje de consultar los horóscopos para observar mi compatibilidad, también deje en paz las lineas de las manos para darle paso a la espontaneidad del amor (un abrazo por la espalda a mi cintura, un paseo en moto, una mano fracturada etc) y porqué no, también a la maravillosa fusión de mi cuerpo con inteligencias semejantes a la mía. Después de todo es lo que puedo hacer para tratar de salvar al muy devaluado amor.